Da min mand og jeg var kærester, dimitterede han college med to grader: finans og regnskab. Jeg arbejdede hen imod en ph.d.-skole og fik en grad i skriveundervisning. Vi vidste tidligt, at hans indkomst altid ville overstige min.
Vi har været gift i næsten 20 år, og min mand har altid tjent bedre end mig. Hans job giver ikke kun pengene - det giver også pensionsydelserne og den sundheds-, tand- og synsforsikring, som vores familie på seks har brug for. Men selvom han er vores families forsørger, har vi ikke et 1950'er-ægteskab; min mand er en ligeværdig husholdningsansvar og forældrepartner.
Selvom det er 2023, er mange af mine venner faldet i den gamle skolefælde at give deres forsørgelsespartner et bestået fordi de arbejder på ni-til-fem, mandag-til-fredag job og indbringer den største (eller solo) lønseddel for familie.
Ingen tvivl om, at fuldtidsarbejde er besværligt - uanset om det er mentalt eller manuelt arbejde. Jeg regner ikke med den tid, energi og uddannelse, det kræver at holde et fuldtidsjob. Men at have et fuldtidsjob giver ikke min mand et bestået, at komme ud af alt det andet, der ligger i at drive en husholdning.
Som en, der gik fra at arbejde deltid uden for hjemmet som skrivelærer på universitetet til at være hjemmegående på fuld tid mor i flere år, jeg kan stå inde for, at det at være hjemmegående var absolut udmattende - mentalt og fysisk. Der var ingen pauser. Jeg var altid "på" - selv når jeg var på badeværelset med døren lukket, vrikkede små fingre under revnen, små stemmer bad mig om en snack. Jeg boede, hvor jeg arbejdede, hvilket betød konstante gøremål, ærinder og børnepasning.
Når min mand kom ind ad døren omkring middagstid hver aften, kendte han rutinen. Han var "det" og "på". Børnene sprang ind i hans arme og bombarderede ham med lasken og "gæt hvad"-spørgsmål. Vi spiste aftensmad sammen, og så smøgte min mand ærmerne op og vaskede gryder og pander, mens jeg tørrede bordpladerne af og tog fat på børnene og vred dem i deres pyjamas.
Vi har ikke længere babyer. Min ældste er 14, og vi har også to tweens og en børnehave. Jeg troede, at ikke længere at have babyer (især tre, der var meget tætte i alder) ville gøre livet lettere, men som det viser sig, skaber større børn bare større rod. De har også større og mere vasketøj og spiser meget mere mad.
Min mands involvering i deres liv er af afgørende betydning for mine børns trivsel. At have en far og en mandlig figur til stede er en anden stemning end mig, moren. Jeg elsker balancen. Nu efter middagen tager min mand stadig opvasken, og så læser han de to mindste børn en godnathistorie, mens jeg putter mig ind og bruger tid med de to ældre børn. Det er et konstant giv-og-tag, der hvirvler rundt om hinanden og går fra opgave til opgave.
Morudbrændthed sker uanset hvad - men jeg vil dele, at det sker langt sjældnere, når ægteskabet eller partnerskabet er 100-100. Når hver partner yder deres allerbedste, hele tiden, så er vi lykkeligere som par og som familie. Vi lærer også vores børn, at der ikke er noget, der hedder "drenge" eller "pige"-opgaver.
I dette hus, hvis du laver rod, rydder du det op. Hvis du laver en fejl, retter du den. Og som en tidligere universitetslærer, der fandt ud af, at mange unge voksne ikke kan koge et æg eller køre en masse vasketøj, sørger jeg for, at mine børn opbygger livsfærdigheder.
Mange af mine venner er blevet blæst bagover af min mand, fordi han udfører det meste af skolen frivilligt (tænk felt turopsyn og fundraising-begivenheder), dagligvareindkøb og sørger for, at minivan altid har en fuld tank gas. Han går ikke ud i happy hour efter arbejde. Han kommer direkte hjem og hopper lige ind i far-mode.
Jeg er taknemmelig for, at jeg har en ligeværdig partner, men jeg synes også, det er utrolig trist, at det ikke er normen. Min mand valgte at få børn ligesom jeg gjorde. Hvorfor ville han ikke også udføre en masse af de tunge forældreopgaver?
Vi er nødt til at stoppe med at konditionere børn til at tro, at roller og køn skal definere, hvordan vi agerer i et ægteskab, og hvordan vi udfører pligter, går på arbejde og forældre. Børn skal se, at alle voksne i huset er alle-i. Hvis vi ønsker at stoppe kvindelig udbrændthed, er vi nødt til at holde partnere ansvarlige for deres forsinkelse i deltagelse og modellere for vores børn en mere retfærdig husholdning.
Ingen kone ønsker at tage perlerne og hælene på igen, lave deres mand til en cocktail efter arbejde og forpligte sig til at gøre hver eneste opgave, men at slå græsplænen. Jeg er frustreret over at se, hvor mange der gør dette - på en eller anden måde - bare fordi den ene halvdel af partnerskabet bringer en større lønseddel hjem. For når en partner gør meget mere end deres rimelige andel, er udbrændthed uundgåelig.
Og i mellemtiden ser vores børn med.
