I sidste måned skrev jeg om, hvordan bipolar lidelse havde kostet mig – ja, ikke evnen – men evne til at læse. Jeg er dybt taknemmelig for, at koncentrationen, fokus og motivation til at læse er vendt tilbage, efterhånden som min heling er skredet frem.
Men der er nogle andre ting, der mangler i mit liv, som jeg desperat ville ønske, at jeg kunne få tilbage. Eller ville ønske, at jeg aldrig havde tabt i første omgang. (Depression er meget med mig lige nu, så tilgiv mig, hvis jeg dvæler lidt i fortiden med mine fiaskoer.)
Først er venner. jeg har skrevet om dette før også, men emnet blev bragt hjem til mig for nylig, da jeg modtog et fandenivoldsk brev fra en tidligere ven, som jeg prøvede at nå ud til, i håb om at genetablere forholdet. En af hendes hovedårsager til at afskære mig var, at hver gang vi gik ud, følte hun, at det var "hende og mig og min elendighed."
Mere:5 ting terapi har gjort for mig
Hun erkendte, at vores venskab til tider også havde været tynget af hendes elendighed, men det tællede åbenbart enten ikke så meget, eller også varede mit for længe. (Hvis den var for lang for hende, var den endnu længere for mig.) Jeg er meget skuffet over, at nu hvor min "sorte hund" er mindre og i snor, fandt hun andre grunde til ikke at omgås mig. For at gøre det mere ironisk har hun været terapeut og underviser nu i psykologi.
Jeg savner også at have en fast lønseddel. Mit sidste 9-5 kontorjob var for over ti år siden, og siden da har min mentale tilstand ikke givet mig mulighed for at få og beholde en anden sådan stilling. Sikkerheden ved at vide, hvor mange penge jeg ville have hver måned tillod mig at planlægge.
Og at rejse. Jeg savner virkelig at rejse. Indrømmet, en del af min manglende evne til at rejse nu er bestemt af min fysiske sundhed. Men min angst ville gøre det bare meget sværere. Nu kan jeg næsten ikke komme væk i en weekend, og selv da skal jeg nøje overvåge mit humør, begrænse mine aktiviteter, spore min spisning og søvn og undgå menneskemængder.
Mere: Jeg troede, at min hypomani bare var lindring af min depression
En af mine dybeste beklagelser er, at da jeg var udiagnosticeret og ubehandlet, kunne jeg ikke opfylde mit potentiale. Jeg gik på et Ivy League-universitet, men jeg kan ikke sige, at jeg kom ud af det, hvad jeg kunne eller burde have. Jeg føler nu, at jeg skøjtede forbi, hæmmet af mange depressive besværgelser, manglende fokus og koncentration og forvirring. Jeg tog selv et år fri for at få hovedet sammen, men da det ikke omfattede at få hjælp til min bipolare lidelse, var dets værdi tvivlsom.
For ikke at det virker som andet end klynkeri (hvilket min depression fortæller er, hvad det er), er der også nogle ting, som bipolar lidelse har taget fra mig, som jeg slet ikke savner.
Mærkeligt nok er en af dem et 9-5 kontorjob. Selvom jeg savner den faste lønseddel, savner jeg absolut ikke de ting, der fulgte med. Nu, når jeg laver freelancearbejde, kan jeg tilpasse mit arbejde til de ting, jeg skal gøre (som at se min terapeut) og de ting, jeg skal gøre (som at sætte farten ned, når depressionen rammer). Jeg behøver ikke at stå op på samme tid hver dag og klæde mig passende (hvis overhovedet) og forsøge at passe ind og socialisere med mine kolleger. Det var aldrig nemt for mig og blev næsten umuligt efter min store nedsmeltning.
Og lige så meget som jeg savner rejser, savner jeg ikke forretningsrejser. Igen, at være "på" hele tiden, i dagevis af gangen, uden tid eller sted at dekomprimere, ville være umuligt nu. Da vi normalt skulle dele hotelværelser, var der ikke engang mulighed for alenetid, hvilket jeg har brug for en del. Jeg kunne heller aldrig få styr på "holdspisning".
Mere:Bare fordi jeg er agorafob, betyder det ikke, at jeg er indadvendt
Endelig savner jeg ikke kæresten, der tog en allerede knækket mig og knækkede mig værre. (Jeg skrev om ham i min indlæg om gasbelysning.) Mit selvværd var ikke stort før forholdet, men bagefter gik det i negative tal. Selvskade, selvmedicinering, tvivl på sig selv og negativ selvsnak var, hvad jeg havde i stedet. Men Rex gjorde det ikke alene. Han havde min bipolare lidelse der for at forstærke hans ord og handlinger. Og for ikke at lade mig se, hvad der skete.
Bipolar lidelse er en balancegang på mere end én måde. Det fjerner gode ting fra vores liv. Men min behandler minder mig om, at det også giver en mulighed – i takt med at jeg genopbygger mit liv, kan jeg vælge, hvilke stykker jeg vil genvinde, og hvilke jeg vil kassere. Og de dele, jeg kan genopbygge, skal jeg koncentrere mig om.
Og det vil jeg, når denne besværgelse af depression slipper mig.
