maj er asiatisk American Pacific Islander (AAPI) Arv Måned. I løbet af denne måned er der mange, der fejrer ved at læse bøger fra AAPI forfattere, samles med venner og familier og finde måder at støtte lokale AAPI-virksomheder på. Jeg bliver mindet om, hvor mangfoldigt og rigt vores samfund er. Selv i mit eget koreansk-amerikanske samfund er vi ens, og vi er forskellige. Vi har vores egne historier at fortælle, og mange af disse historier går ud over os. De er forbundet med vores forfædre og vores forældre.
En af de mest kraftfulde måder at forbinde med vores arv er ved at opdage vores forældres historier. Jeg voksede op i en traditionel koreansk familie, hvor mit forhold til mine forældre kun var omfanget af, hvad jeg ville spise til aftensmad, eller hvordan jeg klarede mig på mit rapport. Selvfølgelig var der mange øjeblikke, hvor jeg ønskede et anderledes forhold til dem, når jeg hørte historier om, hvordan mine klassekammerater i skolen faktisk hang ud med deres forældre. De talte, og de fortalte om deres dage.
Mine forældres liv blev som mange andre levet mest i overlevelsestilstand pga indvandring. Min umma var kun 32 og min appa var 37, med to unge piger at tage sig af. Jeg fyldte 42 i år, og det, jeg husker fra mine 30'ere, er selvopdagelse, at navigere i det nygifte liv, nære mine venskaber og finde min jordforbindelse som skolelærer. Jeg var lige begyndt at blive voksen. Mine 30'ere var markant forskellige fra mine forældres 30'ere. Før de kom til USA, hvad var deres drømme - individuelt og kollektivt? Hvordan var de i deres ungdom med deres jævnaldrende? Kom de også i slagsmål med deres forældre? Det var svært at forestille sig dem uden for deres forældreroller.
Hvis vi skal fejre vores arv fuldt ud, er det at tro, at hver af vores historier betyder noget. Og når vi kender en person på deres historier, er det for at se deres menneskelighed, deres styrke, deres mod, deres drømme, deres håb og at sige, at vi kender dem ved navn. Hvem de er, er også en del af min historie, og en historie om koreanske amerikanere. Her er, hvad jeg har gjort for at fremme en anden form for samtale og interaktion med mine forældre for at kende dem som mennesker. Jeg håber, det tilskynder dig til også at kende din.
Gamle billeder som samtalestarter til at opdage nye historier
Jeg er taknemmelig for, at mine forældre har en stor mængde billeder i adskillige papkasser og fotoalbum. Før kiggede jeg disse billeder igennem og så alder og tid. Hvor ung min umma så ud, eller hvor sød min søster var, da hun var baby. Og vores samtaler forblev på overfladeniveau. Nu ser jeg dem som byggesten til nye opdagelser. Du kan se på ét billede ved flere forskellige lejligheder, og en ny historie vil dukke op. Dette kan ske med bevidste spørgsmål, et sikkert rum til at være sårbar og tid til at sidde og lytte uden at skynde sig.
Da vi var hjemme hos mine forældre og fejrede min appas fødselsdag i december sidste år, tog jeg med vilje en af papkasserne frem og kiggede nogle billeder igennem. Et billede stod for mig som et, jeg gerne ville vide mere om. Min appa var sandsynligvis i begyndelsen af 20'erne, og han var sammen med nogle venner på et bjerg et sted. Jeg spurgte ham, hvor det var taget, og hvorfor de var der. Han smilede og flyttede pludselig sin krop og satte sig oprejst for at give en stor meddelelse. Han så forlovet ud. Min appa delte med mig, at billedet blev taget, da han var 16 år gammel, og de tre andre unge mænd er hans bedste venner. Deres foretrukne sted at tage hen i weekenden var Seoraksan, som ligger i en nationalpark nær byen Sokcho – hans hjemby. De vandrede, snakkede, drak og spiste i timevis. Det første, der kom til mit sind, var: "Det er her, jeg får min kærlighed til at vandre." Her tænkte jeg, at min far nok studerede dag og nat, også i weekenden. Men nej, weekender var for venner og væk fra skole.
Jeg troede ærlig talt ikke, at han og jeg havde meget til fælles. Den Appa, jeg kendte, er stoisk, med ikke mange hobbyer uden for arbejdet. Når vi lærer om vores forældres historier, bliver vi ydmyge, og det giver os mulighed for at se dem adskilt fra vores egne oplevelser med dem. Mange AAPI-historier, der fortælles om vores forældre, er traumer og sorg. Det, der er lige så vigtigt, er at forstærke ekspansive historier - de mange forskellige dele af, hvem de er. Vores forældre er ikke en monolit.
Nogle spørgsmål, vi kan stille, når vi ser på fotografier med vores forældre, er:
- Hvor var du på dette billede?
- Hvem var du sammen med?
- Hvorfor var du der?
- Fortæl mig, hvad du husker fra denne gang.
- Hvordan har du det med at se på dette billede nu?
- Kan du huske, hvad der ellers skete i dit liv i denne tid?
Jeg ved, at det var akavet at stille personlige spørgsmål som dette de første flere gange. Det var lige så akavet og overraskende for mine forældre. Det tog tid og tålmodighed. Begge mine forældre begyndte at åbne op og dele til sidst. Når vi forsøger at ændre en dynamik i ethvert forhold, er vokseværk uundgåelige. Og forandring sker over tid, og det er ikke lineært. At være bevidst om at måle atmosfæren, hvordan mine forældre har det i øjeblikket, hvis vi har tid nok, har hjulpet med at starte disse samtaler. Og det er også nyttigt at starte med et spørgsmål pr. besøg. At vælge et billede, der kan fremkalde glæde og positive tider, er også nyttigt, selvom vi måske ikke altid ved, hvad det er.
Til sidst er jeg ærlig over for mine forældre. Jeg fortæller dem, at jeg stiller disse spørgsmål nu, fordi jeg virkelig gerne vil vide dem. Og hvordan jeg ved, at det kan føles mærkeligt og anderledes, og det er okay.
At forbinde vores egne historier med deres
En anden måde at lære vores forældres historier at kende er at dele vores egne. Denne er sværere for mig at gøre; fordi mine forældre kan være hurtige til at dømme eller give uønskede råd, finder jeg det ikke altid produktivt. Men jeg kan vælge, hvad jeg deler, og hvornår jeg deler det. For eksempel, da jeg startede mit lærerjob for år siden, fortalte jeg min umma, at det var hårdt at arbejde, og jeg savnede at være i skolen. Jeg spurgte min umma, hvad hun husker om hende første job. Hvad var svært ved det? Hvad savnede hun før arbejdet? Disse spørgsmål førte til nogle svære, hjerteskærende samtaler for os, men jeg er beæret over, at hun åbnede op for mig. Nogle gange åbner mine forældre sig ikke, og jeg skal være tålmodig med dem. Jeg skal også slutte fred med at vide, at der kan være dele af dem, de ikke vil lukke mig ind på, og jeg skal have det okay med det.
Forsætlige middagssamtaler
Min favorit er at snakke over et måltid. I min koreanske kultur er mad alt. At samles til middag efter en lang arbejdsdag er noget, vi ser frem til. Uanset hvordan vores dage var, eller det skænderi, vi havde om morgenen, kan vi stadig mødes sidst på dagen for at sætte farten ned med mad. Jeg er stadig ved at finde ud af denne, da vi er vant til en masse stilhed under middagen - i hvert fald i min familie.
Jeg giver mig selv et mål om at stille ét spørgsmål til mine forældre, mens jeg spiser. Jeg oplevede, at vores samtaler var rigere end før ved at stille spørgsmål, der er relevante og organiske. For eksempel er min umma den bedste kok, jeg kender. Jeg ville spørge hende om, hvornår hun første gang havde den særlige ret og fortælle os om det. Det var sådan, jeg fandt ud af hendes yndlingssojamælksnudlesuppe (kongguksu) butik nær hendes mellemskole, hvor hun voksede op. Hun fortalte min mand og jeg om, hvordan hun og hendes veninder nogle gange måtte vente en time på en svulmende varm dag bare på en skål med denne forfriskende suppe. Vi lyttede, mens vi nød det på en sommerdag sidste år. Jeg kiggede på min umma, og som hun smilede, blev hun taget tilbage til en glædelig tid med venner. Når du lærer nogen at kende ud over de roller, de spiller, åbner dit hjerte op for større empati og healing.
Uanset om vi deler vores egne historier, ser på fotografier eller deler et måltid, kan vi opmuntres til, at det aldrig er for sent at kende og fejre vores forældre på denne måde. Jeg tænker ofte på, at mine forældre måske aldrig delte, fordi immigration havde fået dem til at tro, at de er navnløse og stemmeløse. Denne AAPI Heritage Month og derefter, lad os minde vores forældre om, at de ikke er navnløse, ved at give dem plads til at vise os, hvem de er. For hvem de er, er en del af hvem vi er, og det kan vi ikke glemme.
