Set i bakspejlet burde min mand og jeg måske have tænkt mere nøje over at få fire børn på syv år. Men har kæmpet med infertilitet - og at få at vide af en specialist, at vi nok aldrig ville være i stand til at blive gravide uden hjælp fra IVF - at kunne blive gravid på egen hånd var en spænding. Da vores første baby kom efter mere end et års behandlinger, havde vi aldrig flere fertilitetsproblemer, men de dybe følelsesmæssige ar af infertilitet forblev. Så da vi endelig mirakuløst kunne blive gravide på den måde "normale" mennesker gør... gjorde vi det.
I mine infertile år havde jeg kun ønsket mig at drukne i babyer. Og pludselig var jeg det, men det var ikke den herlige snuggle-fest, jeg havde forestillet mig. Selvfølgelig vidste jeg, at det ikke altid ville være let, men wow. Som babyerne - fire drenge - blev ved med at komme, ligesom trappetrin, jeg følte virkelig, at jeg druknede. Jeg elskede mine børn uendeligt, men ansvaret for at være SAHM for fire trængende små mennesker var det ubarmhjertig, som om jeg blev smækket med bølge efter bølge, mens jeg kæmpede for at finde fodfæste i blød og skiftende sand.
Nu hvor mine børn har rykket langt ud over baby og småbørn og førskolestadier, og deres problemer er anderledes og mere komplekse, ville jeg ikke gå tilbage til de dage for noget (uanset hvor nostalgisk de nogle gange gør mig). For efterhånden som mine børn er vokset og blevet mere og mere selvstændige, har jeg lært noget vigtigt. Noget, jeg ville ønske, nogen havde fortalt mig dengang, da jeg frygtede, at min desillusion betød, at der var noget grundlæggende galt med min evne til at opdrage mine børn.
Jeg brugte så lang tid på at bekymre mig om, at jeg var en dårlig mor - mens jeg i virkeligheden bare prøvede så hårdt på at være en godt mor, at jeg satte mine børns behov før mine egne, og det gav bagslag. Set i bakspejlet er dette let at se, men når du er i spidsen af slæbet, kan du ikke lade være med at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor du ikke bare kan tage dig sammen. Du tror, det er dig, men det er det ikke.
Det er små børn hårdt, mand. Og det er en særlig form for svært at kun nogle mødre (ikke alle, og bestemt ikke mig) er i stand til at håndtere som champs.
Jeg kunne ikke tisse alene; selv om jeg lukkede døren et øjeblik, fandt pudsede fingre og nysgerrige små stemmer vej nedenunder. Jeg tog en gang brusebad med mit spædbarn i et hoppesæde på bademåtten, så hurtigt, at jeg knap havde tid til at skylle shampooen ud af mit hår (glem letsindigheder som at bruge balsam og barbering), og på den tid havde min to-årige smidt en potteplante ud på vores sofa og var ved at "rense" den med en hulske, der blev stjålet fra køkken.
Det så ud til, at lige som jeg havde en af dem tilfreds, havde en anden brug for noget. Ligesom en endelig ville begynde at sove igennem natten, ville en anden begynde at få mareridt eller gå igennem et underlig fase med at vågne op med klare øjne kl. 02. Vira fejede gennem huset med vildskab, og vi ville alle falde som dominoer; den første, der blev syg, ville også smitte sine brødre, og uundgåeligt - efter dage med oprydning og vask af sengetøj og omklædning diarrébleer - jeg ville blive ofre for det samme, ligesom børnene var ved at komme over det og tilbage til at være deres energiske (og drilske) sig selv. Og du kan ikke forældre småbørn fra sengen.
Med ingen familie i nærheden og en mand, der arbejdede mere end 60 timer om ugen, blev jeg slugt af en konstant følelse af overvældelse. Mine middage var altid kolde, fordi jeg brugte de første par minutter på at skære alle andres mad op eller sørge for, at et krævende lille barn havde den helt rigtige farve kop. Kanterne på mine skjorter var til stadighed smurt med snot, skuldrene med spyt. Min personlige hygiejne tog en bagsædet til alle andres; hvordan kunne jeg vaske mit eget hår eller klippe mine egne negle med nogen som helst regelmæssighed, når jeg havde fire andre hoveder at vaske og 80 andre finger-og-tånegle at følge med? Hvordan kunne jeg holde mit hus rent, når de, mens jeg skyndte mig at rydde op i et rum, dumpede en hel spand LEGO-stykker ud i et andet?
Det var ikke deres skyld, at de var små og havde brug for hjælp og opsyn med alt. De var bare babyer og småbørn og førskolebørn er babyer og småbørn og førskolebørn. Men jeg gik så ofte i gang med at passe dem på autopilot, udtømt for energien til at være så engageret, som jeg ville ønske, jeg kunne have været. Mine reserver blev altid udnyttet, og jeg mistede min tålmodighed med deres lillehed oftere, end jeg gerne vil indrømme.
Jeg mistede kontakten til den person, jeg plejede at være, før jeg var nogens mor, fordi "mor" var hele min identitet. Den gamle mig var blevet fuldstændig opslugt af kravene til moderskab. Jeg var ikke den samme kvinde, jeg var ikke den samme kone, jeg var bare... ikke den samme. Og selvom jeg gjorde mit bedste for at overbevise mig selv om, at det var det, jeg ville, at jeg var tilfreds med det hele, kæmpede jeg - konstant.
Selvfølgelig var der mange, mange søde øjeblikke, og jeg ser stadig tilbage på dem med det ryk i mit hjerte (og den latterlige stemme af ikke-fornuft fra et sted i nærheden af min livmoder, der hvisker "Bare en mere, du er kun 41").
Men alt i alt ved jeg, at jeg ikke har brug for flere babyer, uanset hvad mit aldrende reproduktive system insisterer på. For jeg har endelig fundet min "rille" ind moderskab, og det er det ikke med spædbørn.
Ligesom nogle mennesker kan lave mad, og nogle ikke kan, eller nogle mennesker har blå øjne og nogle har brune... nogle mennesker er en nørd med babyer og små børn, og nyder dem utroligt meget. Og nogle mennesker er ikke og gør det ikke. Jeg er ikke den type person, der var i stand til at nyde hvert øjeblik med mine børn, da de var unge. Jeg kunne ikke nyde dem, som en anden type mor - en, der naturligt er tiltrukket af den demografiske alder - måske har været i stand til. Jeg var ikke en "naturlig", når det kom til små børn, og jeg troede i årevis, at det på en eller anden måde betød, at jeg ikke var en naturlig moderskab, punktum. Det var en skyldfølelse, jeg bar unødigt, en vægt på hjerte og sjæl for kl mindst det første årti af forældreskab.
Forestil dig min lettelse, da mine børn blev ældre og deres behov blev … ja, mindre trængende, jeg faktisk begyndte at slappe af og have det sjovt som forælder. Kan det være, at det alligevel ikke var min skyld, at jeg bare er en bedre forælder, når - gispe — Er jeg i stand til at opfylde nogle af mine egne behov for en forandring? Ingen har nogensinde antydet, at jeg måske ikke er den type mor, der nemt håndterer de små børns stadier, og at jeg alligevel ikke var forfærdelig. Det var en åbenbaring, men det ville have gjort mig en verden af god at vide det før.
Nu er mine børn 16, 14, 12 og næsten 10. Jeg er ikke længere ansvarlig for enhver huslig opgave; Jeg kan bede dem om hjælp (sysler er alligevel gode for børn, amiright?!), og de vil forpligte sig, selvom det er modvilligt. Vi kan se film og serier, vi er alle interesseret i, ikke kun hvad der vil holde dem underholdt. Vi kan have dybe, nuancerede diskussioner om alle slags emner og grine af TikTok-videoer sammen. De kan administrere deres egen medicin (og komme på toilettet!), når de er syge. Hvis jeg har det dårligt med vejret, eller bare ikke vil lave mad, er de helt i stand til at brødføde sig selv - og endnu bedre, rydde op bagefter. Jeg kan læne mig tilbage ved poolen, mens de svømmer og aldrig kigge op fra min bog, og Jeg er en sej mor til at tage dem med i poolen. Og jeg kan endelig nyde et måltid, inden det bliver utiltalende lunkent.
Men det bedste er, at jeg oprigtigt nyd dem nu. Jeg elsker at se deres interesser udvikle sig og deres livsfærdigheder skærpes, efterhånden som de vokser til unge mænd. Jeg jubler højest ved sportsbegivenheder (til deres ærgrelse), mit hjerte banker, mens jeg ser mine børn konkurrere. De er vittige og følsomme og sjove at hænge ud med … og jeg spekulerer ikke længere konstant på, om min manglende passion skyldes mangel på moderinstinkter. For jeg kan endelig sige af hele mit hjerte, at jeg ikke kun elsker mine børn, men jeg elsker også at være deres mor. Og for en, der spekulerede på, om det nogensinde ville ske, eller om jeg var "knust"... det er enormt.
Er alt dette at sige, at forældreskab tweens og teenagere er altid en leg? Øh, ingen. Der er stadig en overflod af kedelige øjeblikke, for forældreskab er generelt ikke nogen cakewalk. Men jeg er bedre til at håndtere de store børn, end jeg var til de små børn, ser det ud til.
Måske er den afgørende forskel, at når de tester min tålmodighed i disse dage, kan jeg det dukke ud og tage en solo-tur eller vandre formålsløst i gangene i Target lidt. Og jeg behøver ikke bekymre mig om en kolossal katastrofe (eller, du ved, børnebeskyttelsestjenester), der venter på mig, når jeg kommer hjem.
