For fem år siden, den 3. februar, blev jeg aleneforælder. Min mand tabte sin for korte og alt for ødelæggende kamp med hjernekræft, og vores familie på fire blev en familie på tre.
Mine første dage som soloforælder var præget af terror, forvirring og en generel følelse af undergang - hvilket lyder dramatisk, men ikke desto mindre er sandt. Jeg havde ikke selv meldt mig som forældre til to børn, og jeg vidste ikke hvordan. Jeg var ikke vant til at tage alle beslutninger uden input, gøre absolut alle tingene uden støtte. Jeg anede ikke, hvordan jeg skulle være forældre alene - uden den person, der elskede mine børn og kendte dem på den måde jeg kendte dem.
Fem år senere kan jeg ikke hævde, at jeg er ekspert i solo-forældreskab – solo-forældre er for kompleks, for enestående oplevelse til, at nogen nogensinde kan hævde "ekspert"-status - men jeg har lært et par lektioner, da mine børn er vokset fra små børn til store børn til tweens og næsten teenagere, hvilket er værd deling.
Lev i nuet
Som soloforælder var det let for mig at blive hængende i bekymringer, planlægning og strategilægning. Det var nemt at bruge nætter på at bedømme mine valg og morgener på at prøve at kontrollere, hvad der derefter skete. Det var meget sværere at leve i nuet, at være til stede lige der og da.
Men at leve med én fod i fortiden og én fod i fremtiden var udmattende - og aleneforældre er udmattede nok af de daglige opgaver med at opdrage børn og drive hjem alene. Det, vi blandt andet har brug for, er ro blandet med lidt glæde og tid til at trække vejret. At leve i nuet er vejen til den fred.
Jeg var nødt til at vælge at leve i nuet - og valget var ikke (og er ikke!) nemt - men da jeg nåede det, og forpligtede mig til det, fandt jeg ud af, at jeg havde lidt mere ro og lidt ekstra glæde i hver dag.
Opgiv skyldfølelsen
Mine børn er på skærmen... meget. De er på skærmen mere, end jeg gider indrømme nogle dage, fordi der kun er 24 timer i et døgn, og nogle dage, størstedelen af mine timer er talt for at gøre de ting, der skal gøres for at holde vores liv kørende. Nogle dage er den ene på en skærm i for mange timer, fordi den anden har brug for mig - og der er kun én voksen til to børn. Nogle dage er de på skærmen, fordi jeg bare er udbrændt. Jeg føler mig konstant skyldig over det, men i løbet af de sidste fem år har jeg lært at opgive skyldfølelsen.
Skyld tjener os ikke. Det skaber ikke flere timer i døgnet. Det gør os ikke mere effektive i de timer. Det er bare en vægt, der gør hvert øjeblik tungere - og solo forældreskab er en tung nok belastning at bære uden skyldfølelse, der tynger os endnu mere.
Du er nok
At disciplinere eller ej? At skynde sig ind eller træde tilbage? Hver dag skal vi som forældre træffe beslutninger om, hvordan vi vil være forældre, og det er nemt at gætte os selv. Det gælder for forældre i to-forældre-husholdninger og forældre i co-forældre situationer, men især for solo-forældre. Vi er forældre uden fordel for en anden person, der elsker barnet, som kun en forælder kunne.
Så længe troede jeg, at jeg ville være en "bedre" forælder, hvis jeg havde mine børns far som forældre ved siden af mig. Ikke alene ville jeg være mere nærværende, mere tålmodig, mere tilgængelig, men jeg ville træffe bedre beslutninger, fordi jeg ville have et andet perspektiv og nogen til at se de vinkler, jeg manglede. I så lang tid sammenlignede jeg mig selv med forældre, der havde en medforælder (selv en, der ikke boede i hjemmet) og overbeviste mig selv om, at de havde det bedre; at fordi jeg gjorde det alene, var jeg på en eller anden måde ikke nok.
Da mine børn voksede, og jeg så dem trives og snuble og trives igen, lige sammen med alle deres jævnaldrende, indså jeg, at jeg er nok. Jeg indså, at selvom jeg altid vil savne at være forældre med nogen, der kender mine børn, som jeg gør - som ser mine børn i morgenen, om aftenen, når de er bedst, og når de er værst - jeg er også i stand til at give dem, hvad de har brug for Mig selv.
Det, jeg har lært, er, at hvis du gør dit bedste - uanset hvad det "bedste" ser ud på en given dag - og forældre fra et sted med kærlighed, det er nok.
Lær at sige "Nej"
Da jeg først begyndte at være aleneforældre, troede jeg, at jeg kunne holde op med alle mine forpligtelser. Jeg troede, jeg kunne arbejde og være klassemor og step op for samkørsel. I sidste ende kunne jeg dog ikke: Ikke hvis jeg ville give mine børn den bedste version af mig. Og ikke hvis jeg ville give Mig selv den bedste version af mig.
Jeg måtte lære at sige "nej".
Soloforældre er et fuldtidsjob. Det er et fuldtidsjob, der udføres samtidigt med andre jobs, og det er et job, der kommer uden feriedage. Ikke engang frokostpause. Det er et job, der belaster al vores energi og ressourcer og ofte efterlader os med lidt til nogen andre. Hvilket betyder "nej" er det vigtigste ord i soloforældrenes leksikon. Det er ordet, der beskytter vores allerede begrænsede tid og anstrengte ressourcer.
Lær at sige "ja"
Selvom det virker kontraintuitivt i betragtning af lektionen ovenfor, har jeg i løbet af de sidste fem år også lært det vigtigheden af at sige "ja". Sig ja til hjælpen, når den tilbydes - der er ingen præmie for at gøre det helt alene. Sig ja til risikoen - uanset hvordan du definerer risiko (og antager, at det er en sikker-for-dig-risiko). Vigtigst af alt, sig ja til muligheden for noget større, end du havde forestillet dig.
Det er nemt som soloforælder at føle sig så opslugt af arbejdet med soloforældre, at du glemmer at se den større verden. Da jeg begyndte at sige ja - til at hjælpe, til eventyr - fandt jeg ud af, at den større verden havde ventet lige der hele tiden, og livet var så meget lysere med den større verden.
Fem år inde i denne solo-forældrerejse er der ofte stadig en del terror og forvirring … nogle gange endda en generel følelse af undergang. Men oftere er der også styrke og lethed. Der er glæde og håb.
Og måske er det den lektie, der ligger til grund for alle de lektioner, jeg har lært indtil nu: Det er en rejse, og vi lærer alle, mens vi går.
