Involverede fædre er fantastiske. Jeg er gift med en, så jeg kan helt sikkert vidne om, at en far, der udfører 50 procent af forældreskabet - eller i det mindste bestræber sig på, hvis omstændighederne ikke tillader en jævn opdeling af opgaver - er bedre end alternativ. Alternativet er selvfølgelig en fyr, der tænker og opfører sig som om, at han har raket helt tilbage til en skrapere æra, hvor han kun forventes at knurre den ulige stavelse i sine børns retning, inden han slår sig ned med et rør og tøfler og efterlader sin kone til kvindens arbejde.
Men.
Mere: Babysittere fortjener mere end mindsteløn - selv for 'bare at se tv'
I en alder af virale billeder og kvindelige forsørgere, er det svært ikke at blive frustreret over det faktum, at vi er sprunget over fra "fædre gør ikke lort" til "OMG det far er en faktisk forælder, giv ham en medalje ”uden den midlertidige periode, at ingen giver noget lort, fordi det faktisk er deres job. Du ved, ligesom når mødre gør det. I stedet er vi temmelig ivrige efter at give en far en cookie til alt lige fra grundlæggende opgaver til forældreopgaver på universitetsniveau. Opgaver som:
1. Skift af bleer
Dette her er toppen af far -cookies. Tag din lille baby til en gruppe andre mødre med små babyer, og sig derefter ordene "min partner skifter bleer hele tiden" og se, hvad det giver dig. Ti bukke siger, at det bliver en omgang "oohs" og "wow, så heldig!"
Hvorfor? Hvorfor betragtes det som et lykketræf for en forælder til at skifte ble? Ingen gruppe fædre galer over, hvor heldig din mand er, når du håndterer en udblæsning, stoler på og tror at.
2. At stå op med deres barn om natten
Ditto til dette skrald. Det synes jeg er forståeligt hvis du ammer, du er omtrent den eneste i dit ægteskab, der kan få det til at ske klokken to om morgenen. Men der er ingen magisk "søvn gennem natten" -fase, som din baby rammer, når den er fravænnet eller fylder en vis alder. De bliver ved med at vågne for altid, indtil de er færdige med gymnasiet. OK, måske det overdriver, men der er ingen grund til, at den ene forælder rejser sig 98 procent af tiden og at den anden forælder får en cookie, hvis de lægger tilbageholdende 2 procent. Hvis du gjorde det på arbejdet, ville du blive fyret.
Mere: Forkæl din baby alt hvad du vil, men der vil være et helvede at betale
3. Gør et godt stykke arbejde med at klæde deres børn på
Påklædning af børn kan foretages i let eller eksperttilstand, afhængigt af alder og poo -volumen. Hvis dit barns far kan klæde sig selv, kan han klæde sit barn. Det er ikke en magisk færdighed, det er en grundlæggende. Mænd er ikke dumme. Når de tager en småbørnsjakke på, lad os ikke klappe for dem med den samme entusiasme, som vi reserverer for den faktiske lillebørn.
4. Gør et middelmådigt stykke arbejde med at klæde deres børn på
Og åh, Herre, men kunne vi måske ikke guldstjerne dem for dette lort mens vi er i gang? Tillykke, far, du gjorde bare lidt mindre end det minimale. Lighed opnået!
5. Brug en hårbørste til den tilsigtede funktion
På det seneste har dudes lavet seriøst omdømmehø ved at finde ud af, hvordan man laver en fletning og derefter snapper et billede. Hvis jeg bad folk om at give mig en Klondike Bar for at vise dem, hvad en simpel Google -søgning kunne, ville jeg blive grinet af internettet. Ingen.
6. Bæreseler, herregud
Det ser ud til, at hver gang en far (især en berømt far) smækker på en bæresele, folk går bare amok for synet af en mand med en baby fastgjort til sin person. Ingen ser ud til at blive særlig oparbejdet over, at en kvinde gør det samme, på trods af at du bruger bogstaveligt talt kunne ingen del af dine kønsorganer til at fastgøre stropper og fædre have gjort dette et stykke tid nu.
7. At være på offentlige steder med deres børn
Jeg bliver konstant mindet om denne underlige dikotomi, når min mand griber vores barn og tager til en park eller legeplads eller biblioteket eller en forældrekonference. Han kommer hjem med historier om, hvordan han blev besat af flokke af beundrere, der er helt vild med hans tilbøjelighed til faktisk at indtage sit barn. Det, der synes mig særligt mærkeligt, er, at de normalt er alle sammen med deres egne børn: Han gør bare, hvad de laver, undtagen til sidst vil han have et skærf fuld af fortjenestemærker, og de får et åbent brev på Facebook om, hvordan de skulle have set deres børn i stedet for at tale med en anden voksen. Fedt nok!
8. Taler overhovedet til deres børn
Nogle gange, når min mand arbejder sent, vil min datter ringe til ham for en godnat -chat. De har typisk hinanden i højttaleren, og hvis andre mennesker er i nærheden, kan du høre her:
Mere: At beholde dit pigenavn er alt godt og godt, indtil du får børn
Hendes: Godnat, far.
Ham: Natnat, Punkin. Jeg elsker dig.
Folk i pauserum: AWWWWWWWWWWWWWWWW SHO SHWEEEEET!
Jeg gjorde dette en gang på arbejdet, da jeg skulle blive sent. Samtalen var meget anderledes.
Hendes: Godnat, mor.
Mig: Nat, ænder! Jeg elsker dig.
Person i pauseværelse: Sats på, at du ville ønske, at du havde været hjemme omkring nu, ik? *beskidt udseende*
9. Bliver hjemme
Opholdsforældre er ret fantastiske. Jeg siger dette som en, der har prøvet alle versioner af forældre og arbejde. Jeg har været hjemme. Jeg har arbejdet uden for hjemmet, mens mit barn gik i dagpleje. Jeg har arbejdet uden for hjemmet i en daginstitution, hvor mit barn var. Jeg har arbejdet fra hjem, hvor mit barn ikke var. Du får billedet.
At blive hjemme er lige så fantastisk og sjovt, og de mennesker, der gør det, uanset køn, fortjener respekt og massage og virkelig god alkohol.
Men hvad fanden, verden?
Mødre og endda nogle mennesker, der er gift med mødre, vil få alle bagmænd og lort om, hvorvidt det er hårdere/dovne/lettere/mere givende/hvad som helst at arbejde derhjemme. men når en far kommer og prøver det, er der ingen tvivl: Dette er en mand, der sætter sine børn over sit ego for at gøre "det hårdeste job i verden." Er han ikke fantastiske?
Ja han er. Han er bare ikke mere fantastisk end de mennesker, der har gjort det fem gange.
Sagen er, at det ikke er dårligt at give far en stor ros. Fars fortjener store roser for at være involveret og fantastiske, ligesom deres kvindelige partnere gør. Men det er fortsat vanvittigt frustrerende, når vi får at vide, at den eneste måde at motivere fædre til at rydde en bar så lavt, kan bogstaveligt talt trædes over er at gå over toppen og rose dem som om de lige har droppet deres første deuce i en Elmo potte.
Mødre på den anden side skal ikke forvente motivation og ros. Det forventes, at de bare gør det, og når de gør det, vil det sandsynligvis være forkert alligevel.
Så jeg føler bare, at det er på tide, at vi vælger en. Enten får alle forældre en skide Macy’s Thanksgiving Day -parade, når de husker, at børn skal gøre ting som at børste tænder og spise en gulerod eller noget engang imellem, eller også gør ingen.
