På min bryllupsdag - helt tilbage i 2008 - havde jeg en vision for mit liv. Det omfattede et hus, to børn, en hund, og en smuk lykkelig til deres dages ende, der involverede aldrig at gå på en første date igen. Chancerne er, at de fleste mennesker, der gifter sig, deler en lignende vision … i det mindste den lykkelige evige del og aldrig dating igen, vil jeg gætte på.
Desværre havde universet en anden plan. Et par måneder før min mand og jeg kunne fejre vores 10 års jubilæum, han døde. Og et par år efter det, fandt jeg mig selv i gang med en første date igen. Og igen. Og igen. (Dating i trediverne er ikke for sarte sjæle!)
Og så blev en første date til en anden og en tredje, og pludselig skulle jeg konfrontere et spørgsmål, jeg aldrig forventes at konfrontere, da jeg blev gift for alle de år siden: hvordan og hvornår skal jeg introducere mine børn til mit nye kæreste. (Fuld afsløring: år senere blev dette spørgsmål fulgt op med diskussioner om brud og dating igen.)
Tanken om at introducere mine børn for min kæreste var mærkelig, bizar og skræmmende. Jeg var langt ude af min komfortzone. Den eneste reference, jeg kunne trække på, kom fra 90'er-film, hvor børnene normalt hadede den nye person, der kom ind i deres liv.
I betragtning af at US Census Bureau rapporterer, at 1300 nye stedfamilier dannes hver dag, Jeg føler mig ret sikker, hvis jeg antager, at jeg ikke er den eneste forælder, der konfronterede eller konfronterer dette spørgsmål og ikke er sikker på, hvor jeg skal starte.
Heldigvis er det 2023, og vi har bedre ressourcer end 90'er-film. Hun ved talte med Jennifer Kelman, Bare svar Terapeut- og forholdsekspert, for at hjælpe forældre (uanset om de er enker eller skilt) med at navigere i de svære spørgsmål, der opstår, når man introducerer børn i alle aldre til en forælders nye partner.
Introduktion til førskole- og folkeskolebørn
Kelman opfordrer forældre til at tage det langsomt, når de introducerer en ny kæreste til børn, især når det kommer til yngre børn, som måske finder ideen om, at en forælder dater en ny forvirrende.
Selvom hun ikke tror på tidslinjer - "der er ingen ensartet tilgang til noget af dette," siger Kelman - det gør hun mener, at forældre bør vente med at introducere en ny partner, indtil eksklusivitet og snak om at fusionere liv begynder ske. "Introduktioner behøver ikke ske inden da, fordi op- og nedture kan være stressende og lægge unødig byrde på børnene."
Når forholdet har nået det mere alvorlige stadie, og forældrene beslutter, at det er tid til at introducere den nye person, opfordrer Kelman forældre til at holde processen løs. Fortæl dit barn, at du har en ny ven, som du har brugt tid sammen med og lavet sjove ting sammen med, og du håber, at I alle kan lave sjove ting sammen en tid også.
Derefter opfordrer Kelman forældre til at trække vejret - hvilket kan være sværere, end det lyder, når vi ønsker, at de vigtige mennesker i vores liv skal komme sammen. Men rigide forventninger og tvingende situationer lykkes meget sjældent. "Lad være med at have forventninger sat i sten," siger Kelman, og "skub ikke problemet."
Tag i stedet din tid og sørg for at give dit barn - og dig selv - masser af plads og ynde.
Introduktion til tweens og teenagere
Når det kommer til tweens og teenagere, der er mere opmærksomme, er nøglen - igen - at tage det langsomt. Som med yngre børn, vent, indtil du og din nye partner har diskuteret eksklusivitet og har talt om at tage forholdet til det mere seriøse niveau. Så lad dit ældre barn vide, at du er begyndt at se en ny, og du ville elske, at de mødtes, men at du ikke vil haste noget møde og vil forstå, hvis de ikke er klar.
Forældre bør undgå "at dampe deres egne behov," siger Kelman, der bemærker, at med ældre børn er det vigtigt at "tillade [teenagere] at have deres plads ca. det, men samtidig ikke tillade dem at bruge det som et våben mod den forælder, og ikke være tilbageholdende for at være tilbageholdende og holde forælderen gidsel."
Hvis din teenager trækker sig tilbage - eller aldrig ønsker at møde din nye person - foreslår Kelman blot at spørge dem, hvad der sker. "Process for hvorfor," siger hun. "Er hadet, fordi de føler loyalitet eller som om de forråder den anden forælder, var han eller hun ond, eller hader [de] bare, fordi det er nemt at hade?"
At forstå push back kan potentielt hjælpe med at lette noget af det, eller i det mindste vil få teenageren til at føle sig set og hørt uden at give dem ultimativ kontrol over situationen. Målet er at "respektere grænsen, men teenagere kan ikke styre fortællingen," siger Kelman.
Hver situation er forskellig
Når det kommer til dating - uanset om det er efter skilsmisse eller efter tab - er der en masse sorg, spænding og frygt at navigere i, blandt mange andre ting. Alt det ganges uendeligt mange gange, når børn er involveret - for når børn er en del af billedet, er det ikke længere kun dit hjerte i fare. Det er også dine børns hjerter. (Og jeg tror, vi alle kan blive enige om, at vi ønsker at beskytte vores børns hjerter så meget som vi kan, for så vidt lang som vi kan.)
Derfor er det vigtigt at huske på, at enhver situation er anderledes. Hvert barn er anderledes. Mens det faktum, at der ikke er nogen nem spillebog at følge for at sikre et vellykket møde mellem børn og nye partnere kan være nedslående for forældre, der håbede på konkrete skridt, det betyder også, at der ikke er noget galt svar.
Det betyder, at så længe vi (som forældre) nærmer os disse introduktioner med hensigt og opmærksomhed, gør vi det rigtigt. For sandheden er, at der ikke er nogen garantier i dating... eller i livet, for den sags skyld. Alt, hvad vi kan gøre som forældre, er vores bedste for at opbygge et liv, vi elsker for os selv og vores børn.
