Når vores loved dem sørger, de indledende impulser er alle fysiske - giv et kram, hold deres hånd, sæt dig tæt ind sorg og måske endda dele et væv. Men social distancering gør disse enkle bevægelser til en umulighed. Mens social distancering har reddet livet for utallige mennesker under denne pandemi, falder denne viden fladt over for dem, der allerede har lidt tabet af deres elskede.
Mange over hele verden overvejer nu dette spørgsmål: Hvordan trøster vi vores sørgende venner og familie, når verden kræver fravær af berøring og fysisk tilstedeværelse? Jeg spurgte tre sorgrådgivere om deres tanker, og her er, hvad de sagde.
At møde op for folk kræver ikke fysisk tilstedeværelse
Du behøver ikke være fysisk til stede for at være der for en ven eller en elsket i sorg. Alle tre rådgivere gentog vigtigheden af blot at "holde plads" til personen i sorg og kontrollere dem med måde. "En simpel tekst eller besked om 'Tænker på dig i dag. Gad vide, hvordan du har det?’ kan give enorm komfort,” siger Rev. Anne-Marie Zanzal, en hospicepræst og sorgrådgiver i Nashville, Tennessee.
At tilbyde at udføre rutineopgaver, hente dagligvarer og medbringe måltider er enkle, kontaktløse måder at være der for dine kære.
"Tekster, små noter, at stille en plejepakke på et dørtrin... Bare dukker op på en eller anden måde," siger Cathy Champ, en autoriseret professionel rådgiver i Denton, Texas. "Du behøver ikke at gøre det perfekt."
Husk, at sorgens isolation forstærkes af isolationen af social distancering - vi skal være proaktive i vores støtte
Det er så nemt at fortælle nogen, at du er der, hvis de har brug for dig, at de kan ringe til dig når som helst, at du er glad for at hjælpe, uanset hvilken måde de har brug for. Men sorg er en isolerende bestræbelse, forstærket af isolationen af social distancering. "Sorg er en ensom proces og kan føles isoleret selv under 'normale' tider," siger Deborah Paden-Levy, en autoriseret mental sundhedsrådgiver i Dallas, Texas. "Under denne pandemi er (de sørgende) fanget i deres sørgenet uden pauser."
Det er derfor, rådgivere understreger vigtigheden af at være proaktive i vores støtte til kære i sorg. Dem, der sørger gør har brug for vores støtte - men de vil sandsynligvis ikke bede os om det. Vi skal gøre arbejdet med at tjekke ind. I stedet for at sige: "Jeg er her, hvis du har brug for mig," kan vi sige "Jeg er her. Hvad har du brug for?" og tilbyde at udføre specifikke opgaver.
Anerkend de sammensatte tab, der forværres af distancering
Da vi er isolerede under social distancering, kan vores ekstra tid til at reflektere også presse følelserne af tidligere tab eller uudforskede sorger op. Venner, der troede, de var "ude af" sorg, kan finde på at blive kastet ind igen.
"Sorg er ikke en opdelt oplevelse, der kun kommer ud, når nogen dør," siger Zanzal.
Sorgprocessen er aldrig en lineær progression. Champ siger at "forvente forskellige reaktioner på forskellige dage," især i en tid, der blev vanskeligere af social isolation.
I social isolation "forstærkes sorgen af mangel på ritualer - begravelsen, modtagelsen efter og besøge den sørgende," siger Paden-Levy. "Det er vigtigt at anerkende dette dobbelte tab." Vores ritualer omkring sorg giver en tiltrængt afslutning for de sørgende. Uden de ritualer kan det være svært at finde den lukning, og derfor er det vigtigt at finde andre måder at erkende sorgen på. "Vær ikke bange for at tale om den afdøde elskede," siger Champ.
Deler yndlingsminder om den elskede, tilbyder stilhed og plads til sorg (selv gennem en Zoom-skærm), og at lytte med medfølelse og empati til sorg uden at forsøge at "fikse" sorg er fremragende salver i fravær af andre ritualer. Impulsen til at "fikse" sorg, især når en elsket græder over FaceTime, er stærk - men Paden-Levy opfordrer os til at modstå brugen af floskler, såsom "det bliver bedre" eller "hun er i himlen nu." Simpelthen at være tavs, være til stede og holde det rum er nok.
I stedet for fysisk berøring og nærvær tilbød rådgiverne nogle andre ideer til at trøste dine kære:
- Tjek ind via telefon, sms eller e-mail med måde - en eller to gange om ugen er nok.
- Tilbyd at hjælpe med nødvendige dødsrelaterede opgaver, såsom aflevering af dødsattester, grav- og mindearrangementer og indsendelse af nekrolog.
- Tilbyd også at hjælpe med de daglige opgaver - at luge i havens bede, løbe ærinder og hente dagligvarer kan være en enorm hjælp lige nu.
- Organiser et måltidstog med venner (under hensyntagen til eventuelle diætrestriktioner, før du gør det.)
- Organiser venner til at sende små videobeskeder om kærlighed til den sørgende, og hold beskederne så enkle som "Tænker på dig."
- Saml billeder og elskede minder om den afdøde elskede at dele med den sørgende, når og hvis de har brug for det.
- Send en enkel skriftlig note, og husk at bruge budskaber om kærlighed, ikke håbets floskler.
- Forlade enkle gaver lige ved døren, såsom bøger og yndlingsgodbidder. Anne-Marie Zanzal anbefaler at forære planter frem for blomster, så de kan tjene som levende påmindelser.
