For et par uger siden tweetede jeg følgende: "Ingen fornærmelse for jer alle sammen, men hvis hele Twitter forsvandt bortset fra @chrissyteigen og @Adaripp, det ville jeg have det fint med." Jeg vil ikke sige, at dette tweet blev "viralt", men det nåede lidt ud over publikum af mennesker, der vælger det Følg mig. Så så kom troldene selvfølgelig ud for at mobbe mig. Sådan går det: Jo flere, der eksponeres for et stykke medie, jo større er chancen for, at nogle af dem vil reagere negativt på det.
I tilfælde af mit (temmelig meningsløse) tweet var de negative svar ikke så dårlige.
"Vi er ligeglade med, om du gik væk - ingen fornærmelse. Hvem er du overhovedet? Gider ikke svare, vi er ligeglade,” sagde en fremmed.
"Du har nogle alvorlige psykiske problemer unge dame," tilføjede en anden.
Ret tamt i betragtning af, at vi stadig ser voldtægt og dødstrusler på Twitter. Hvis du deler indhold online, er der endnu ingen sikker måde at undgå at modtage vitriolisk feedback. Og det gør ondt. Uanset hvor mange der kommenterer dit Instagram-billede, "Du ser smuk ud!" det er det ene indlæg, der siger: "Du er en grim trold", der hænger ved.
Desværre vil de fleste af os på et eller andet tidspunkt opleve, at vi skiftevis optræder som mobbede og mobber på sociale medier. Det er let at vide (og klage), når vi er i rollen som førstnævnte, men vi anerkender ikke altid, hvornår vi er angriberne, uanset hvor subtile de end er - når vi efterlader snigende kommentarer eller øjenrullende emoji, der kun tjener til at få nogen til at føle sig værre. Vi kender jo ikke de fremmede, vi kritiserer online. Så hvis de er såret, behøver vi aldrig at se det - eller tage vores ansvar for det.
Men hvad kan vi gøre for at holde os ude af denne kamp, hvis vi ikke stopper med internettet (hvilket for de fleste af os ikke er et realistisk eller endda ønskværdigt mål? Endnu mere presserende, hvordan holder vi vores børn ude af det, da de ved, at de (specifikt teenagere) har tendens til at være mere impulsive og mindre i stand til at forudse konsekvenserne af deres handlinger? Trods alt, teenagere udvikler stadig deres rationelle tankeprocesser og koder for moral og empati - og de er næsten påkrævet af deres jævnaldrende for at deltage i sociale medier.
I løbet af research og skrivning af min bog Hvis du ikke har noget pænt at sige, kom jeg med et par nyttige retningslinjer, der kan hjælpe teenagere (og deres voksne) med at slippe for at blive mobbet online - og måske endnu vigtigere undgå at blive mobberne selv.
Du er velkommen til at give din teenager disse tips, næste gang du ser dem scrolle med en skulen i ansigtet.
Mere: Sådan får du øje på de subtile tegn på mobning
Forestil dig, at dit indlæg vil blive set af den person, du mindst ønsker at se det. I modsætning til personlige samtaler kan alt online skærmbilledes og videresendes. Så før du laver en vittighed om din lærer eller poster noget hadefuldt om din holdkammerat, skal du bruge et øjeblik på at forestille dig, hvordan du ville føle, hvis de så det.
Tænk over, hvad du forsøger at opnå med dette indlæg. Og tænk så over, om der er en anden (bedre) måde at nå dit mål på. Hvis du vil fortælle en ven, at du er sur på dem, kan du så fortælle dem det direkte i stedet for at fortælle hele Snapchat? Hvis du ønsker at få et grin med en potentielt splittende vittighed, kan du så sende den vittighed direkte til en ligesindet ven og se, om det svar, du får fra dem, er tilstrækkeligt? Hvis du går igennem en hård tid og ønsker at udgyde alle dine tanker og følelser, har du brug for det fremmede at være vidne til de følelser, eller kan det føles som nok bare at skrive dem ned for dig selv?
En en-til-en samtale er altid bedre. Hvis en ven poster noget ufølsomt, og du sender en direkte besked til dem for at forklare, hvorfor det er sårende, og beder dem om at fjerne det, er det en samtale. Hvis du kalder dem på Twitter og prøver at samle tropperne mod dem, er det mobning, og de vil reagere defensivt på, hvad der føles som et angreb.
Giv ikke troldene mad. Hvis du er den, der bliver mobbet, så prøv ikke at engagere dig. Før du reagerer på slemme kommentarer, vent et slag. Gå væk fra din enhed, beskriv angrebet for en ven, og se, om bare at diskutere det med én person vil få dig til at føle, at du har gjort nok for at komme videre fra det. Hvis du føler, at du bliver kritiseret uden nogen særlig grund (som jeg følte om min Chrissy Teigen og Adam Rippon fangirl tweet), bare ignorer det, og bloker derefter disse brugere, så du ikke skal fortsætte med at blive taget ned af deres trods.
Mere: Hvornår skal du bekymre dig om din teenager og sociale medier
Giv andre fordelen af tvivlen.Bøger som mine tjener til at minde os om at prøve at antage det bedste om andre mennesker, når vi går ind i interaktioner. Nogle gange er det, der føles som unødvendig kritik, faktisk et ueleget udtryk for legitim frustration. I disse situationer har du mulighed for at undskylde og forbedre situationen i stedet for at skændes om, hvorvidt deres sår er legitim, eller om du havde til hensigt at fornærme. Hvis du graver i hælene, så graver folkene på den anden side i deres, og hvad der måske er begyndt som en simpel misforståelse, kan blive til en dagsødelæggende (eller nogle gange livsødelæggende) fejde. Så før du skyder tilbage, øv dig på empati. Brug et øjeblik på at forestille dig dig selv som den forurettede part. Hvis det var tilfældet, hvilken undskyldning ville du så have brug for for at få dig til at føle dig bedre? Er det en undskyldning, du er villig til at tilbyde her?
Uenig med ideer, ikke mennesker. Hold dig væk fra ad hominem-angreb. Hvis en Facebook-ven poster noget, der strider mod din politiske overbevisning, er du velkommen til at debattere emnet. Ingen af jer er velkomne til at kalde den anden "dum" eller "ond" for at vælge den modsatte side.
Du er aldrig påkrævet at veje ind. Hvis du ser en ophobning af sociale medier ske, kan dit instinkt meget vel være at være med - for det er, hvad alle dine klassekammerater laver, eller fordi du har noget smart at tilføje, eller fordi du vil være tydelig på, at du ikke tager parti den anklagede. Anerkend dette som en impuls, ikke en rationel, gennemtænkt beslutning. Du kan vælge at gå med eller ej. Som enhver impuls vil den falme.
Mere: Hvad er "Bystander Effect"? Børn forklarer, hvordan det skader
Det er let for børn at blive offer for uvidende dehumaniserende fremmede eller mennesker, der er anderledes end dem - eller mennesker, hvis reaktioner de ikke kan se. Det er let for enhver af os at forestille os, at ukendte menneskers følelser er mindre komplekse eller mindre gyldige end vores egne. Men internetbrugere i alle aldre skal huske, at alle, vi interagerer med online (bortset fra bots), faktisk er en rigtig person - med en menneskelighed, der er lige så værdifuld som vores. Kun ved at minde os selv om andres menneskelighed kan vi modstå trangen til at mobbe.
