Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
I november sidste år postede forældreguruen Rebecca Kennedy, Ph.D., et så simpelt-det-sindblosende mantra på sit Instagram-feed. "Det her føles hårdt, fordi det er hårdt, ikke fordi jeg gør noget forkert," lød grafikken. En lang ledsagende billedtekst begyndte: "Forældreopdragelse er svært. Periode."
"Måske er det disse ord, du har brug for at høre lige nu... eller måske gør du ikke lige nu, men når tiden kommer, kan du vende tilbage til dette," fortsatte Kennedys billedtekst. "Jeg er lige der med dig. Ja, det her med "forældre" er svært, men det bliver lidt nemmere at vide, at man ikke er alene."
Dr. Becky, som hun er kendt for hende 1,6 millioner Instagram-følgere, har bygget en forretning ud af at få forældre til at føle sig mindre alene. Som praktiserende klinisk psykolog begyndte Kennedy at skrive indlæg på platformen i februar 2020, og en kritisk masse af forældre i COVID-karantæne, der gik fra forstanden, fandt hende
forældreråd — delt ud i let tilgængelige videouddrag, der gav forældre enkle scripts til at håndtere hverdagens frustrationer af småbørns adfærd — for at være sunde fornuft.Siden da har den New York-baserede Kennedy, selv en mor til tre, udvidet hende Godt indeni imperium til at inkludere en gebyrbaseret platform for fællesskabsmedlemskab, et nyhedsbrev, en podcast, en bestseller bog, og endda indgået partnerskab om pottetræningsprodukter med Frida Baby.
Forud for sin platforms lancering talte SheKnows med forældreguruen om hendes voksende rolle som "Millennial forældre hvisker," "sweet spot"-alderen for hendes råd, og hvordan forældre kan give sig selv mere nåde. Denne samtale er blevet redigeret og komprimeret for klarhed og længde.
Se dette opslag på Instagram
Et indlæg delt af Dr. Becky Kennedy | Forældreskab (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Hvorfor gav en medlemsplatform mening som udviklingen af det, du har lavet på Instagram?
Dr. Becky: Så Good Inside-medlemskab er en ekspertstyret, fællesskabsdrevet platform, der giver forældre alt, hvad de har brug for på deres forældrerejse, præcis når de har brug for det. Og der er virkelig et 'hvorfor', der drev dette: Som forældre ved vi, hvilken slags forælder vi ønsker at være, og vi ved følelse, når vi er den forælder, [men] vi går alle vild, og vi finder det virkelig, virkelig svært at komme tilbage til det vej. Og vi tror på, at denne platform giver folk det - hvordan kommer jeg tilbage? Hvordan bliver jeg længere på den vej? Og hvordan kan jeg få støtte fra jævnaldrende og fra betroede eksperter på denne virkelig udfordrende rejse?
Vi ved, at alle forældre har til hensigt at være forbundet med deres barn og forsøge at forblive så rolige som muligt. Vi har alle intentionen om at dukke op på en måde, der føles godt i vores familiesystem. Og jeg tror på, at ud over et individs hensigt er der to komponenter, der er nødvendige for at vokse og ændre sig: Den første er adgang til information, så du kan lære nye ting. Det andet er, jeg tror virkelig på, at vi ikke kan lære nye ting, når vi føler os alene, fordi vi i vores krop lærer noget nyt og prøver nye ting og forandring sidder lige ved siden af at lære noget nyt og have det dårligt med dig selv og skamme sig og lukke ned. Det, der giver os mulighed for at ændre os, er, når vi er i nærvær af ny information, virkelig føler os støttet af et trygt, betroet fællesskab og har meningsfulde samtaler.
SK: Er der en aldersgruppe, der er det søde sted for dit forældreråd, eller er det tidløst på nogle måder?
Dr. Becky: Jeg ville sige ja - og ja! Og det mener jeg virkelig. Jeg tror, at det, der virkelig adskiller Good Inside-metoden fra andre ting derude, er, at den er drevet af kerneprincipper for, hvad mennesker i alle aldre har brug for fra hinanden. Og det hjælper forældre med at fjerne de barrierer, vi har for at give disse ting til os selv og give de ting til vores børn. Og så principperne, der driver denne metode, er relevante, når du er gravid, har en baby til et lille barn, til en folkeskoleelev eller for teenagere og voksne børn, for dit ægteskab. Det er det virkelig.
Når det er sagt, vil jeg tro, at de fleste af de eksempler, vi giver, sandsynligvis er rettet mod alderen 1 til 8 eller 9. Tidlig baby og småbørn gennem folkeskolen. Når det er sagt at, vi har allerede folk i samfundet, som de kalder sig præ-forældre, og vi har også medlemmer, der har tweens og teenagere siger, nu hvor jeg har været mere velbevandret i denne tilgang, kræver det ikke så meget for mig at tilpasse det til en ældre karakter.
SK: Forventer du et tidspunkt, hvor du måske fokuserer lidt mere på ældre børn og teenagere?
Dr. Becky: Hundrede procent. I min private praksis har jeg arbejdet med så mange tweens og teenagere. Så uden tvivl er det et område, vi ønsker at udvide til, og vi håber, at Good Inside ikke bliver, ligesom en kursus eller en workshop eller en strategi — vi opfatter det som en partner for forældre i denne virkelig lange, virkelig tricky rejse. Og ja, vi håber bestemt både at starte fra begyndelsen og vokse med mennesker og familier.
SK: Hvis der er en besked, som du vil dele med forældre, hvad ville det så være?
Dr. Becky: Åh, det er svært! Jeg kan ikke lide begrænsninger til en. Jeg vil give dig to. Det første, jeg vil sige, og jeg tror, det gælder for voksne, for børn, for alle områder af forandring, er: Vi skal have det godt indeni, før vi på en måde citerer "ager godt" udenfor. Jeg ved godt, at det ikke er grammatisk korrekt, ikke? Men når vores børn har det svært, er det fordi de kæmper; når voksne er reaktive og føler sig udbrændte og ikke føler sig stolte over deres opførsel og forældreskab eller noget... Forandring starter ikke med at skælde os ud. Det starter faktisk med at være nysgerrig og medfølende med os selv. Det giver [os] ikke tilladelse til at handle som vi vil. Det giver os faktisk et grundlag for at være modige nok til at lære nye ting om os selv og foretage ændringer.
Den anden ting er: Jeg vil fortælle forældrene, at det aldrig er for sent. ’Er det for sent?’ er sådan set spørgsmålet under hvert spørgsmål. Hvad vi ved, ikke kun fra min teori, men også fra en masse hjernevidenskab, er, at det aldrig er for sent. Ja, hjernen ledninger tidligt, men også hjernen er bemærkelsesværdig plastisk og i stand til at ændre sig. Og så synes jeg, det er rigtig vigtigt, og det er også noget, jeg holder meget fast i. [Fordi] jeg, selvfølgelig, råber ad mine børn eller siger noget, jeg, du ved, jeg ville ønske, jeg ikke sagde.
SK: Det er en fin segway til dette: Forældreskab kommer med så meget sensorisk overbelastning. Hvilke mestringsmekanismer eller tips har du til at tage dig sammen, så du roligt kan blive forældre?
Dr. Becky: Så en af de ting, vi gør meget, er som, okay, så jeg råber ad mine børn, ikke? Også mig. Jeg vil bruge mig selv som eksempel. Jeg kom til enden af mit reb, råber jeg. 'Hvad kan jeg gøre, så jeg ikke råber næste gang?' Hvis jeg er reflekterende, siger jeg: 'Okay, jeg råbte, og mine børn skændtes med hinanden. Hvad gør jeg for at bevare roen i det øjeblik?’ Jeg tror ikke, det er det mest effektive spørgsmål. Ofte, når vi kæmper, handler det ikke om, at vi ikke svarer korrekt på vores spørgsmål, vi stiller os selv de forkerte spørgsmål. Spørgsmålet, vi oftere skal stille os selv, er: 'OK, vejen endte med, at jeg råbte af mine børn. Hvor begyndte den vej?’ Den begyndte ikke, da mine børn skændtes - det var det, der løb over min frustrationspand.
Hvad er det første? Hvor begyndte den vej, der endte med at føre til, at jeg blev overvældet? Og jeg ved, at [et] spørgsmål, jeg stiller mig selv, er: ‘Hvor kunne jeg have hævdet mine behov eller gjort plads til mig selv tidligere?’ … Og så, når vores børn skriger, har vi ingenting. Men svaret er ikke: 'Hvordan skriger jeg ikke i det øjeblik', svaret er: 'Hvordan starter jeg processen tidligere af genkende, hvad jeg har brug for og øve mig i at give det til mig selv?’ Og især som kvinder mister vi det større historie. Så det er et spørgsmål - hvordan kan jeg starte begyndelsen af stien anderledes?
Den anden ting er, at jeg tror, at vi alle sammen skal blive meget bedre til at reparere. Ja, vi vil gerne finde ud af, hvordan vi ikke kommer til det punkt, hvor vi råber så ofte. Men når vi alligevel når dertil, føler jeg, at vi kan blive rigtige eksperter i reparation. Og jeg siger altid til forældre, du kan ikke reparere med dine børn, før du reparerer med dig selv. Og det lyder noget som at lægge fødderne på jorden, hånden på hjertet og sige: 'Jeg er en god forælder, der havde det svært. Jeg skal finde ud af den større historie senere. Jeg forvirrede ikke mine børn for evigt. Jeg ved, jeg er et godt menneske.’ Og jeg tror, at på det tidspunkt kan du gå til dine børn og sige en eller anden version af: ’Se, jeg er virkelig ked af, at jeg råbte, Det er aldrig din skyld, når jeg gør det. Jeg arbejder også på at håndtere mine store følelser, så de ikke kommer ud så ofte som et råb. Og jeg elsker dig, og jeg er her for dig.'
Højre? Intet er så nemt, som det fik det til at lyde.
SK: Det er ikke let, men det lyder godt. Er der en "forældrefejl" uden citat, som du mener, vi ikke skal bekymre os så meget om? Et område, hvor vi kan give os selv mere nåde?
Dr. Becky: Jeg ved ikke, om jeg vil sige ordet fejl, men jeg tror, der er denne grundlæggende bekymring, der driver mange af vores forældrebeslutninger, som vi virkelig kan slappe af fra, når vi erkender det. Vi ser en adfærd hos vores børn i dag, og så spoler vi vores børns liv frem om 5 til 20 år og forudsiger, at de vil have præcis den samme kamp. Og så ender vi med at reagere på deres adfærd i dag baseret på den historie og den frygt i modsætning til det, der er lige foran os.
Så mit barn vil ikke deltage i fødselsdagsfesten. Jeg tænker: 'Åh, mit barn på college kommer aldrig til at tale op i forelæsningstimerne.' Eller: 'Mit barn får aldrig venner.' Og det fylder os med angst, og det bruger vi til at reagere på vores børn i stedet for at tænke: 'Hvad sker der med mit barn lige nu? Hvad er der egentlig under dette? Og hvilke, hvis nogen, færdigheder skal mit barn opbygge?’ For mig, når jeg tænker på ting, hvor jeg ikke var stolt af min reaktion, føler jeg, at den hurtige tankefejl var en del af ligningen.
SK: Jeg læste et interview, hvor du sagde, at lykke ikke er målet med forældreskab. Hvis lykke ikke er målet, hvad er det så? Er det robusthed?
Dr. Becky: Problemet med lykke som mål er for mig, at lykke er resultatet, der sker så ofte, som det kan ske, når børn føler sig kl. hjemme hos sig selv, lære at klare sig igennem forskellige situationer og finde ud af, hvem de er, og hvad der rent faktisk tænder dem op inde. Når [de] føler sig kompetente og i stand til at tage risici og ikke er defineret af succes eller fiasko. Så når lykken de børn lige så ofte, som den kunne nå nogen.
Men jeg forestiller mig ofte, at vi har denne krukke af følelser, og at alle følelser i verden lever der, og når lykke er et mål, i sagens natur er budskabet til et barn at forsøge at bekæmpe alle andre følelser, der dukker op i det krukke. Og ironien er, at alle følelser søger at føle sig set og accepteret og nogle gange en lille smule kærligt indeholdt. Og hver gang du bekæmper dem, skal de bogstaveligt talt fylde mere.
Så jeg føler faktisk, at jo mere du gør lykke til et mål, skaber du et væld af angst for alle de andre følelser, der dukker op, hvilket bare fører til til de følelser der fylder mere og mere i den krukke, hvilket ironisk nok gør lykken mindre i stand til at finde sig selv, fordi der bare ikke er plads.
Hver gang jeg fortæller folk, at lykke ikke er målet for mine børn, siger de: 'Så du vil have, at dine børn skal være ulykkelige?' Nej. Jeg vil have, at mit barn skal føle sig hjemme med sig selv i den bredeste række af følelser, de har, hvilket betyder, at de vil føle sig kompetente, og de vil være mere i stand til at få adgang til ting som glæde og lykke.
