Lad mig fortælle dig historien om, hvordan jeg mødte en af mine bedste venner. Jeg mødte hende på arbejde. Hun hyrede mig faktisk. Efter jeg fik jobbet, gik vi til frokost, og hun var hurtig til at fortælle mig om bag kulisserne på min nye koncert. Vi blev ved med at spise frokost sammen, og så nogle gange mødtes vi til drinks. Jeg gik over til hendes hus og lavede pizza til hende og hendes værelseskammerat, og vi så på Ungkarlen eller male, eller hun ville farve mit hår eller lade mig teste hendes endeløse skønhedsprodukter.
"Det her er den slags venskab Jeg har altid ønsket mig i gymnasiet,” fortalte jeg hende ved mere end én lejlighed.
Så flyttede hun ud af staten for et nyt job. Jeg havde opfordret hende til at gøre det. Efter hun var gået, forsøgte jeg i et stykke tid at erstatte hende, at få nye venner, som måske også ville hænge ud på sofaen og se tv på et indfald. Jeg dukkede op som mit mest udadvendte, humoristiske jeg til middagsdates, eller jeg lyttede nøje og medfølende, når de fortalte mig om kampe. Men nada. Ingen ny bedste ven.
Jeg vil ikke være den første, der siger det: At få venner som voksen er svært. Det er også uomtvisteligt vigtigt. Social interaktion er afgørende for vores mentale og fysiske sundhed, og at være ensom er blevet kaldt værre for vores helbred end at ryge cigaretter.
Så hvad giver? Hvis vi har brug for venner for at være glade og sunde, hvorfor har så mange af os problemer?
Shasta Nelson, forfatter til Frientimacy: Sådan uddybes venskaber for livslang sundhed og lykke, fortalte mig, at venskaber virkelig kommer ned til tre nøgleingredienser: positivitet, konsistens og sårbarhed.
Vi kæmper virkelig i konsistensafdelingen. "Da vi var yngre, og vi gik i skole, var sammenhængen indbygget for os," sagde hun. Som voksne er vi ofte ikke en del af nogen regelmæssigt forekommende begivenheder, såsom kirke, samfundssammenkomster - selv vores arbejdspladser er ofte ensomme. Dette gør det svært at se folk ofte nok til at have positive interaktioner eller begynde at udvikle sårbarhed.
Mere:Ulempen ved at være single, som ingen taler om
Plus, vi - inklusive mig - har en tendens til at tro, at vores mål er at "finde" en bedste ven, som du måske finder Prince Charming. ”En bedste ven er ikke noget, man finder; det er noget, du fremmer,« opfordrede Nelson. Selvom du fandt det perfekte match til et bedste venskab, ville du skulle øve dig i positivitet, sårbarhed og konsistens igen og igen, før du havde den slags venskab, du gerne ville have fejre.
Så hvordan slår vi ensomhed og får venner? Her er Nelsons bedste tips:
1. Deltag i en gruppe
Dette er et råd, der er lige så gammelt som tiden, indrømmer Nelson, men det, mange mennesker tager fejl af, er at tænke, at målet med gruppen er bare at udsætte dig for flere mennesker. Det er ikke rigtig tilfældet. "Tilmeld dig noget, hvor du ikke behøver at planlægge alle andre. De kommer til at dukke op og også være der,” sagde Nelson. "Spørg dig selv: 'Er der noget, jeg har ønsket at gøre, som jeg kan deltage i? Eller som jeg kan deltage i regelmæssigt?’”
Forpligt dig til dig selv om at dukke op, og du vil begynde at skabe relationer med de andre mennesker, der også dukker op konsekvent.
Mere: Hvorfor jeg stærkt anbefaler at tage på eventyr med en gruppe fremmede
2. Indled et venskab og mød seks til otte gange på kort tid
Hvis du ikke ønsker at deltage i en gruppe eller ikke kan, bliver du nødt til at indlede et venskab - og opfølgningen - på egen hånd. Og opfølgningen er nøglen. "Jeg joker ofte med, at når vi dater nogen... og vi begge nyder at være sammen, forventer vi at se hinanden igen på relativt kort sigt. Vi ville aldrig tænke: 'Åh, det var så sjovt. Vi burde tage på date om et par måneder igen," sagde Nelson.
Det søde sted, ifølge hendes undersøgelser, er at mødes seks til otte gange. Men du vil gerne gøre det relativt hurtigt for at give dig selv mulighed for momentum. "Du prøver bare at logge de timer sammen. For du kan ikke gøre sårbarhed og positivitet, medmindre du har den tid sammen."
3. Forsøm ikke, hvem der vil være en god ven
En populær myte om venskab, der cirkulerer lige nu, er ideen om, at venskaber opstår, når du føler en "gnist" med en anden person. Men Nelson siger, at vi er notorisk dårlige dommere over, hvem vi vil forbinde med. Som bevis siger hun, at du skal overveje dine nærmeste venner: Hvor mange af dem var mennesker, du ville have forventet at føle dig tæt på? Hvor mange, hvis du skulle møde dem i dag, ville du sandsynligvis få et venskab med?
Det, vi virkelig bør kigge efter, er interaktioner, der får os til at have det godt med os selv. "Undersøgelsen viser, at vi skal have fem positive følelser for hver negativ følelse for at holde et forhold sundt," sagde hun. Hvis vi ikke har det godt, når vi forlader interaktionen, vil vi sandsynligvis ikke være konsekvente med at hænge ud, og forholdet går i stå derfra.
Mere:10 forholdspodcasts, som alle bør lytte til
4. Undgå at tage afstand fra vigtigheden af bekendtskaber
Det er nemt at blive fanget, som jeg gjorde, i at ville finde en "bedste" ven. Men virkeligheden er, at der er så mange andre niveauer af venskab, som er absolut vigtige. "Vi vil føle, at vi hører mere til i enhver sammenhæng, hvis vi kender nogle få mennesker," sagde Nelson.
Det betyder, at det er værd at kende din nabos navne eller at blive venlig med et par mennesker til dit barns dansekoncerter eller engagere sig med stamgæsterne på din kaffebar. Det er i sandhed typer venner. "Det er dem, der udsætter os for nye ting, laver introduktioner, hjælper os med at få job, fortæller os om en fantastisk ferie, vi gerne vil på, gode bøger at læse," fortsatte hun. "Alle de andre ting... der gør os rige og nuancerede kommer normalt fra størstedelen af vores forhold, som ikke er vores bedste venner."
Så meld dig ind i en gruppe, aftal en ugentlig frokostdato og arbejd hen imod regelmæssige, positive interaktioner med folk omkring dig. Du kan bare få en ven.
