Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Det teenage år overrumplet mig. Ja, jeg indså, at min datter skulle fylde den store et-tre, men det registrerede ikke, at hun officielt var teenager - før hun var.
Mange af mine venner har børn, der er ældre end mine fire børn, og jeg havde hørt alle advarslerne. Teenagere tror, forældre er uvidende og totalt drømmeknusere. Teenagere er humørfyldte og bruger timer efter timer i hul på deres værelser. De er også urimelige. Enten tigger de deres forældre om penge eller en tur, eller også slår de deres soveværelsesdøre i munden. Der er ingen mellemvej, sagde de.
Min ældste er nu tættere på 14 end 13, og alle de "råd", jeg har fået, har ikke hjulpet mig en smule. Hvorfor? For min datter faktisk har lyst at tale med mig - ofte og dybdegående. Jeg var ikke forberedt på dette. Jeg regnede med, at når hun gik over fra en tween til teenager, ville hun afsky mig. Vi ville have et omtumlet forhold, hvor jeg ville sige til mine venner, at min teenager ikke lytter til et ord, jeg siger. Da dette ikke skete, indså jeg, hvor fuldstændig dårligt forberedt jeg var. Jeg havde så fuld forventning om det ene scenario, at jeg ikke havde forudset, hvordan jeg ville reagere på det andet.
Jeg ved selvfølgelig, at tingene kan ændre sig på ethvert tidspunkt, men indtil videre ønsker min teenager min fulde opmærksomhed (og deltagelse) flere gange om dagen. Hun fortæller mig alt om situationer, der opstår i skolen, især sociale situationer med hendes venner. Hun vil fortælle mig videnskabsfakta, hun har lært, spørge mig om min barndom og diskutere alt fra crushes til college-muligheder. Jeg er taknemmelig for, at hun vil tale med mig, men dette var ikke det teenager-mor-og-dat-forhold, som alle havde forsøgt at forberede mig på.
Jeg har haft flere "hvad-skeder-her"-øjeblikke. Måske har du ligesom jeg en teenager, der ikke passer til samfundsnormen, og måske er du også en smule overvældet og forundret. Jeg tjekkede ind med Rachel Macy Stafford, New York Times bestsellerforfatter, certificeret specialpædagog og mor til to teenagere. Hendes bog Lev kærligheden nu: Aflast presset og find ægte forbindelse med vores børn fangede mig.
Først ville jeg vide: er det bare mig, eller modtager forældre nogle dybt negative beskeder om, hvordan det er at være forældre til en teenager? Stafford fortalte mig, at nej, vi er ikke alene. Der er en reel mangel på information om forældre teenagere, siger hun, og så meget af det, vi bliver tilbudt som forældre, er gennemsyret af stereotyper. Teenagere bliver portrætteret som "humøragtige, uhøflige, berettigede, selvoptagede, afhængige af deres telefon." Problemet er det disse negative etiketter skaber ikke kun skade, men de underminerer også både teenageren og forældre-barnet forhold.
Hun minder os om, at teenagere er i en kritisk fase af livet, hvor de "vokser ind i sig selv, finder vej og dyrker deres styrker og gaver." De har brug for, at deres forældre er allierede; det vil sige "folk, der ser det bedste i dem, så de er mere tilbøjelige til at se det i sig selv." Så vores opgave er faktisk at være en allieret, ikke en modstander? Puha!
Mine egne teenageår, og sikkert også dine, resulterede i, at jeg blev "jordet" meget, og jeg taler ikke om en meditativ praksis. Når vi tog en overilet beslutning, var bedrageriske eller bare direkte ondskabsfulde, tog vores forældre ting fra os eller fik os til at blive hjemme (ingen sociale begivenheder) i en periode for at lære os en lektie. Dette fik mig blot til at føle mig vred og uhørt. Det gjorde ikke meget for at afholde mig fra at træffe endnu et dårligt valg.
Stafford siger det Lev kærligheden nu blev født ud af en oplevelse, hun havde under talesamtaler med mellemskoleelever. Hun brugte sin specialundervisningserfaring og sørgede for, at hun talte "med" og ikke "ved" eleverne. Efter hun havde præsenteret, bad hun eleverne om at besvare et enkelt spørgsmål ved at skrive deres svar på et kartotekskort. Det spørgsmål var: "Hvis du kunne give verden én besked, hvad ville det så være?" Hun ville tage kortene med sig til sin bil og læse gennem "enhver modig, smertefuld og oplysende sandhed" - lære hende, hvordan det var for børn at vokse op i verden i dag. Hun følte sig overbevist, sagde hun, til at "forstærke vores børns kampe, behov, håb og drømme."
Stafford har empati med forældrene. Hun er trods alt selv forældre til to teenagere. Hun erkender, at vi "lever gennem en tid uden fortilfælde i menneskehedens historie, hvor splittelse og distraktion får os til at føle os fortabte og mere adskilte end nogensinde." Selvom det er rigtigt, opfordrer hun forældre til at tage små skridt og forfølge selvransagelse, fordi "reelle forbindelser med de unge i vores liv kan ske i dag."
Uanset om din teenager er som min og gerne vil snakke om en storm med jævne mellemrum, eller er afbrudt, deprimeret eller overstresset, er der håb. Vi behøver ikke overgive os til en stereotype om, at teenageårene skal være fyldt med angst - fra både teenageren og forælderen. Nøglen til at navigere i denne udfordrende sæson af forældreskab er forbindelse, når og hvordan det kan ske.
Stafford delte, at når han talte med studerende, kom der gentagne gange én udtalelse. Eleverne sagde: "Jeg ønsker, at mine forældre skal være en del af mit liv." Alligevel erkender Stafford, at de fleste teenagere ikke vil henvende sig til deres forældre og sige eller vise dette på en direkte måde.
Rent praktisk giver Stafford nogle forslag til, hvad forældre kan gøre for at komme i kontakt med deres teenagere. Først siger hun, at vi skal bede vores børn om at gøre ting sammen med os. Hun fortæller, at ja, hendes teenagere vil afslå hendes tilbud det meste af tiden - men nogle gange siger de ja.
For det andet skal vi skærpe os lidt - ikke over for vores teenagere, men over for os selv. Vi kan ikke tage vores børns afvisninger personligt. Husk, teenagere forsøger at opnå deres egen følelse af uafhængighed, af hvem de er bortset fra deres forældre og familier. Bare fordi de siger nej, får du ikke adgang til at lukke dit barn ude. Bliv ved med at spørge. Stafford minder os også om, at der "ikke er en eneste person på denne jord, der ikke ønsker at vide, at nogen finder dem værdige til tid og nærvær."
Hvad med, når vi selv kæmper? Voksne stressfaktorer som regninger, forhold, karriere, husholdningsansvar og forældreopdragelse hober sig op. Stafford siger, at vi ikke behøver at lade som om. Hun er en stor tilhænger af "at lade vores teenagere se vores menneskelighed." Vi kan fortælle vores barn, hvordan vi har det (såsom "overvældet") og lade dem vide, at vi vil genoplade. Så lov, hvornår du planlægger at røre ved base. Ved at dele vores sande følelser på en sund og ansvarlig måde, siger hun, modellerer vi sunde mestringsevner for vores teenagere og giver dem mulighed for at være empatiske.
Stafford tilbyder tonsvis flere ideer i hendes bog
— men fra disse få eksempler får du billedet. Teenagere har brug for at forbinde med forældre - selv når deres holdninger og handlinger siger noget andet.
Stafford deler, at hendes håb "er, at når en af mine døtre støder på noget uden for hendes ramme reference, vil hun ikke føle sig hjælpeløs eller håbløs.” Hun vil vide, at hendes forældre er trygge og velkendte mennesker nærme sig. Den tillid og forbindelse kan gøre en stor forskel.
Forbindende forældre handler om netop det: forbindelse. Det er det, vi alle længes efter, teenagere og både voksne. Vi kan ikke straffe eller lære vores børn at have fejlfri teenageår, og det skal vi heller ikke. Dette er deres sæson for at opleve trial and error på gentagelser, og det er vores job at være der - uanset hvad - gennem denne rejse.
