Følgende essay er skrevet i efteråret 2018.
Når du først får opkaldet, fortæller du dig det en elsket en er syg, en million ting løber gennem dit sind: Hvad er prognosen? Skal jeg droppe alt og gå til dem med det samme? Hvordan vil behandlingsplanen se ud?
Det var bestemt sandt tidligere i år, da jeg fandt ud af, at min mor havde leukæmi. Straks begyndte jeg at omforme mit liv omkring hendes diagnose - på ture fra New York City til hendes hjem i Cleveland, læste så meget jeg kunne om tilstanden og lærte hendes lægeteam at kende fagfolk. Jeg vidste det altid omsorg - især på afstand - skulle blive en udfordring. Men hvad jeg ikke havde regnet med, var skyldfølelsen, der fulgte med.
Og nej, jeg henviser ikke til, at nogen i min familie får mig til at føle mig skyldig over, at jeg ikke bor i Cleveland og har evne til at være en lokal omsorgsperson. Jeg taler om den skyldfølelse, der dukker op hver dag, når jeg laver tilsyneladende normale ting.
Følelsen er todelt. For det første er der den skyld, jeg føler, fordi min mor er syg, og det er jeg ikke. Hvis jeg hygger mig et eller andet sted, er hun tilbage i Ohio, sandsynligvis ikke så godt. Og der er et andet lag specifikt for vores situation: Da jeg var 7 år gammel, havde jeg en blodsygdom, der for alt i verden lignede leukæmi, men som ikke var en form for kræft. Jeg kom mig på et par måneder. Min mor derimod endte også med en blodsygdom, men hendes er kræft. Jeg ved, at det ikke er noget, som nogen af os kan kontrollere, men det er svært at vikle hovedet rundt.
Så er der skyldfølelsen, der kommer af at bruge tid eller penge på at gøre noget andet end at passe hende. For at være klar, siden hendes diagnose har min mor understreget, at hun vil have mig til at gøre de ting, jeg normalt ville gøre - herunder at tage adskillige ture, jeg havde planlagt, før hun blev syg. Faktisk, da jeg nævnte muligheden for at annullere dem, fortalte hun mig bestemt, at hun ville have mig til at gå og ville blive ked af mig, hvis jeg ikke gjorde det. Men på trods af at jeg havde hendes velsignelse, følte jeg mig stadig skyldig i at tage på ferie og bruge min tid væk fra arbejde og New York på at gøre noget andet end at hjælpe hende.
Det samme gælder for at bruge penge. Hver gang jeg er ude at spise middag med venner eller laver en anden form for fritidsaktivitet, er jeg konstant i tvivl om min beslutning og tænkte, at jeg nok skulle have sparet pengene til mit næste fly til Cleveland eller for at dække noget af det stigende lægemiddel omkostninger.
Da jeg arbejder inden for sundhed og velvære, er jeg meget fortrolig med konceptet og vigtigheden af egenomsorg. jeg ved det hvis vi ikke bekymrer os om os selv, gør det omsorgen for andre meget sværere - men at vide dette får ikke skyldfølelsen til at forsvinde.
Hvorfor skyldfølelsen?
For at forstå, hvordan skyld spiller en rolle i omsorgen og få nogle tips til, hvordan man håndterer det, talte jeg med Karen Whitehead, en socialrådgiver med speciale i at hjælpe overvældede og angste voksne og pårørende.
"Skyldfølelse kan komme i spil hos omsorgspersoner på mange måder," siger hun til SheKnows. "Omsorgspersoner kan føle skyld over, at de ikke gør nok for deres elskede, eller de kan føle skyld over, at de træffer et valg om at prioritere sig selv eller anden familie eller venner."
Generelt betyder skyldfølelse, at nogen med vilje har gjort noget forkert, forklarer Whitehead, men i en omsorgsfuld omsorg scenario, når du bruger tid og energi på at hjælpe en anden person, kan det være svært at finde ud af, hvorfor du føler, at du har gjort noget forkert.
"I pleje er det, der er blevet gjort forkert, ofte, at omsorgspersonen har overtrådt sin egen forventning om, hvordan han/hun synes, tingene skal være - hvad 'skal' gøres," siger hun.
Med andre ord føler omsorgspersoner skyld, fordi de tror, de bør gøre mere, men Whitehead påpeger, at dette "bør" ofte er en mening snarere end kendsgerningen i situationen. "De fleste mennesker, der bliver plejet, ønsker, at deres familiemedlem eller ven skal have et liv og passe på sig selv," tilføjer hun.
Det er også vigtigt at indse, at denne skyldfølelse ikke altid er en negativ ting; Faktisk siger Whitehead, at det også kan være en motivator, hvilket får os til at være mere engageret i pleje, end du ellers ville være. Ulempen ved dette, bemærker hun, er, at når skyldfølelse er motivatoren, kan det desværre ofte føre til vrede.
Hvad er nogle måder at bekæmpe skyldfølelse på?
Ud fra min egen erfaring er det svært nok at jonglere med alting uden at skulle håndtere skyldfølelsen, så jeg var ivrig efter at få nogle tips til, hvordan man kan arbejde igennem det.
Whitehead siger, at for at bekæmpe skyldfølelse bør vi erkende, at vi måske forsøger at opnå perfektion eller den utilgængelige mulighed for at "gøre det hele", hvilket bare ikke er realistisk.
"Hvis du som omsorgsperson er udbrændt eller prøver at gøre det hele, hvor meget godt kan du så gøre ved at tage dig af mor eller far?" hun siger. "At passe på dig selv vil give dig mere energi til at tage dig af og prioritere opgaverne i dit liv."
Det er også vigtigt at huske på, at egenomsorg betyder mere end at sove godt, træne eller få massage en gang imellem. Det handler om at finde en balance ved at nære sig selv, ikke kun fysisk, men følelsesmæssigt, intellektuelt, socialt og spirituelt. Det kan betyde, at du går ud med venner, deltager i en arbejdsfunktion eller træffer et valg om at respektere dine egne behov, vil hjælpe dig med at opretholde omsorgen længere.
"I stedet for at sige: 'Jeg føler mig skyldig', så prøv 'Jeg fortryder ...'," foreslår Whitehead. "'Jeg fortryder, at jeg ikke kan komme og besøge dig i dag,' snarere end 'Jeg føler mig skyldig, jeg kan ikke komme og se dig i dag.' Beklagelse anerkender den sorg, pårørende føler, når de indser, at de ikke kan gøre det hele."
Helt ærligt, hun har ret. Meget af den skyldfølelse, jeg føler, er virkelig sorg over, at jeg ikke kan klare det hele. Det er bare nemmere at knytte disse følelser til noget mere håndgribeligt, som at tage på ferie eller tage afsted til et show, end at affinde sig med, at det er svært at lave ting for både min mor og Mig selv. På dette tidspunkt er jeg ikke sikker på, om det vil lindre disse følelser, men det er i det mindste en start.
En version af denne historie blev offentliggjort oktober 2018.
Egenomsorg er super vigtigt for pårørende. Her er et par stykker små, under 50 $ selvpleje gaver Vi vil anbefale at du sender til plejepersonalet i dit liv for at fortælle dem, at du sætter pris på dem:
