Så længe jeg kan huske, er jeg blevet lært at stille spørgsmålstegn ved, hvordan mine handlinger kan få andre til at føle, og at forudse deres behov og følelser. Jeg blev trænet til at være hyper-vagtsom, at have det, der hedder nunchi, tilaltid læse rummet. Sådan opdragede du en god datter, en god kvinde. Når først den kvinde bliver mor, hende identitet viger ind i rollen som en hustru, en mor.
I Sydkorea, hvor jeg er opvokset, holder kvinder op med at blive omtalt ved deres navne. I stedet kaldes de "Mor til _____", indsæt navnet på et af hendes børn. Dette er et udtryk for respekt. En titel, mødre bærer med stolthed, ligesom jeg gjorde, da jeg blev mor, og nogen kaldte mig min søns Umma for første gang.
Som syv år gammel kan jeg huske, at jeg var til et familiebryllup, hvor en lille baby græd. Ingen kunne få hende til at stoppe. Moderen var febrilsk ved at forberede en flaske. Jeg bad om at hjælpe og fik udleveret barnet. Jeg holdt hende lunt og varm og kildede hendes hage. Babyen faldt til ro med det samme og sugede glad flasken ned i mine arme. De voksne omkring roste mig for at være en naturlig plejer. Jeg strålede og var stolt af min evne til at trøste denne lille sjæl. Det var det øjeblik, jeg blev ramt af kaldelsen til selv at blive mor en dag.
Men betyder det at være en god mor, at jeg skal få mine egne behov til at forsvinde? Spørgsmålet virker latterligt, men alligevel møder jeg det igen og igen i de samfundsmæssige forventninger og krav til mødre om at være uselviske.
"Men betyder det at være en god mor, at jeg skal få mine egne behov til at forsvinde? Spørgsmålet virker latterligt, men alligevel møder jeg det igen og igen i de samfundsmæssige forventninger og krav til mødre om at være uselviske.”
I Netflix’ hit reality-programKærlighed er blind, hver gang det mest problematiske rollebesætningsmedlem,Shake blev spurgt, hvad han elskede mest ved Deepti, den dejlige kvinde han matchede med, hans svar var konsekvent, at hun var så "selvløs". Det var ikke hendes venlighed, varme, intelligens, generøsitet, medfølelse, evne til at lytte eller endda skønhed. Nej, han svarede gentagne gange, at han elskede hende, fordi hun var uselvisk.
Han castede hende i rollen som den fremtidige kone, der vil støtte hans drømme, mens han sætter sin karriere først. Hun ville ikke have sine egne krav eller behov, da de begyndte deres liv sammen. Dette stødte mig på en måde, som jeg ikke så komme. Jeg ville skrige, “Uselvisk” er ikke et kompliment. Vi må holde op med at forveksle det med en dyd."
Jenny T. Wang, en klinisk psykolog og national taler om skæringspunktet mellem asiatisk amerikansk identitet, mental sundhed og racetraume, tilskynder læserne til at stille spørgsmålstegn ved usynlighed og ydmyghed som dyder i hendes nye Bestil,Tilladelse til at komme hjem. Wang siger, når vitale om at være uselvisk, det vi giver afkald på er i bund og grund vores grænser, som beskytter vores ressourcer – tid, energi og økonomi.
"Når vi hævder vores grænser, siger vi: 'Ja, du betyder noget, men jeg betyder også noget'," skriver Wang. "At holde vores grænser bliver en handling af selvkærlighed, der styrker os selv, at vi er værd at beskytte, og vores ressourcer er værdifulde."
"At holde vores grænser bliver en handling af selvkærlighed, der styrker os selv, at vi er værd at beskytte, og vores ressourcer er værdifulde." ~ Dr. Jenny T. Wang, klinisk psykolog
Dette er grunden til, at publikum verden over glædede sig, da Deepti sagde nej ved alteret på hendes bryllupsdag med Shake. "Jeg vælger mig selv," gentog hun, mens hun stolt gik.
"Som en asiatisk amerikansk kvinde er jeg blevet lært hele mit liv at eksistere i margenen," skriver Wang. “Lykkes, men bliv ikke for synlige. Excel, men optager ikke plads." Hun beder sine læsere om at udfordre dette koncept om at forblive skjult at forblive sikker, uanset om dette hjælper os med at nå vores mål, ligesom Deepti havde det med at afvise et liv med Ryste.
Den fremtrædende moderne kriger mod kvindelig uselviskhed, Glennon Doyle, skriver i sin bog,Utæmmet, "Vi har ikke brug for flere uselviske kvinder. Det, vi har brug for lige nu, er flere kvinder, der har afgiftet sig så fuldstændigt fra verdens forventninger, at de ikke er fulde af andet end sig selv.”
Doyle forklarer, at en kvinde, der er "fuld af sig selv", ved og stoler nok på sig selv til at sige og gøre, hvad der skal gøres.
Bestsellerforfatteren advarer også mod, at mødre martyrerer sig selv for deres børn. "Mødre har martyret sig selv i deres børns navne siden tidernes morgen. Vi har levet, som om hun, der forsvinder mest, elsker mest,” skriver Doyle. "Vi er blevet betinget til at bevise vores kærlighed ved langsomt at ophøre med at eksistere."
"Vi er blevet betinget til at bevise vores kærlighed ved langsomt at ophøre med at eksistere." ~ Glennon Doyle, forfatter, Utæmmet
Hun konkluderer, at det er en frygtelig byrde for børn at bære, at tvinge dem til at være årsagen til, at deres mor holdt op med at leve. "Når vi kalder martyrdøden kærlighed, lærer vi vores børn, at når kærligheden begynder, slutter livet."
Det, Doyle skriver, giver dyb genklang, fordi jeg er en af de skyldige døtre, der bærer byrden af min mors tabte jeg. Min mor er indbegrebet af en model, uselvisk plejer, som samfundet har opdraget hende til at være - en, der forsvandt ind i sin rolle. Jeg begyndte at søge efter hendes interesser, da jeg var teenager – en yndlingsbog, sang, mad, hvad som helst? Jeg ville gerne lære hende at kende, men jeg var for sent.
Min mor insisterer på, at hun kan lide, hvad jeg kan lide. Hun elsker alt, hvad vi elsker. Hun udsætter alle beslutninger - og er svækket af valget af kylling eller fisk til frokost. Jeg elsker min mor, længes efter en version af hende, jeg aldrig har mødt, og sørger over tabet af hendes identitet ud over kone og mor med en intensitet, jeg ikke kan formulere.
Derfor nægter jeg denne mors dag og hver dag at forsvinde - for mit barn, min partner og mig selv. Jeg nægter at fastholde cyklussen af martyrium og selvopofrelse. Den legendariske Audre Lorde gjorde begrebet egenomsorg berømt som en radikal handling, og det har givet os mulighed for at gøre fremskridt. Nu burde det ikke længere være radikalt for kvinder at praktisere egenomsorg. At prioritere sig selv bør ikke længere stigmatiseres, som noget kun en "dårlig mor" ville gøre. Jeg vil fortsætte med at opretholde mine grænser, passe på og prioritere mig selv for at trives - og det gør mig til en bedre mor og partner. Min familie vil have al min kærlighed og pleje, men de vil også mærke min kraft. De vil kende mig som individet - drømmeren og kæmperen - såvel som moderen og hustruen. Jeg nægter at fortabe mig selv. Jeg nægter at være uselvisk.
