Vi kender alle til de sædvanlige milepæle. Første gang din baby smiler, sætter sig op, tager fat i en Cheerio eller hvad som helst. Du optager disse betydningsfulde begivenheder i din babybog og undrer dig over det mirakel, som dit barn vokser dag for dag. Det var først i sidste uge, at han ikke kunne tælle til fem, og nu kan han tælle til syv! Solopgang solnedgang!
Men så er der dem Andet milepæle. Dem der ikke går i babybogen. At du ikke deler med bedsteforældrene. Dem, der måske eller måske ikke hjemsøger dig i store dele af dit voksne liv. Og her er de.
1. Første gang du åbner døren med din skjorte åben
Du er et par uger inde i denne mor-ting. Du forsøger at amme og riste en forbandet vaffel, fordi klokken er 14.00. og du har ikke spist endnu, da det ringer på døren. Det er UPS-fyren der skal aflevere en kasse bleer, der er større end din stue. Han opfører sig lidt underligt og stirrer i jorden, mens han insisterer på, at du ikke behøver at skrive under. Og på vej ind igen, passerer du et spejl og indser, at din skjorte er vidåben. Tillykke: Du har lige vist dine bryster til UPS-fyren.
2. Første gang dit barn brækker sig på dig
Spit-up tæller ikke. Jeg taler fuld-på projektil chunk-tastic horror-optagelser fra din søde babys ansigt, sprøjtende over hele din yndlings-hættetrøje. Og selvom du forsøger ikke at tørre hæve, vil din baby se på dig, små læber ryster, som, hvad var det og hvorfor skete det? Selvfølgelig vil du trøste ham og rense ham og undre dig over, hvordan noget så ulækkert kunne komme ud af noget så elskeligt. Og så vil du tænke: "Jamen, jeg fik i det mindste den milepæl overstået."
Og så vil det ske igen. Fem sekunder senere. Babyer har altid mere end et brækket i sig. Videnskaben har endnu ikke fastslået, hvordan de kan holde så meget væske i deres bittesmå kroppe. Vi tror, de måske har evner til at bøje tid og rum.
3. Første gang du betragter en beskidt ble med nysgerrighed mere end afsky
Du er flere måneder inde i denne forældreting. Din baby afprøver fast føde, så selvom hendes bleer er blevet mere...interessante... ved du for det meste, hvad du kan forvente. Indtil en dag. En mærkelig dag. Hvad er det? Er det... er det kviste? Spiste din baby et træ? Hvorfor er den lilla? Du vil ringe til din mor for at fortælle hende: "Du kommer ikke til at tro, hvad der var i hendes ble." Du overvejer kort at gemme bleen, for at pusle over den senere sammen med din ægtefælle. Og så undrer du dig over, hvad der er sket med dig.
Og du smider bleen. For du er ikke så sindssyg.
Mere: Utahs mors virale video siger alt om at være forælder
4. Første gang du helt mister dit lort
Dette kan ske på et hvilket som helst tidspunkt i dit barns liv. Måske har du holdt det sammen de første par år, men så en dag, sparker dit lille barn dig på skinnebenet, og dit indre raserimonster kommer ud. Eller måske er du en nybagt mor med søvnmangel, der ikke kan tro, at hendes baby lige er vågnet for 36. gang den time. Uanset hvad, vil du på et tidspunkt råbe af dit barn - dumt, meningsløst råben, uden nogen reel mening med det - og bagefter vil du føle dig forfærdelig over det.
Det sker. Vi anbefaler at få dette overstået ret tidligt, så du kan vænne dig til skyldfølelsen.
5. Første gang dit barn siger: "Jeg hader dig"
Første gang denne sætning kommer ud af dit barns mund, vil hun sandsynligvis være en førskolebørn (eller måske et sofistikeret lille barn!). Hun vil helt klart afprøve sætningen og teste dens kraft. Du vil være midt i at udstede en form for uretfærdig befaling. Måske kan hun ikke få en tredje slik, eller du ville hellere have, at hun ikke tævede katten. Dit barn laver en frygtelig knurrende lyd til dig. "Du er sur," siger du, fordi du læste et sted, at du skulle navngive dit barns følelser. Hendes øjne smalle. "JEG had dig,” siger hun.
Og egentlig, når man kommer ud af det søde lille ansigt, er det lidt svært ikke at bryde ud i grin. Du skal nok ikke grine. Lad være med at grine!
6. Første gang dit barn siger: "Jeg hader dig" og mener det
Denne gang er dit barn gammelt nok til at vide præcis, hvad han siger. Nu skændes du om mere seriøse forretninger: siger, et videospil, du ikke vil lade ham spille, fordi der bare er for mange halshugninger.
Øjeblikket kommer, hvor han indser, at du ikke giver efter. At selvom han har fremragende argumenter for, hvor lærerigt spillet er, vil du ikke tillade det i dit hjem. Og så: "Jeg hader dig," erklærer han. "JEG virkelig hader dig."
Du indser, i det øjeblik, han mener det.
Av.
Du vil dog stadig ikke lade ham spille det videospil.
Mere: De sjoveste tweets fra forældre i 2016
7. Første gang dit barn ikke vil have, at du kysser eller på anden måde viser nogen form for hengivenhed ved skoleafgang
Det er første skoledag. Måske er det børnehave eller første eller anden klasse. Måske ottende! Det er lige meget, hvornår det sker - det vil ske. Du trækker op til skolen, læner dig over for at give dit barn det traditionelle afskedskys eller kram eller hvad som helst, og han lunter væk, som om han lige indså, at du er dækket af vådt affald.
Forbliv rolig. Du vil aldrig igen få lov til at vise dit barn hengivenhed offentligt, men det betyder ikke, at al udfoldelse af hengivenhed skal ophøre. Du skal bare vente, indtil du er helt alene, og ingen er til stede for at være vidne til hans pinlige kærlighed til dig.
8. Første gang dit barn får sin egen morgenmad
Dette er en glorværdig milepæl, der ikke diskuteres nok. Forældre til nyfødte, kan I fuldt ud absorbere, at dette vil ske for jer? At der kommer en dag, hvor dit barn kommer ud af sengen - alene? Og gå i køkkenet alene? Og få en skål? Af sig selv? Og fylde skålen med det, hun finder passende til morgenmad? Bare sørg for, at det ikke er chokoladechips. Jeg mener, ingen dom. Måske nyder du virkelig den ekstra tid, du får sovet i. Det er chokoladechips!
9. Første gang du indser, at dit barn har brug for deodorant
Din lille pige krammer dig godnat, og hun dufter af gammel falafel. Din søde dreng peger på noget i det fjerne, og der er faktiske stinklinjer, der kommer fra hans armhuler. Dette er en vanskelig en, fordi børn ser ud til at være ensartet fornærmede over, at du ville antyde, at de lugter mindre end perfekt. Du skulle tro, de ville være taknemmelige for, at du køber dem deodorant og redder dem fra at stinke offentligt! Du skulle tro, de ville sætte pris på en blid påmindelse om, at brusere er en god idé! Det er de ikke og gør ikke.
10. Første gang dit barn køber og bruger billig apoteksduft
Dette er deres hævn, fordi du fortæller dem, at de stinker. "Du ville have mig til at dufte bedre," siger de. "Og så jeg er gennemsyret af fremstillet duft. Se: Jeg kan godt lide en fyrreskov, der er blevet rigeligt sprøjtet af et dyrs moskuskirtler. Eller måske er jeg en drøm om en rose, der kun vokser i madhallen i et indkøbscenter, som Dina Lohan drømte."
Du klarer det. På et tidspunkt vil en person, hvis mening de stoler på (dvs. en jævnaldrende) fortælle dem, at de er gået for langt. I mellemtiden, åbn de vinduer! Frisk luft er godt for dit helbred! Og husk, at dette, som alle ting, vil gå over. Husk, det var kun for fem minutter siden, du havde med bleer at gøre. Som du nu husker med smertende glæde. Solopgang solnedgang.
Mere:Pinterest forudsiger de bedste forældretrends i 2017
