Fra det øjeblik, jeg fik mine døtre, vidste jeg, at jeg ville klare det hele forældreskab noget anderledes end jeg var blevet opdraget. Misforstå mig ikke; Jeg dømmer ikke nogens forældrestil. Min er tilfældigvis mere skånsom end de fleste.
Som barn husker jeg at være bange for at fejle. Ikke nødvendigvis på grund af en straf, der ville følge, men mest fordi jeg ikke ville være en skuffelse for mine forældre. Nu kom de selvfølgelig ikke lige ud og sagde: "Holly, du er en skuffelse." Men det var det de mere subtile, "Vi ved, du kan gøre det bedre" og "Vi opdragede dig ikke til at holde op", der virkelig holdt fast i mig.
Bare rolig, mor og far. Jeg giver dig ikke skylden for alle udfordringerne i mit voksne liv. Men mine barndomserfaringer opmuntrede mig til at prøve at opdrage mine børn med mere mildhed og empati.
Folk forveksler ofte skånsomt forældreskab med at give deres børn baby eller gøre dem medafhængige. Men disse antagelser kunne ikke være længere fra sandheden. Jeg lader ikke mine piger gå hen over mig - jeg skaber bare trygge rum for åben kommunikation. Når det kommer til forældrestil, er det til hver deres egen, men for min familie,
Hvad er skånsomt forældreskab?
Ifølge Meget godt Familie, er denne forældrestil en evidensbaseret tilgang baseret på empati, respekt, forståelse og grænser.
Skånsomt forældreskab falder et sted mellem envi laver reglerne, mens vi gåren slags forældreskab og alt for rigidt forældreskab. Der er disciplin, men det er ikke sæbe i munden eller en straf, der ikke er relateret til forseelsen. På den anden side handler det heller ikke om, at dit barn går amok og kaster hver eneste regel til vinden.
Så nu hvor vi ved lidt mere om skånsomt forældreskab, hvilke fordele følger der med at adoptere denne forældrestil?
I artiklen siger Allison Andrews, PsyD, "Når vi viser blidhed, især i stressede tider, modellerer vi frustrationstolerance, og vi modellerer fleksibilitet. At bevare roen og være blid og fast sætter tonen for positiv vækst og udvikling."
Selvom dette virker som en no-brainer, er det lettere sagt end gjort. Som når dit barn beslutter sig for at male væggen eller spilde ekstra klistret juice ud over de dækkeservietter, du lige har vasket (for tredje gang i denne uge).
At råbe af dem for at lave noget rod eller sende dem til timeout giver ikke mening som en straf. Jeg mener, ja, det er stadig en straf, og de vil vide, at du er vred, men hvad vil man ellers vinde?
Hvis de farvede på væggene, sætter du den klare grænse, at det ikke er i orden. Du ville også komme med passende disciplin for at afspejle konsekvenserne af det, der skete - for eksempel at få dem til at rense markøren af væggen.
Den sværeste del af hele denne blide forældrestil kommer også, når alt er sagt og gjort. Deltag i en samtale med din lille. Hvorfor farvede de på væggen? Prøvede de at få din opmærksomhed? Eller kunne de ikke finde de materialer, de skulle bruge for at blive kreative?
At forstå og være empatisk er ikke det samme som at lade børnene gå hen over dig. Vi gør det for at løse problemer og forhindre dem i at ske igen. Og vi gør det, så vores børn ved, at de bliver set og hørt.
Blid forældreskab i aktion
Så hvordan praktiserer jeg skånsomt forældreskab? Lad mig lede dig gennem et scenarie, de fleste af os som forældre har oplevet som barn og også har oplevet (eller vil) med vores børn.
Matematik er ikke min datters stærke side. Hvis jeg skal være ærlig, er jeg ekstra empatisk over for hendes kamp, fordi det heller ikke er min stærke side. Hun har fået lave karakterer i klassen for nylig, men hvad hun ikke ved er, at jeg får en besked, så snart hendes lærer indtaster karakteren i systemet. Forleden dag kom hun hjem og fortalte mig om sin dag og tømte sin mappe.
Forsøgte hun at snige sine regneark forbi mig? Selvfølgelig gjorde hun det. Gik vi frem og tilbage i mindst 15 minutter, mens hun forsøgte at fortælle mig, at hun ikke havde det? Ja. Hvis det nu havde været mig på næsten 10 år, ville jeg først have prøvet at lyve, og så havde jeg været bange for, at mine forældre skulle blive sure. Med det i tankerne besluttede jeg at tage en anden tilgang og have en anden samtale om hendes karakterer.
Jeg satte grænsen og lod hende vide, at det ikke var okay at forsøge at skjule sine karakterer for mig, selv når de ikke er gode. For det andet, for at forstærke grænsen, var der en straf. I stedet for at bruge sin fritid på at gå på sin tablet eller se tv, satte vi os ned sammen og diskuterede arbejdsarket. At lave arbejdet om var ikke straffen, men at give afkald på sin fritid var det. lektionen? Spar dig selv - og din forælder - tid ved at være ærlig og ikke skjule ting.
Til sidst ledte jeg med empati og forståelse. Vi talte om, hvordan jeg forsøgte at gøre nogle af de samme ting, da jeg var på hendes alder, men det endte ikke med at hjælpe mig i det lange løb.
Sammen talte vi om, hvordan vi ville håndtere, næste gang hun fik en dårlig karakter, for det er sandsynligt, at det vil ske igen i fremtiden. Hun er meget dygtig, men jeg ved, at hun hele tiden vil lære nye ting. Jeg vil have hende til at vide, at de ting kan være udfordrende, og det er okay.
Så det er skånsomt forældreskab. Det kan være en tilgang, der er anderledes end den, du gør nu. Det er også noget, der kræver øvelse og en del aflæring, hvis man er vokset op med en meget anderledes forældrestil. Men det er ikke umuligt.
At modellere denne adfærd ved at sætte grænser, være forstående og have empati vil lære dine børn, hvordan de gør det samme - og vil tjene dem ikke kun nu, men resten af deres liv.
