Vi har alle været der: midt i indkøb eller trivia -nat på pubben, når pludselig naturen kalder. Desværre er den eneste måde at svare på at træde, hvor væskerne er mystiske, tamponerne fyldes aldrig op, og drænene er altid overfyldte. Kvindernes toilet er ikke noget sted for værdighed.
1. Linjerne
Hvorfor er der altid en linje for badeværelse? Det kan ikke være muligt, at kvinder har bittesmå tekoppeblærer så fine og små, at der er konstant efterspørgsel. Jeg ved med sikkerhed, at i en tisse -kamelkonkurrence med min mand kan jeg altid holde det længere - så det kan ikke være biologisk. Alligevel vokser og vokser linjerne, og af en eller anden grund ser det ud til, at alle de mennesker, der står i kø, har en alvorlig modvilje mod at beholde døren åben, så vi er alle tvunget til at pakke ind som sardiner mellem den ubrugelige tamponbortskaffer og bleskiftet station. Selvfølgelig er der nogen til store potter, og de lindrer diskret pres, så plus kropslugt fra 20 plus chihuahua-blærede voksne kvinder er nok til at få nogen til at besvime.
2. Automatiske toiletter
Automatiske toiletter er vidunderlige kreationer, og i modsætning til din almindelige lillebørn eller yndige ældre person er jeg bekendt nok med dem til ikke at freak ud, når de går af. Det eneste ved dem er dette: Det ser ud til, at folk er kommet i tankerne om, at sensorerne på disse dårlige drenge er ufejlbarlige ting, og de kan derfor lad deres emissioner eller hvad som helst bare køle ned i skålen som verdens mest usigelige festdrik, fordi det magiske toilet vil tage sig af hvile. Den vil ikke. Og hvis du er den type person, der ikke kaster et blik over skulderen i bare et velsignet øjeblik, efter at du har taget en rodet dump ind Wal-Mart loo, bare for at sikre, at skiferen var blevet tørret ren, du er en forfærdelig person og sandsynligvis ikke engang din mor kan lide du.
3. Det lort sprøjter de på dørene
Intet er værre end at skulle bruge badeværelset med det samme, kun for at skynde sig ind i boden, smække døren til og få fingrene til at glide af tingene med låsen igen og igen som nogle kosmiske spøg, fordi boddørene er lavet af rustfrit stål og tilsyneladende kun en blanding af emulgeret hvalspæk og citronpand kan beholde det ren.
Mere:Små drenge blev angiveligt udelukket fra kvinders toiletter
4. Squatters
Folk kan ikke lide at sidde på offentlige toiletter. Bøde. Bare gør os en tjeneste: Hvis du i stedet for et normalt menneskeligt urinrør har et industrielt sprinklerhoved dernede, kan du tage en firkant eller to toiletpapir og give det sted, du tissede bare over det hele den gamle engang, hmm?
5. Flere års indgroet konditionering om, hvad der er og ikke er ladylike
Damer, på badeværelset, pas på forretningen. Det er et badeværelse, ikke en første date i en smart bil uden aircondition på en midsommerdag i Dallas. Slippe løs. Vi ved alle, hvad du er der for at gøre, så der er ingen grund til at vente på, at hele stedet rydder op, før du endelig føler dig godt tilpas med at putte eller foofoo eller hvad du nu vil kalde det. Vi ville se mindre af nummer et, hvis alle bare stoppede med at prøve at foregive ikke at gå på badeværelset på badeværelset.
6. Peepers
Hej. Nogle gange skal du tage dit barn med på badeværelset. Nogle gange er de små fyr-børn. Fedt nok. Bare først, måske gå over en lille badeværelsestikette, så der ikke er en chance for, at de stikker hele deres ansigt op gennem kløften mellem boder og forsøger at starte en samtale om hvilken Skylander der er min favorit (Lava Barf Eruptor, ingen tvivl), inden jeg forsøger at vrikke hele deres person over, fordi de ser en M&M nær bunden af toilet.
Mere:Beskytter toiletsædet faktisk os mod bakterier?
7. Akustikken
Jeg har ikke noget imod de almindelige badeværelseslyde. Nej, jeg er ikke klog. Hvad jeg har noget imod er damen tre boder over at have en telefonsamtale om Stacey fra arbejde og hende gud-forfærdelig kinetisk enhjørningsstatue på fem hundrede decibel, når alt, hvad jeg prøver at gøre, er at poo i relativ fred.
8. Alle ting relateret til “feminin hygiejne”
Igen. Ikke skævt. Men kunne vi måske have tamponer i dispenseren en gang imellem? Og måske når vi sætter dem derinde, finder vi dem, der tilsyneladende ikke er lavet af håndhamret stål og kulfiber? Eller puder, der måske er en lille smule mindre end ekstra lange dobbelte madrasser? Især hvis de er 50 f *** ing cent, for hvem har overhovedet kvarter på deres person længere? Og måske kunne vi også tømme de små skraldespand-doo-fædre, der sidder fast i skabsvæggen, før Jesus kommer igen?
Mere: #ItWasNeverADress badeværelsesskilt er en girl power game changer
9. Vaskene, genopfattet som en personlig f *** ing forfængelighed setup
Damer. Hvorfor, åh hvorfor, vil du balancere din meget dyre udseende kobling på en sæbe-og-vand-gennemblødt porcelæn, mens du påtager dig det, der ser ud til at være din hel hud-og-skønhedspleje? Der er helt sikkert mere behagelige steder, hvor du kan bruge tandtråd/genanvende læbestift/lave kokain. Mens vi er ved at stå foran vasken og røre håret meget målrettet i 15 minutter, er det ikke det samme som faktisk at vaske dine hænder.
10. Det lort sprøjter de i luften
Hej, ved du, hvad der lugter langt bedre end de kollektive dampe fra alles virksomhed? De kollektive dampe i alles virksomhed dækket af i den bløde cloying odeur af liljekonvaljer og jordbær. Bare for sjov. Det lugter frygteligt.
