Jeg har skrevet et udskrift af gårsdagens første præsidentdebat til dem af jer, der gik glip af det. Det er 100 procent nøjagtigt og upartisk, bortset fra det meste.
Moderator, Lester Holt: God aften. Jeg er Lester Holt, og jeg er nok forskruet, uanset hvad i aften. Jeg vil gerne bede publikum om at afstå fra at heppe, buh, spytte eller lave andre lyde overhovedet. Jeg ser på dig, Tiffany Trump.
Første spørgsmål. Hvorfor er du et bedre valg end din modstander til at lægge penge tilbage i lommen på amerikanske arbejdere?
Hillary Clinton: Her er alle de steder, jeg vil investere i, nogle af de ændringer, jeg vil lave, og hvordan vi vil gøre det.
Donald Trump: Vi skal stoppe vores job i at blive stjålet fra os og stoppe virksomheder i at forlade og fyre alle deres arbejdere. Min plan er at sænke skatten. Det bliver smukt.
HC: Anders skatteplan ville være den mest ekstreme version af trickle-down økonomi. Jeg kalder det "Trumped-up Trickle-down" økonomi. God en, ikke? Ingen? OKAY.
MOD: Hvordan ville du bringe virksomheder tilbage til USA?
DT: Du lader dem ikke forlade i første omgang. Bom! Det er en tidsrejse forbrænding.
HC: Vidste du, at Anders tror, at klimaændringer er et bedrageri skabt af kineserne?
Oppustet pose med løgne: (afbryder) Det gjorde jeg ikke, det gjorde jeg ikke, det gjorde jeg ikke. Hillary støttede TPP og ændrede først mening, efter hun hørte mig tale om, hvilken dårlig aftale det er. Jeg er en gud, der kontrollerer tidevandet.
HC: Nå, jeg ved, at du lever i din egen virkelighed, Donald...
Hvis en prolapseret anus var følende: Du har ingen plan.
HC: Jeg har skrevet en bog om det.
DT:Det er alt, du har gjort!
MOD: Jeg er ved at miste kontrollen, og jeg har brug for en voksen.
HC: Jeg har en fornemmelse af, at jeg ved afslutningen af denne debat vil få skylden for alt.
Tandbørsten i dit Halloween-slik: Hej, hvorfor ikke?
HC: Ja hvorfor ikke? Bare udfyld de tomme felter ved at udspy mere af dit skøre lort. Pew pew pew. Det er dig. Spyder lort.
MOD: Hej Mr. Trump. Selvangivelser, meget?
DT: Revision dog.
MOD: Skatteministeriet siger, at det er i orden.
DT: Men... revision dog. Jeg skal fortælle dig hvad - jeg frigiver min skat, når hun frigiver sine 30.000 e-mails.
MOD: Så det er til forhandling?
DT: Hvem sagde det?
HC: Trump betaler ikke skat.
DT: Det gør mig klog. Hvem sagde det?
MOD: Hvad med vores smuldrende infrastruktur?
DT: LaGuardia er en lort lufthavn.
[Forfatterens note: Han har 100 procent ret i dette.]
HC: Måske har vi en lorte infrastruktur, fordi du ikke har betalt nogen føderal indkomstskat.
Satans legetøj: Det er fordi regeringen ville sløse med det. Hvem sagde det?
MOD: Lad os gå videre til race. [Amerika: "Åh, lortebolde."] Hvordan ville du helbrede racekløften i dette land?
HC: Race er stadig et væsentligt skel i vores land. Vi skal genoprette tilliden mellem lokalsamfund og politifolk, og vores politi skal uddannes i korrekt magtanvendelse. Jeg har en plan for en strafferetsreform.
DT: Der er et par ord, som Hillary Clinton ikke ønsker at bruge her. [Åh Jesus, nej] Lov og orden. [Puha!] Vores indre byer - og med det mener jeg selvfølgelig afroamerikanere og latinamerikanere - lever i helvede. Går du ned ad gaden, bliver du skudt. Vi har bevæbnede bander af illegale immigranter, der strejfer rundt i gaderne. Men ved du, hvad der vil hjælpe? Lidt stop-and-frisk.
MOD: Stop-og-frisk blev dømt forfatningsstridigt i New York.
DT: Nix. Forkert. Det gik for en mod-politidommer.
[Hillary Clintons øjenbryn springer ud af deres pladser.]
MOD: Argumentet er, at det er raceprofilering.
DT: Forkert, argumentet er, at vi er nødt til at tage våbnene væk fra kriminelle. Og vi ved, hvem de kriminelle er, fordi - åh, vent et øjeblik... Jeg tror, jeg forstår det nu.
MOD: Tror du, at politiet implicit er partisk over for sorte mennesker?
HC: Jeg tror, vi alle kæmper med implicitte skævheder. Men i politiarbejdet kan det have dødelige konsekvenser.
Når nogen kaster op ved siden af dig i begyndelsen af en seks timers flyvning: Det afroamerikanske samfund er blevet svigtet af politikere. Faktisk har jeg for nylig forladt nogle af disse fællesskaber. Du besluttede at blive hjemme, og det er okay.
HC: Jeg tror, Anders gik efter mig for at forberede sig til denne debat. Jeg gjorde. Jeg forberedte mig også på at blive præsident. Og ja, jeg forberedte den syge forbrænding.
MOD: Lad os tale Birther. Hvad fik dig til at foregive at ændre mening, hr. Trump?
DT: Clinton-kampagnen startede den, og jeg er den, der fik ham til at frigive fødselsattesten, for jeg er en vinder. Nu er jeg tilfreds med det, så vi kan komme videre.
MOD: Buuuuuuuuut hvad siger du til farvede mennesker —
DT: Jeg siger ingenting. Sorte mennesker elsker mig.
[1 procent af sorte mennesker: "Det er sandt!"]
MOD: Mr. Trump, du støttede krigen i Irak –
Ugegamle skaldyr: Nix. Forkert. Det var de almindelige medier.
MOD: Rekorden viser noget andet.
DT: Nej, det gør det ikke. Hvorfor ringer ingen til Sean Hannity om dette? Nogen, ring til Sean Hannity.
MOD: Hvorfor er din dømmekraft bedre end minister Clintons?
DT: Jeg har meget bedre dømmekraft. Jeg har også et meget bedre temperament end hun har.
[Publikum ler og griner af Mr. Trumps vidunderlige sans for humor.]
HC: Hov-wee. OKAY. Lad os ikke glemme, at Anders sagde, at han ville blæse både op af vandet, hvis de gjorde uhøflige bevægelser til vores sømænd, hvilket ville starte endnu en krig.
Putins våde drøm: Venligst, det ville ikke starte endnu en krig. Præsidenter sprænger både i luften hele tiden. Det er hvad de gør, ikke? Ingen? OKAY.
MOD: Du sagde, at Hillary Clinton ikke har "et præsidentielt udseende". Hvad mente du med det?
DT: Hun har ikke udseendet. Hun orker ikke. Og med "udholdenhed" mener jeg selvfølgelig "penis".
HC: Så snart han rejser til 112 lande og forhandler fredsaftaler eller bruger 11 timer på at vidne foran en kongreskomité, så kan han tale med mig om udholdenhed. Og i øvrigt forsøgte han at ændre emnet fra udseende til udholdenhed, men han har sagt nogle forfærdelige ting om kvinders udseende.
Mellemboden i et offentligt badeværelse: Kun Rosie O’ Donnell, og alle er enige med mig, og hun fortjener det. Amerika vil have en præsident, der nærer et grimt, udseendebaseret offentlig nag til en komiker og tidligere talkshowvært. Stol på mig.
MOD: Afsluttende spørgsmål. Vil du acceptere det endelige resultat af dette valg som vælgernes vilje?
HC: Ja. Jeg støtter vores demokrati.
Ven af Steve Bannon: Jeg vil gøre Amerika fantastisk igen. Hvis hun vinder, vil jeg absolut støtte hende. P.S.: Jeg har ret til at nægte at have sagt dette senere afhængigt af hvad der rent faktisk sker.
