Min ældste datter er nærmer sig hurtigt 10. Og ærligt talt slog det mig ikke rigtigt, før den anden dag, da en veninde inviterede hende til en professionel fodboldkamp. Det var hendes første kamp, men det var også hendes første store udflugt uden mig.
Uden at tænke over, så hun på mig med bedende øjne og spurgte, om hun måtte gå. Hvis det havde været et hvilket som helst andet tidspunkt, ville jeg have taget chancen for lidt mere stille og lidt mindre kaos. Men i stedet oplevede jeg, at jeg græd grimt, efter at de trak sig væk. Hvorfor? For det var første gang, hun nogensinde havde valgt at hænge ud med en kæreste i stedet for familie filmaften.
Nu er dette en ven, vi har kendt i et par år. Utallige spilledatoer, årlige fødselsdagsfester, en million og to FaceTime-sessioner - you name it, de har gjort det. Jeg havde ingen forbehold for at lade hende gå. Men det var først, da hun hoppede i deres SUV, at den ramte mig som et væld af klodser:
hvornår skete det her? Og hvorfor føles det som om denne ændring kom ud af ingenting?Hun var fantastisk til at holde kontakten. Og ja, jeg er sikker på, at jeg har skrevet mere til hende, end hun ville have ønsket mig. Men de gik ud af byen, og jeg skulle være sikker på, at alt var okay, det hun var okay, og havde det sjovt. Jeg er en af de forældre, der prøver ikke at svæve, og alligevel befandt jeg mig i denne mærkelige form for limbo. Et sted et sted mellem at nyde at se den unge dame, hun bliver til, og sørge for, at min lille pige ikke er så lille mere.
Sandt at sige, så ved jeg, at det kun er begyndelsen. Jeg ved, at dette kun var den første af mange gange, hun vil træffe det valg, der tager hende hen imod uafhængighed og væk fra mig. Og misforstå mig ikke, jeg er glad for, at hun langsomt er ved at komme til sin ret. Men samtidig føles det, som om jeg lukkede øjnene et øjeblik. Et sekund er hun fire år gammel, og står midt på legetøjsgangen ved Target og kigger på de nyeste Disney-prinsesser. Og så blinker jeg, og hun er ni og albuer dybt i bøgerne i stedet, frustreret over, at hun kun kan vælge én. Okay, måske to. En del af mit hjerte siger ja, absolut! Jeg vil købe dig enhver bog, dit hjerte begærer, hvis du bare vil blive min lille pige et par øjeblikke mere. Men resten af mig ved, at det ikke vil ske (undtagen bøgerne - det vil altid ske).
Det burde den faktisk ikke. Når alt kommer til alt, er meningen med hele denne forældreting ikke at opdrage veltilpassede, venlige, vidunderlige små mennesker til den næste utrolige generation? Jeg mener, jeg elsker alle de første. Jeg elskede første gang, hun fortalte mig om en dreng, hun var ved at knuse. Og jeg elskede første gang, vi gik på indkøb sammen, og at hun faktisk var interesseret i at udvælge og style sit eget outfit. Men det er utroligt bittersødt, for med hver første kommer en sidste. Som sidste gang hun beder mig om at være med i vores to-personers bogklub, eller sidste gang hun beder mig om to minutter mere til at putte.
Selvom vi ikke er helt der endnu, kommer ti, og det kommer fuld fart. Ti er et stort år. Ti er første gang, hun rammer tocifret. Selvom jeg elsker, at hun bliver ved med at vokse og ændre sig og komme til sin ret, tumler jeg mig stadig over alle de læster, som jeg ved kommer.
Så indtil videre vil jeg tage hver kælling. Jeg vil eje hver overdreven begejstret timelange forklaring om forskellen mellem alt fidget-legetøjet. Jeg vil lugte hver duftende slim, selvom det er min mindst yndlings ting at have med at gøre, for jeg ved ikke, hvornår bare en gang mere vil være sidst tid.
Hvor svært det end kan være at huske i øjeblikket, selvom sidste gang noget sker, kan føles som noget skarpt i dit hjerte, så ved, at med hver sidste, er der også en første. Som første gang jeg fangede hende læse under tæpperne. Det var efter sengetid, men af alle de ting, hun kunne have lavet, var læsning bestemt ikke noget, jeg ville blive skuffet over. Vi tilbragte de næste 20 minutter i sengen med hende og fortalte mig alt om bogen, og hvorfor hun elskede den. Sandt at sige, det har været en af mine yndlingsførste ting indtil videre.
Jeg gætter på, at hele formålet med at dele alt dette er at minde alle andre forældre derude om at fejre alle dit barns første, men bare rolig, hvis hver sidste bringer en tåre i øjet. Det er okay at sørge over tabet af det, der har været, at gøre plads til resten af dit barns nye og spændende eventyr kaldet livet sammen.
Hvad mig angår, for nu, hver gang jeg hører små skridt i gangen, smiler mit hjerte. Jeg glæder mig til de sjældne gange, hvor jeg hører den lille stemme spørge, om jeg må blive hos hende, indtil hun falder i søvn.
