Efter at have født min søn, stod det ret hurtigt klart, at tingene var ved at ændre sig. Min mor og den forældrebog Jeg læste havde advaret mig om, at ændringer var nært forestående, men jeg vidste ikke, hvad skifterne ville være. Da jeg sagde farvel til gamle sovevaner, tøjstørrelse og min forudsigelige bruseplan, tog jeg disse skridt i stiv arm og indrømmede, at små justeringer var en væsentlig del af mor - som f.eks. tisser mine bukser var en integreret del af graviditeten. Men når moderskab bad mig om at ændre min genert personlighed, jeg var ikke sikker på, hvordan jeg skulle få det til at ske.
Som barn ville jeg aldrig vinde nogen klassedeltagelsespriser. Da læreren bad mig "at bruge mine ord", havde jeg ingen. I sociale situationer fryser min generte hjerne, og de ord, der engang levede inde i mit hoved, forsvinder. De første samtaler er mere akavede end min mand, der prøver at folde vores lagner – især når min isbryder er fiskearter eller
"Mor, gå indenfor," sagde min dengang 3-årige søn, mens jeg stod tøvende i døren til Mommy and Me-klassen. Dette var en hård bedrift med en ophidset trenager, der rykkede i min hånd. Alligevel ventede jeg og tog et øjeblik på at samle mit mod. Mine seneste oplevelser med at indsætte mig selv i morsamtalen var ikke gået glat. Hver gang jeg sluttede mig til en gruppe mødre, der talte på legepladsen eller slentrede gennem nabolaget, frøs min hjerne, og samtalen var klodset. Det var dengang, jeg forfalskede at høre min søn kalde efter mig, så jeg kunne forlade gruppen, før det blev for mærkeligt.
Jeg fulgte mit barn ind i legeområdet, derefter fra forhindringsbanen til boldgraven, og trak min generte taske ud. Jeg gjorde mig klar til at stille mødre spørgsmål om deres børn eller denne klasse for at få hurtige venner. Dette træk var generelt med til at mindske mængden af snak fra min side, men da jeg så min søn opmærksomt iagttage mig, tog store nerver over. Jeg hørte mig selv sige super akavede ting som: "Ved du, hvor ofte de renser deres baller?" Mødre smilede enten høfligt eller gav mig et-ord svar. Det er klart, at min teknik ikke virkede, og jeg undskyldte mig selv.
Fra min plads i hjørnet kunne jeg se de andre mødre snakke ubesværet med hinanden. Jeg spekulerede på, hvorfor det var så svært for mig. For det meste kæmpede jeg dog med at ville ændre mit generte jeg, så min søn kunne være vidne til en mere udadvendt mor.
Jeg læste alle artiklerne og alle de undersøgelser, der fortalte mig, at som mit barns forælder ville jeg være hans mest indflydelsesrige rollemodel. Mine handlinger nu ville påvirke hele hans liv senere - hans syn, hans adfærd og, ja, hvordan han fungerede i sociale situationer. Jeg ville ikke have, at han skulle opleve min samme akavede hjernefrysning. Jeg havde brug for at finde en måde at modellere de bedste sociale færdigheder på, så jeg besluttede, at det var tid til at lære at være en udadvendt. Jeg lavede en aftale med mig selv om, at da mit barn startede i børnehaven, ville jeg finde en måde at bebo en udadvendt personlighed på. Disse forældre og min søn ville møde en ny og forbedret udadvendt mig.
På min søns første dag i pre-K prøvede jeg mine nye sociale sommerfuglevinger. Mens min søn kiggede på, trak jeg et par forud planlagte spørgsmål frem. Da jeg så på kvinden, der stod ved siden af mig, åbnede jeg med sandheden: "Hvordan var din morgen? Jeg er ikke sikker på, om jeg er mere nervøs eller min søn." Til min overraskelse virkede ærligheden, og en dejlig udveksling startede - i et varmt minut. Som alle mine forsøg den morgen, stoppede min samtale til sidst skrigende. Jeg kunne mærke mit hjerte banke hurtigere, og da jeg lod min spænding føre mig, fyldte jeg pladsen ved nervøst at gå rundt i skolen … og fiskestimer.
Dette var mit liv i de første måneder af førskolen. Jeg havde en akavet samtale og prøvede at være den udadvendte mor, som jeg troede, min søn havde brug for. Med hver tur i skole kunne jeg mærke min stress øges og min mave blive sur, men jeg pressede på, fordi der var en måde for mig at skabe gode sociale færdigheder på. Jeg ville gøre alt for min søn, og hvis det betød, at jeg skulle håndtere belastningen ved at træde ind i en personlighed, der ikke ærligt talt var min, kunne jeg gøre dette. Indtil det gik op for mig, at det måske var derfor, jeg burde ikke gør dette.
Da jeg tvang mig selv til at tale med en mor under en afhentning efter skole, steg min svedige angst, så meget, at min søns hånd gled ud af min egen. Da jeg kastede et blik ned for at tage hans lille hånd tilbage, låste vores øjne sig, og jeg undrede mig med det samme, hvad han så. Lagde han mærke til al min stress og bekymring, der skete bag kulisserne? Kunne han mærke min nervøsitet stige, mens jeg fortsatte med at snakke ud over min komfortzone? Modellerede jeg stress og angst ved at prøve at være en, jeg ikke var? Jeg besluttede, at det var på tide at være en anden type model.
Moderskabet har bestemt bedt mig om at forlade min komfortzone mere end nogen anden livsfase, men da det kom til at ændre min generte personlighed, ja … jeg var nødt til at give den anmodning en hård omgang. Jeg kan se nu, at min generthed har fordele. Mit personlighedstræk viser mit barn, hvordan følelsesmæssig modstandskraft virker i realtid. Mit barn ser, hvordan jeg kan ære min stille natur og arbejde med den for at tilpasse mig, holde ud eller tage en mini-pause for at omgruppere. Ved at være tro mod mig selv viser jeg mit barn, hvordan det kan føle sig godt tilpas i sin egen hud. Og det er en meget mere ærlig og interessant samtale at bygge videre på end en blækspruttes levetid.
