Et af mine tidligste forældreminder er, at jeg holder min nyfødte søn og hulker over den overvældende kærlighed, jeg havde til ham. Der var en bølge af følelse, jeg aldrig havde haft før.
Som tidslinjen skrider frem, skifter mine forældreminder. En særlig hård en: Jeg holder ham fast til mit bryst og skriger: "Stop! Hold op!" mens han skreg, at han ville dø. Han var tre.
Jeg vidste ikke på det tidspunkt, at min søn havde autisme og stod over for en dyb stemningslidelse. Jeg vidste, at han var genial og elskelig og nuttet. Jeg vidste, at han ville holdes fast hele tiden, at han talte som en voksen, og at overalt, hvor han gik, kaldte folk ham "den lille professor". Jeg vidste også, at hans nedsmeltninger forværredes. Det var de ikke raserianfald men voldsomme eksplosioner, der involverede frygtelig selvskade, og at han tryglede mig om at dræbe ham.
Han var så lille, og jeg havde også en datter på et år knyttet til min hofte. Jeg var fuldstændigt tabt, søvnløs og desperat. Jeg tror aldrig, jeg virkelig vil komme over den skyldfølelse, jeg føler for den måde, jeg råbte og truede ham på i mine forsøg på at holde ham sikker. Og min adfærd fortsatte i årevis, da hvert eneste råd, jeg fik fra forældrebøger, læger og andre forældre, ikke hjalp mig med at støtte mit lidende barn. Han spiralerede nedad, nægtede at gå i skole og måtte endelig indlægges på en børnepsykiatrisk afdeling.
Efter år med aftaler, evalueringer og medicinforsøg begyndte vi endelig at forstå, at han var på autismespektret. Han klarede også stærkt dysregulerede stemninger. Jeg trak ham ud af skolen, hvor lærere og personale så ham som et "adfærdsproblem" snarere end et barn med behov for hjælp. Jeg mødtes dagligt med en kognitiv adfærdsterapeut i løbet af et år for at lære bedre forældrestrategier. Og jeg begyndte at se mine egne mønstre af behov og kamp. Jeg har ikke autisme, og jeg har ikke bipolar lidelse. Men med hjælp fra min søns psykiater begyndte jeg at mærke min egen opmærksomhedsforstyrrelse, angst og humørsvingninger.
Lige pludselig så verden anderledes ud for mig. Dette var ikke længere et "mig vs. forældre til hårde børn"-scenarie, selv med den ekstra komplikation, at vores døtre også modtager nye diagnoser - en med ADHD og angst, den anden med ASD og ADHD.
Dette var vores familieportræt, ikke en række problemer for mig at løse i mine børn.
Dette var vores familieportræt, ikke en række problemer for mig at løse i mine børn.
Jeg havde brugt mit liv på at skamme mig over min impulsive adfærd og overdrevent følelsesladede reaktion på daglige begivenheder. Jeg kæmpede for at studere i skolen og skulle indstille timere til korte arbejdsbyr efterfulgt af gåture eller vandpauser. I dag er denne praksis almindelig i individuelle uddannelsesprogrammer og 504s-planer, som giver børn med handicap den støtte, de har brug for i skolen. Men i min barndom var sådanne pauser uhørt. På universitetet og i ung voksenliv tog jeg ofte selvmedicinering med pot for at bremse min hjerne og regulere mine overdimensionerede følelser.
Jeg begyndte at forstå mine børns svar på en helt ny måde, og dette ændrede, hvordan jeg reagerede på dem. På grund af min søns nedsmeltning bakkede jeg tilbage i stedet for at komme ind, mens jeg havde en sikker omkreds og en beroligende, stille verbal tilstedeværelse. Ikke flere krav om samtykke, ikke mere at tage nedsmeltninger personligt. Jeg begyndte at arbejde på at skabe et roligt rum derhjemme. Jeg begyndte at spørge, og så, ja, krævede, et trygt, roligt sted for dem i skolen.
Nedsmeltningen faldt dramatisk for dem og for mig.
Samtidig begyndte jeg at se mit mellembarns irritabilitet som frygt og panik, snarere end trods. Og jeg genkendte min egen vrede, frygtsomme reaktion på hendes og hendes søskendes adfærd. Jeg sad stille ved siden af hende, mens hun råbte og klynkede. Jeg lagde mig ved siden af hende og talte om de gange, jeg var flov over, hvordan jeg opførte mig som barn, og endda som voksen. Om hvordan jeg afbrød andre og blev sendt til rektors kontor. Om hvordan jeg fik sår af et dårligt brud i mine teenageår og ofte stadig har frygtelige mavesmerter, når jeg er nervøs eller ked af det.
Hun begyndte at komme til mig, før hun eksploderede. Hun begyndte at fortælle mig om sin hemmelige frygt, den irrationelle bølge af skam og skyld, hun oplevede i skolen, under prøver, foran sine klassekammerater under præsentationer. Jeg begyndte at tage hende med til regelmæssige terapiaftaler og arbejdede til sidst med en psykiater for at give hende en lille dosis medicin til at hjælpe både hendes eksekutive funktion og hendes angst.
Hun har ændret sig på så mange måder i løbet af de sidste par år. Hun er stadig sit vidunderlige, kreative jeg, men græder ikke længere af en hat og skriger ikke længere af mig, at hun hader mig.
Det tog næsten 40 år for mig at indse, at grunden til, at jeg græd, råbte og gik i panik, ikke var, fordi jeg var en frygtelig, modbydelig person. Det var fordi jeg havde ADHD og angst. Lige pludselig fik jeg en forståelse for mine behov, som jeg kunne imødekomme. Jeg havde sunde værktøjer og strategier, som jeg og alle andre i min familie kunne bruge. Dette blev endnu et lag i vores familieportræt.
Da jeg begyndte at tale om min rejse med venner og kolleger, opdagede jeg, at mange forældre også fandt ud af deres egne handicap først, efter at deres børn fik diagnosen.
"At være autist hjælper mig med at forstå mine autistiske børn på et andet niveau," siger Jen Malia, som erfarede, at hun var på autismespektret på samme tid, som hendes børn blev diagnosticeret. "Efter at have haft mine egne autistiske nedsmeltninger, kan jeg mærke, hvornår en situation kan resultere i sensorisk overbelastning, og nogle gange fjerner jeg mine børn i tide for at forhindre nedsmeltninger i at ske. Jeg ved også fra førstehåndserfaring, hvad jeg skal gøre, og hvad jeg ikke skal gøre for at hjælpe mine børn med at komme igennem nedsmeltninger eller klare andre udfordringer."
Cara Lindsey Foran blev diagnosticeret med ADHD i de sidste 10 år. “Der var ikke noget der hed ADHD for talentfulde piger i fabriksbyer i 80'erne i Ohio. Jeg var bare drømmende, uorganiseret, doven og levede ikke op til mit potentiale,” siger hun. "En af de gaver, jeg er fast besluttet på at give mit barn, er et bedre kort til at forstå hendes neurodivergerende hjerne. Jeg vil have, at hun har alle mulige redskaber til at undgå de kampe og selvhad, jeg gik igennem."
Forans oplevelse af at leve med en udiagnosticeret tilstand er ret almindelig, siger Dr. Catherine Pearlman, en autoriseret klinisk socialrådgiver og forfatter til Ignorer det!: Hvordan selektivt at se den anden vej kan mindske adfærdsproblemer og øge forældretilfredsheden. "For årtier siden var der ikke så meget almindelig viden om handicap og mentale sundhedsproblemer," siger hun. "Børn blev ofte afvist som mærkelige, langsomme, uorganiserede, dovne og nervøse. Efterhånden som disse børn voksede til voksne og fik deres egne børn, er de blevet udsat for en ny forståelse af diagnoser og symptomer. Lige pludselig giver deres kampe mere mening, og behandling ændrer både barnets og den voksnes liv.”
Jeg har fundet ud af, at det er sandt i mit eget liv. Jeg er taknemmelig for, hvad jeg nu forstår om min egen hjerne, om min impulsivitet og hurtigt sammensmeltede følelsesmæssige reaktion på stimuli omkring mig. Jeg ser det afspejlet i alle mine tre børn. Jeg bliver mindet om at sætte farten ned, praktisere egenomsorg på den måde, der fungerer for mig, og tilbyde mine børn den samme tålmodighed og nåde, som jeg ved, jeg har brug for.
Dette perspektivskifte er en gave. Ikke kun hjælper det mig med at forstå mine børn, men det hjælper mig også med at blive forældre til dem mere kærligt. Jeg elsker dem nu for den, de er - ikke for den, jeg prøver at tvinge dem til at være.
