Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Lige før jeg blev gravid, kom jeg i mit livs bedste fysiske form. Jeg underviste i indendørs cykling flere gange om ugen, løb seks miles hver anden dag og spiste på en måde, der var sund og nærende for mig. Mest af alt følte jeg en selvtillid, som jeg aldrig havde følt før. For måske første gang nogensinde følte jeg mig som mig selv.
Vægt har altid været et problem for mig, selv før puberteten, da min koldhændede børnelæge fortalte min mor, at mens jeg ikke var overvægtig, Jeg behøvede heller ikke at tage mere på i vægt. Jeg er ikke opvokset i en husstand, hvor mad og vægt simpelthen eksisterede; tværtimod var mad og vægt permanente inventar for besættelse. Men denne forelskelse var ikke eksklusiv for mit hjemmeliv. Som Y2K-teenager blev jeg myndig
læsning Sytten og Kosmopolitisk magasiner, som om de var evangeliske. Vi krævede, at vores kroppe passede ind i umulige lave jeans, og at vores arme faldt som kviste ud af tanktoppe med spaghetti-rem. Der var et konstant, opslugende og uopnåeligt ønske – en brug for – at ligne Sarah Michelle Gellar i Onde hensigter.I en alder af 15 blev presset for meget for mig, og jeg udviklede et giftigt forhold til mad og min krop. I et grotesk bekvemt twist havde jeg altid lidt af akut køresyge som barn, og jeg kastede ofte op på fem minutters køretur til skole. Det var med andre ord ikke nogen stor sag for mig at kaste op. Bulimi, derfor kom let, og jeg udviklede hurtigt den farlige vane at gøre mig syg efter mange måltider. Min vægt styrtdykkede ikke, men faldt snarere, da jeg var i stand til at spise "normalt" det meste af dagen og derefter overspise og rense en eller to gange.
Min bulimi levet med mig sådan i årevis, nogle langt mere konsekvente end andre. Men det var der altid. Det har altid været en mulighed for mig. Hvor end jeg var i mit liv, hang min bulimi omkring mig som en mørk sky.
Det var først, da jeg var 30, kun få år før jeg fik min søn, at jeg troede, at jeg havde fundet fred med min krop og endelig havde overvinde min bulimi. Jeg havde overhalet mit liv på stort set alle måder, sagt mit job op for at skrive en roman og flyttede til en lille ø på den anden side af landet. Jeg arbejdede sammen med en terapeut og en ernæringsekspert for at finde den rette balance mellem kontrol og frihed, som jeg havde brug for for at komme mig. Jeg tabte den vægt, som jeg gerne ville tabe mig på en sund og bæredygtig måde, og jeg nåede et fitnessniveau, som jeg havde stræbt efter. jeg følte godt.
Så blev jeg gravid. Og min graviditet kom med en dyb, umættelig sult, der aldrig forsvandt; faktisk opdagede jeg, at jeg var gravid, da jeg indså, at jeg havde følt mig sulten i flere uger i træk. Min graviditet er et tåget minde om Nutella, Pad Thai og Doritos; Jeg lænede mig hårdt ind i klichéen om "at lade mig gå" - og det var befriende. Ja, jeg var virkelig sulten (at dyrke et menneske er så fysisk belastende, som det kan blive), men jeg gav mig også bevidst. Som en, der havde begrænset mit madindtag i hele mit liv, var det vildt og spændende at spise, hvad jeg ville, når som helst.
Men efter seks måneder var nyheden forsvundet, og iskias-rygsmerterne havde sat ind. På dette tidspunkt, da fremmede ville række ud og røre ved min mave uden at spørge, følte jeg mig forfærdelig. Intellektuelt vidste jeg, at jeg var ved at blive et menneske. Men sådan havde jeg det faktisk ikke. Virkeligheden havde ikke ramt mig (og jeg ved nu, at den ikke rigtig rammer dig, før du er dækket af spyt klokken tre om morgenen). Alt jeg følte var stort. Da jeg kiggede mig i spejlet, så jeg ikke kraften og skønheden ved graviditet. Jeg blev kun mødt med et niveau af selvhad, som jeg desperat havde håbet på aldrig at se igen.
Jeg savnede min gamle krop og hvor let den havde bevæget sig. Jeg savnede min gamle selvtillid. Jeg savnede den måde, min partner havde set på mig før. Jeg savnede at kunne bære en bralette. Jeg savnede ikke at blive kaldt "frue". Men jeg holdt alt dette for mig selv, skamfuld, idet jeg antog, at jeg havde disse tanker betød, at jeg var for overfladisk og selvoptaget til at blive mor – det var jeg uværdig. Da min leveringsdato nærmede sig, maskerede jeg mine sande, smertende følelser af selvvæmmelse med smil og endeløse indkøb af babytøj.
Det kommer derfor ikke som nogen overraskelse, at jeg på mit laveste følelsesmæssige punkt under graviditeten søgte trøst i bulimi. Efter at have inhaleret en pizza en nat, følte jeg mig så oppustet, at jeg virkelig troede, at jeg kunne briste. Jeg vaglede ud på badeværelset og satte mig på hug i den velkendte stilling på mine knæ, men nu ragede min mave ind i toiletsædet. Og en splinterny bølge af selvhad skyllede ind over mig: ikke kun hadede jeg min krop, men nu hadede jeg Mig selv for at gøre noget, som jeg vidste var så forfærdeligt, så skammeligt, så uretfærdigt over for min baby. Skulle jeg virkelig gøre dette, kun måneder fra levering? Jeg forestillede mig, hvordan det ville føles for ham, inde i min mave. Ville han vide det? Ville han være sulten bagefter? Ville det skade ham?
Og alligevel gik jeg igennem med det. Mine øjne sved, og mit hjerte knuste, da jeg stak fingeren ned i halsen. Men mit hjerte knuste ikke for min søn; Jeg vidste, at han ville være okay. Mit hjerte knuste for mig. Først da indså jeg, at siden jeg blev gravid, havde jeg ikke frataget mig selv mad, men kærlighed. Et sted hen ad vejen mod at blive mor, havde jeg truffet beslutningen om at sætte mig selv på højkant og havde givet alt, hvad jeg havde, til min kommende søn, til min partner, endda til vores hunde. jeg havde glemt mig. At lade mig gå betød egentlig ikke, at jeg havde taget på i vægt med opgivelse; det betød, at jeg havde mistet mig selv af syne.
Det var sidste gang. Selvom det ikke var sidste gang jeg tænkte over det; ikke engang tæt på. Min søns første fødselsdag er om et par uger, og stadig, hver eneste dag er det en udfordring for mig have det godt med mig selv, for at fejre min krops fysiske præstationer, for at ære efter fødslen behandle. Jeg har oplevet, at min krop efter fødslen er endnu mere fremmed end min gravide krop, og længslen efter min gamle mave, hofter og bryster er blevet endnu mere potent. Jeg misunder de kvinder, der hævder at omfavne deres "kampar" fra graviditet og fødsel, de nye strækmærker og de nye kurver. Jeg er ikke en af dem, eller i hvert fald ikke endnu. Og det bliver jeg måske aldrig.
Men det, jeg har lært, er, at det at have disse følelser af usikkerhed, lavt selvværd eller endda selvhad ikke gør mig til en mindre omsorgsfuld eller hengiven mor. At have disse følelser gør mig til et ærligt, komplekst menneske, som også er mor. Jo før vi taler højt om disse følelser og normaliserer dem, jo hurtigere vil vi føle os mindre alene i en kamp, som jeg ved er alt for almindelig.
Bedst sælgende forfatter Julia Spironæste bog, Fuld (en influencer lyver om sine egne kampe med bulimi, inspireret af Juliasin egen personlige kamp), udkommer i april.
