Midt om natten, midt i min babys fjerde trimester, Jeg sad på gulvet og vuggede ham. Hans kolikråb overdøvede de massive snorken fra min mand nede i gangen og tankerne i min hjerne. Uanset hvordan jeg prøvede, kunne mit spædbarn ikke beroliges. Da jeg mærkede alle følelserne, genkendte jeg antydninger af skyld, lommer af tristhed og frustration og en følelse, jeg ikke havde forventet: ensomhed.
Min overtrætte hjerne sagde, at klokken var 4 om morgenen, og efter lidt søvn ville jeg have det bedre. Normalt havde min hjerne ret i disse ting, som dengang den stoppede mig fra at spise al osten i køleskabet efter det brud. Men selv efter jeg havde sovet, bemærkede jeg den samme hule følelse i mit bryst senere på dagen. Og så igen, dagen efter. Og så dagen efter. Min nyfødte og jeg var konstant sammen, så hvorfor var jeg ensom?
Laurel Sims-Stewart, en terapeut og Community Outreach Director hos Bridge Counseling and Wellness, forklarer, at dybden af isolation, når man tager sig af en nyfødt, kan være uventet og udløse ensomhedsfølelse. "Efter selv at have oplevet ensomheden ved at være nybagt mor," begynder hun, "vidste jeg, at jeg ville blive søvnløs og måske overvældet, men jeg var ikke forberedt for hvor adskilt jeg følte mig fra verden." Med en søvnberøvet, babyfokuseret hjerne førende, kan dette gøre det endnu sværere at beskrive din følelser. "Det er ikke altid isolation i fysisk forstand, men en følelsesmæssig isolation, en ensomhed af identitet," forklarer Sims-Stewart.
I løbet af min søns svære første måneder var jeg heller ikke i stand til at formulere min ensomhed. Da jeg huskede at nævne følelsen af tomhed for min mand, stoppede jeg. Min skyldfølelse holdt mig tavs, og jeg var ikke engang sikker på hvorfor. Megan B. Bartley, mental sundhed og mindfulness coach, siger, at det ikke er ualmindeligt at romantisere moderskab. "Mødre kan mærke et samfundsmæssigt pres af, hvad de 'burde' gøre 'rigtigt' eller 'godt'. Det er et stort pres," siger Bartley. Denne romantisering efterlader lidt plads til, at ærlige følelser kan komme frem og kan holde en mor fast i skyld, forlegenhed eller frygt og gøre hende ude af stand til at diskutere sin ensomhed. (For at bemærke: disse følelser kan også signalere fødselsdepression, så tøv ikke med at nævne dem for din læge, hvis du har mistanke om, at der foregår noget ud over ensomhed.)
For det meste er det dog normalt at føle sig ensom, mens mor er. "Dette er en helt ny oplevelse, selvom det ikke er dit første barn," beroliger Sims-Stewart. I mange tilfælde, når det kommer til at passe en nyfødt, er der nogle opgaver, som kun mor kan udføre. "Der er en meget reel følelse af isolation, der kan komme fra det," siger Sims-Stewart. Sammensat med at føle sig fysisk isoleret fra din partner eller sædvanlige tidsplan, lurer en følelsesmæssig komponent dybt. Dette stammer fra moderskabsprocessen (det fysiske, følelsesmæssige, hormonelle og sociale skift til moderskab), som Sims-Stewart forklarer som dette: Vi gennemgår så mange forandringer, efterhånden som vi bliver mødre, at vi ofte kan føle os isolerede fra os selv - den person, vi troede, vi var før det flytte.
At være mor betyder mindre søvn, at se dit hjerte gå uden for din krop og lave flere snacks, end du nogensinde troede var muligt. Betyder det også, at du oplever ensomhed gennem hele din moderskabsrejse? "Jeg tror, det er almindeligt at føle en følelse af ensomhed og tab i alle faser af et barns liv," siger Sims-Stewart. Hver fase dit barn går igennem bringer sit eget sæt af følelser. Følelser af ensomhed kan ebbe ud og flyde gennem det hele.
Wendy Hall, mor til 3 drenge, siger som sine børn blev teenagere en anden form for ensomhed udsprang af lange dage fra hinanden. "Når de først går i gymnasiet, er dagene meget længere - især hvis de deltager i fritidsaktiviteter," siger Hall. Efterhånden som hendes børn voksede, taler hun om at føle sig mere isoleret fra deres daglige oplevelser. "Jeg følte, at jeg ikke kendte alle detaljerne i deres liv," siger hun. Ikke nok med det, men når børn bliver i den alder, er mor ikke længere i centrum af deres univers.
Selvom det er udviklingsmæssigt passende for tweens og teenagere at individualisere (opnå en følelse af individualitet) fra deres forældre og familier, det betyder ikke, at det er upassende for os mødre at føle en følelse af ensomhed og/eller tab under dette scene. "Som forældre må vi ofte sørge over den overgang fra et totalt afhængigt barn til et mere selvstændigt væsen," siger Sims-Stewart. Og Bartley siger, at det er normalt at sørge over tabet af tidligere stadier; hun råder til, at overgangen kan være lettere, hvis vi bare husker på, at vores børns selvstændighed er en naturlig og normal del af opvæksten.
En måde, Hall fandt på at forsørge sig selv på, var ved at tale om sine følelser. "Jeg var heldig at have den mest støttende og accepterende familie," siger hun, og at udtrykke sine følelser med betroede venner gjorde hele forskellen. Det er godt at bemærke, at det er muligt at finde en balance mellem at tale din sandhed og bevare din teenagers privatliv. At holde dine følelser opflasket kan tjene til at forstærke følelsen af alenehed. Så når du har brug for at tale dit hjerte og holde din teenagers fortrolighed, siger Sims-Stewart, at det ikke er nødvendigt at dele de grove detaljer om din teenagers liv for at få forbindelse til venner. "Bare husk at holde fokus på din egen oplevelse og følelser," råder Sims-Stewart. Dette er også en vidunderlig mulighed for at opsøge terapi, for en terapeut er bundet af fortrolighed, foreslår Bartley.
Uanset om du oplever ensomhed i begyndelsen af moderskabet eller et sted i midten, er der støtte, der kan bevæge dig gennem disse følelser. Bartley foreslår at få forbindelse med venner eller en mødregruppe - enten personligt eller online. "Du vil ikke føle dig så ensom, hvis du ved, at der er mennesker, du kan henvende dig til, som får dig og gennemgår noget lignende," siger hun. Efterhånden som dit barn vokser, så husk at tage tid til at holde forbindelsen. "Forbindelse er nøglen. Vi har brug for andre i vores liv til at hjælpe med at regulere vores følelser og grundlægge vores tænkning,” forklarer Bartley.
En anden måde at finde støtte, reducere stress og mindske de ensomme følelser på er at finde måder at udtrykke dig selv på. "Find en sikker måde at udtrykke, hvordan du har det, enten ved at tale, skrive eller lave kunst," siger Sims-Stewart. "Skab plads til dig selv til at være et helt menneske med en bred vifte af følelser." Når du har oprettet forbindelse igen til alle farverne i din følelsesmæssige palet, tag tid med dine følelser og byd dig selv medfølelse. "Du ville sandsynligvis ikke fortælle en ven eller en elsket, at de ikke skulle føle sig triste eller ensomme, og du ville heller ikke blive sur på dem for at have det sådan," minder hun om.
Den ensomhed, jeg følte som nybagt mor, var ikke konsekvent - meget ligesom min nyfødtes søvnvaner. Jeg lagde mærke til følelserne snige sig ind i tider med store overgange, efter lange dage med forældre, eller når jeg havde undgået at give mig selv et varmt minuts nedetid. Nu, otte år inde i denne moderskabsting, forstår jeg, at ensomhed kun er en del af min moroplevelse. Forskellen er, at den skyldfølelse, jeg engang havde omkring det, blev smidt ud med mit barns sidste ble. Nu er jeg bevidst om at dele mine tanker og følelser. "Det kan være så nyttigt at have andre voksne, der kan tilbyde støtte og minde os om, at vi er mødre, men vi er også mangefacetterede mennesker, hvis liv har potentialet til at blive fuld," siger Sims-Stewart, "Både på grund af vores børn og ud over vores børn."
