Jeg vil gerne tro, at jeg er et godt menneske, og for det meste ved jeg, at det er sandt. Der er dog en mørk hemmelighed fra min fortid, der stadig forfølger mig. I mange år var jeg en frygtelig mobber.
I begyndelsen ville jeg desperat blive elsket. Mit hjemmeliv var anderledes end for de fleste børn. Jeg havde ikke en mor eller en far, og min morbror, der - sammen med sin kæreste - rejste min storebror og mig, flyttede os næsten hvert år på grund af arbejde. Vi var hele tiden nye børn, og konstant at finde nye venner var i bedste fald en udfordring og angst fremkaldende i værste fald.
Mere: En mors åbne brev til Donald Trump: Du lærer vores børn at være mobbere
Det hjalp ikke, at jeg altid var lidt på den akavede side. Måske havde det at gøre med min personlighed, eller måske var det på grund af det fysiske og verbale misbrug vi oplevede at vokse op. Selvom jeg ærligt kan sige, at min bror og jeg havde det meget bedre
barndom end vores mor, onkel og tante, forstår jeg nu, at vores opvækst var mindre end ideel. Vi blev elsket, men vi blev også ramt-med hænder, med bælter, med ord-og at vold skabte en brudt følelse af selvværd og en vanskelighed ved at skabe sande forbindelser med andre.Den mærkelighed i mig var let åbenbar for andre børn. Inden få dage efter jeg begyndte på en ny skole, ville jeg blive stemplet som en udstødt og derefter udholde den gentagne drilleri, der fulgte med at være så underlig. De ville drille mig om mit tøj, min krop og mit ansigt, og de mere onde børn ville true med at sparke mig, hvis jeg turde forsvare mig selv.
I fjerde klasse, efter at jeg blev flyttet midt i skoleåret, var jeg igen målrettet af en mobber. Pigen, hvis navn jeg længe har glemt, gjorde en mening om at gøre grin med mit ansigt og fortalte alle inden for rækkevidde, hvor grim, brun og mærkelig jeg så ud.
"Dit nye navn er Big Nose," erklærede hun, og alle omkring hende lo. Jeg fortalte hende at holde kæft og gik væk. Da jeg gik, følte jeg kraften i to hænder skubbe mig ind i væggen. Da jeg piskede rundt, var pigen i mit ansigt.
"Vil du kæmpe?" hun råbte.
Jeg var træt af at blive angrebet. Træt af at være numsen af folks vittigheder. Træt af at føle sig bange, skamfuld og ikke lide. I det øjeblik besluttede jeg, at den eneste måde det ville stoppe på var, hvis jeg kæmpede tilbage.
"Ja," sagde jeg. Jeg var rolig, og selvom jeg indeni kunne mærke min krop ryste, stirrede jeg hende i øjet. Mit svar skræmte hende. Jeg kunne fortælle, at hun forventede, at jeg skulle bakke ned, at jeg skulle bøje mig af frygt. Det gjorde jeg ikke, og det ville jeg aldrig igen.
Hun bakkede tilbage og mumlede noget om at se min røv, fordi hun virkelig ville få mig næste gang. Det gjorde hun selvfølgelig aldrig.
Det næste år, igen på en ny skole, før nogen havde chancen for at ydmyge mig, tog jeg sagen i mine egne hænder. Jeg tog en klassekammerat i hans hår og truede med at slå ham, hvis han så på mig den forkerte vej. Jeg kaldte en ung pige i min klasse for "fed røv" og "svinekød", selvom hun aldrig havde gjort mig noget.
Jeg blev for første gang i mit liv optaget i gruppen "seje børn", kun fordi de var bange for mit temperament. Jeg troede, at deres frygt var respekt. Jeg troede, at deres vilje til at lade mig stå sammen med dem til frokost var venskab.
Mere: Småbørn, der skød sin pistolaktivistiske mor, vil betale en trist pris
I mellemskolen begyndte jeg at komme i almindelige slagsmål. Jeg blev suspenderet to gange for at kæmpe med studerende på campus og én gang for at kæmpe med en pige ved vores busstoppested. Jeg bakkede aldrig op, fløj aldrig ud - faktisk startede jeg det normalt. Jeg nød den misforståede respekt, jeg troede, jeg havde. Ingen kunne såre mig, hvis jeg først gjorde dem ondt. Hvis en ven fortalte mig, at nogen generede dem, ville jeg ikke stille spørgsmål; Jeg ville finde deres nemesis og banke dem til jorden uden advarsel. Da jeg ikke chikanerede andre, røg jeg ukrudt eller drak med mine venner. Jeg var kun 12.
Adfærden fortsatte i gymnasiet, da jeg under niende klasse orientering trak en kniv op af lommen til skræmme en pige, der havde givet mig et beskidt blik og kastet hænderne op i en gestus med "lad os kæmpe" en uge tidligere i indkøbscenter. En administrator fangede mig, og jeg blev straks udvist.
Herhjemme havde overgrebet nået et skadeligt niveau. Min onkels partner var hemmeligt ond mod mig, når vi var alene. Han ville fortælle mig, at jeg var værdiløs, en jævel, en jævel, at ingen ville have mig, endsige elskede mig. Han trivedes med at nedbryde mig, indtil jeg ville græde. Jeg ville oversætte den smerte til, hvordan jeg handlede i skolen og nedbryde eleverne på nogenlunde samme måde. Det var cyklisk og grimt. Det var den måde, jeg troede, at verden fungerede på.
Da vi flyttede til en ny stat et år senere, og jeg igen blev indskrevet i folkeskolen, fortsatte jeg med den samme adfærd. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle forholde mig til nogen, hvis det ikke indeholdt en eller anden form for vold.
Et par år senere, som 17 -årig, blev jeg mor. Jeg vil gerne fortælle dig, at min dumhed og aggressivitet forsvandt i det øjeblik, jeg holdt min søn mod mit bryst, men sandheden er, at jeg brugte flere år på at handle ud og bemyndige mig selv ved at frakoble andre.
Mere: Min søns børnelæge behandlede mig som en idiot, så jeg fyrede hende
En ændring kom, da jeg som 20 -årig og mor til to sønner indså, at jeg havde brug for behandling, dårligt. Jeg satte mig sammen med min første terapeut og beskrev det kroniske misbrug, jeg oplevede derhjemme, og hvor vred jeg var hele tiden. Terapeuten hjalp mig med at se en sammenhæng mellem min misbruger og hvordan jeg misbrugte andre. I det øjeblik indså jeg, at jeg havde legemliggjort den person, der gjorde mig mest ondt, og det var ikke den, jeg ville være.
Jeg ville heller ikke være eksemplet for mine egne børn. Jeg var blevet såret, og jeg ville beskytte dem mod nogensinde at føle den smerte, jeg havde udholdt. På grund af dem og på grund af mig selv tog jeg den bevidste beslutning om at ændre.
Det var ikke let. Det skete heller ikke natten over. Langsomt, gennem personligt arbejde og en forpligtelse til at være et bedre menneske, kaster jeg grimheden af, hvem jeg engang var. For nylig har jeg brugt et år på at vejlede fængslede teenagepiger. Mange af dem havde ligesom mig beskæftiget sig med misbrug i hjemmet og oversat disse oplevelser til voldelig adfærd over for andre. Jeg ville vise dem, at det var muligt at hæve sig over traumet.
Jeg vil altid skamme mig over den lidelse, jeg forårsagede andre. Nu, næsten to årtier senere, forstår jeg, hvor forkert mine handlinger var, og hvordan jeg bærer ansvaret for det, jeg gjorde, uanset misbrug i min barndom. Jeg tror på, at andre mobbere også rummer dybe smerter og sandsynligvis forsøger at klare den smerte ved at skade andre. Det er en cyklus, der ikke behøver at fortsætte.
Inden du går, skal du tjekke ud vores diasshow under:
