Da jeg voksede op, nærmede min familie sig ferien næsten som en turnering. På spil var, hvilken Tia der kunne lave de bedste tamales, hvilken Tio der kunne være den mest slappe på sofaen, og hvis døtre var de mest høflige og velopdragne. Ved vores ankomst satte jeg mig i bilen, før jeg gik ind i vores tantes hjem, så min mor kunne gennemgå det grundlæggende:
Sørg for at saludar (sig hej) til alle der.
Spis al din mad og sig tak, når du er færdig.
Vær ikke for højlydt.
Opfør dig som om du elsker din gave - og kram din Tio for at vise din påskønnelse.
Spørg din Tia, hvordan du kan hjælpe.
Disse direktiver blev opsummeret med sætningerne, "Se amable Y respetuosa, ingen hav malcriada:" Vær behagelig og respektfuld, vær ikke uhøflig.
Til sidst behøvede intet af dette siges, og det hele blev internaliseret og forstærket med spidse blikke. At vinke "hej" ville aldrig være nok. Et kys på hver voksen kind var påkrævet. Det var lige meget, om jeg kendte personen eller ikke følte mig godt tilpas omkring dem, dette var en ordentlig hilsen. Det var lige meget, om jeg ikke var sulten eller Tias tamales havde for meget hvidløg; at spise hvad der var foran mig var den rigtige måde. Det gjorde ikke noget, om jeg ikke kunne lide gaven; at udtrykke taknemmelighed med et kram var forventet. Det var lige meget, om min Tia kommenterede min vægt, eller om mine kusiner var idioter - denne niña vidste, at det ikke var en mulighed at tale tilbage til voksne eller klage til dem.
"Jeg har ofte fortalt mine børn, at de har ret til at sige 'nej' selv til mig."
Det er vigtigt for mig at centrere oplevelsen af mig selv som barn, fordi jeg ved, at mange, der er vokset op i Latinx kultur kan relatere til disse oplevelser, som blev forværret omkring højtiderne. Selvom jeg i lang tid ikke fandt noget af dette problematisk.
Det ændrede sig, da jeg blev mor. Jeg tænkte på den niña, jeg var, og lærte, at der var ord for mine følelser om at skulle bruge min krop eller tie på mig selv for at behage voksne: Ubehag, forvirring, vrede, frygt. Og alligevel ønskede jeg at bevare værdierne af respeto og familismo uden at gå videre med det ubehag, jeg følte, da jeg så min datter interagere med de voksne i hendes liv.
At lære balance har været en proces, da jeg observerer, hvilke følelser der kommer op til mig i feriesæsonen. Selvom jeg gerne vil have min børn for at være nådige, til tider finder jeg mig selv - en voksen med formodet handlefrihed og autonomi - ved at skrumpe mine egne hensigter for at blive set som en god mami, ikke en mami malcriada med respektløse børn. Jeg har været i stand til at identificere disse følelser, som sandsynligvis stammer fra gamle skyldfølelser og skamdrevne kommentarer fra fortiden, og overveje hvordan de kan have undertrykt mit ønske om at opdrage børn, hvis stemmer er værdsat, hvis kroppe er deres, og hvis behov er lige så centrerede som mine egen.
Og alligevel, små øjne ser, og små ører lytter. Jeg har ofte fortalt mine børn, at de har ret til at sige "nej", selv til mig. Indrømmet, der er visse ikke-omsættelige emner som hygiejne og sikkerhed. Generelt kan de dog udtrykke deres præferencer, fordi min prioritet er at hjælpe dem med at forstå sig selv. Under mit mellemste barns tredje fødselsdagsfest prøvede hendes Abuelito at øse hende op til et klem, og hun sagde til ham: "Det kan jeg ikke lide. Vær venlig ikke at røre mig." Min papi kiggede på mig, som om han ville sige: "Hørte du, hvad hun lige sagde til mig?" Jeg svarede: "Du hørte hende." Han ønskede hengivenhed og respekt, men hun havde brug for plads og frihed valg. Er det en 3-årigs opgave at opfylde en voksens behov? Hvad ville jeg have lært hende, hvis jeg havde beordret hende til at kramme ham? Jeg var stolt af hende - og mig - da jeg vidste, at dette ikke ville have været let, da jeg startede min forældrerejse.
"At blive kritiseret for din forældrestil kunne vække følelser af vrede."
At sætte familiegrænser kan være skræmmende, især omkring helligdage, men det er sundt. Her er nogle råd til, hvordan du gør det.
Prioriter børnene i din familie
Børn er meget gode til at opfange replikker og er naturligt afstemt efter deres indre stemmer. Som børn opvokset i Latinx-kulturen var vi overbeviste om, at vores indre stemme enten var usand eller ligegyldig, fordi voksne var prioriteret. Børn bør dog tale for sig selv, en færdighed de lærer, når vi lytter til dem. At udtrykke taknemmelighed er altid en god vane, men kun på måder, der føles behagelige for dem.
Forbered dig på at blive dømt for dine forældrevalg
Denne er svær, fordi du bliver kritiseret for din forældrestil kunne vække følelser af vrede. Men at vide, at det er en mulighed, gør det nemmere at være proaktiv i forhold til at passe på vores inner niñes. Hvis modreaktion bliver for meget at bære, husk at som voksne bestemmer vi hvem tilbringer tid med vores børn og i hvor lang tid.
Øv dig i at være selvsikker og Venlig
Lav et manuskript til familiemedlemmer, der kan blive stødt over grænser. Og husk på, at selvom de fleste forældre ønsker, at børn skal være venlige og gentagende, kan måden, hvorpå dette kan opnås, variere. Hvis en grænse overskrides, kan du sige: "Tak fordi du bekymrer dig om, hvordan vores små vokser op, selvom vi vælger at gøre tingene anderledes." Eller tag en dyb indånding, ignorer kommentaren og hold fokus på dit barn (hvis problemet er vigtigt nok at tage fat på, kan du gøre det med dem separat, når du har haft tid til at reflektere).
Vær et sikkert sted for dine børn
For år siden fortalte min datter mig, at en ældste i familien havde fortalt det hende ville hun være i problemer, hvis hun ikke var "god". Jeg var der ikke for hændelsen, men det faktum, at min datter gav mig besked kort efter, tyder på, at hun føler sig tryg ved at betro sig til mig. Vi kan ikke altid tale for vores børn, men hvis vi centrerer forældre-barn-forholdet, vil de stole på, at vi hjælper dem med at navigere i livet.
At sætte grænser har ikke kun været godt for mine børn, men det har også gavnet hele min familie (mdin egen Mami er også bedre til at tale for sig selv) og ferien er et perfekt tidspunkt at begynde. Mens Latinx-kulturen altid vil være kollektivistisk, med svar og familismo i centrum bør sikkerhed, valg og autonomi eksistere i de relationer, børn vælger at opretholde.
For at lære mere om at sætte grænser denne feriesæson i din Latinx-familie, deltag i Latinx Parentings workshop A Mi Manera: Sæt respektfulde grænser i forældreskab med andre voksne, faciliteret af Leslie Priscilla, finder sted den 20. november.
