Omsorg er en af de mest uselviske ting, nogen kan gøre - men det er også en af de mest følelsesmæssigt belastende. Fordi, mens altruistisk, omsorg er hårdt og ægte arbejde - både følelsesmæssigt og fysisk — og det kan, og det gør det ofte, på helbredet for dem, der yder omsorg.
Ud af det43 mio Amerikanere, der har ydet ulønnet pleje til en ven eller et familiemedlem i det sidste år,40 til 70 procentoplever symptomer på depression - hvoraf en fjerdedel til halvdelen matcher kriterierne for 'større depression'. Og dette tal er endnu højere for kvinder, med20 procent af kvindelige plejere rapporterede symptomer på depression, mens kun 8 procent af ikke-plejende jævnaldrende rapporterede det samme.
"Omsorgspersoner oplever højere niveauer af følelsesmæssig stress end den brede offentlighed," da de har en tendens til at "sætte omsorgen for deres kære over deres egen, hvilket betyder at sætte deres egen selvpleje på bagen,” siger Lakelyn Hogan, Gerontolog og Caregiver Advocate at Home Instead Senior Omsorg. De har også "typisk meget travlt og har svært ved at tage sig tid til at passe sig selv," og tilføjer, at hvis og/eller når de finder tid, er det almindeligt at føle sig skyldig for at gøre det, hvilket fortsætter cyklussen af forsømmelse Selvpleje.
Men selvfølgelig, som Dr. Lindsey G. Robertson, en autoriseret klinisk psykolog, der forsker i kvinders problemer og familiepleje, påpeger, "vores egne behov stopper ikke, når vi bliver omsorgspersoner," og at undgå dem kan faktisk hindre omsorgen evner. "Hvis du ignorerer eller negligerer dine egne basale behov, din evne til at fungere - fra evnen til at forblive opmærksom og fokuseret, at bevæge sig komfortabelt, at regulere følelser, at ræsonnere klart - vil blive i stigende grad svækket."
At praktisere egenomsorg Det kan dog føles umuligt, når man er omsorgsperson, som Ariel, der har været sin mors fuldtidsplejer i over 20 år, fortæller SheKnows. "Min konstante opførsel er på udkig," siger hun. "Jeg lever i en tilstand af konstant angst for [min mor] og er lammet over muligheden for, at der sker hende noget. Hun er alt, hvad jeg har, virkelig. Hun er det."
Så når det kommer til egenomsorg: "Det føles som at kaste glasfulde vand ud af en synkende båd."
Ariels følelser er almindelige for mennesker i en omsorgsrolle. Ifølge Robertson har pårørende en tendens til at have høje forventninger til sig selv og/eller være i situationer, hvor andre har urealistisk høje forventninger til dem, hvilket bidrager til deres allerede eksisterende stress - og tøven med at holde pause og gøre noget for dem selv. "Som pårørende er du i serviceorienteret hjælpearbejde, hvor følelsesmæssige og mentale krav er særligt intense [og[ indsatsen er personlig og alvorlig, [som] livet og helbredet for en person, du holder af, eller dit forhold til den person. Din arbejdsindsats kan let blive forvirret med din identitet og karakter."
Ikke alene kan den præstation også misforstås internt, men også fra udenforstående, hvilket resulterer i hård og uretfærdig dom. "Jeg ville ønske, at folk forstod, hvor fuldstændig oprørt jeg er og har været i meget lang tid," tilføjer Ariel. "Jeg er konstant udmattet og fyldt med angst for at forsøge at indfange en person, der ikke er mig selv. Jeg arbejder 24/7, og folk går ud fra, at jeg ikke engang arbejder, og at jeg bare lever af min mor. Det er frustrerende."
Andre, der har en bedre idé om Ariels situation - fra venner til sygeplejersker til socialarbejdere til politibetjente - har foreslået, at hun simpelthen forlader sin mor og bor for sig selv, hvis det er så belastende, men det er ikke en mulighed for hende. "Dette er ikke bare et job, jeg møder op til og går ud af - det er min hverdag. Der er ingen adskillelse. Det er op til mig og mig alene at få denne kvinde i mål, for hendes og for min skyld.”
Det er klart, at det er svært nok at være pårørende - men nu det der er en global pandemieskalerer pårørendes stressniveauer ufatteligt.
Frygt, angst og skyld: Omsorg i en pandemi
Scott, der tager sig af deres non-verbale søn med autisme, kæmpede i starten med potentielle ændringer, som pandemien ville medføre - såvel som at håndtere deres skyld. "Da jeg indså, at ordren om at blive hjemme var ved at ske, var min første tanke: 'Jeg laver kun en hel måned om året, hvor jeg arbejder 16 timer om dagen, dag efter dag efter dag. Juli er den måned. Nu skal jeg have det her måned efter måned efter måned,” siger de. "Jeg føler mig skyldig i, at jeg ikke gør alt, hvad jeg bliver bedt om at gøre. Jeg føler mig stadig skyldig."
Og selvfølgelig er de også bekymrede: "Folk [nægter] at bære masker og spreder misinformation om, hvordan de gør dig mere syg. Det skræmmer mig. Det skræmmer mig, fordi de mener, at deres mening er vigtigere end empiriske data gennem årtier, der viser, hvordan masker fungerer. Jeg er bange for, at denne sygdom ville dræbe mig, mine børn eller min kone."
På samme måde oplever Annabella, der hjælper med at passe og bor sammen med sin mor, enorm uro og pres ovenpå et "allerede ængsteligt og stressende år." "Jeg er meget bekymret over, at byer åbner sig for tidligt," hun siger. “Og da jeg skal være utrolig forsigtig med, hvor jeg går hen, og hvem jeg ser uden for hjemmet af hensyn til min mors skyld. sundhed, jeg er især vred og frustreret over mine naboers egoisme, der ikke bærer masker, trænger til barer og restauranter. De udsætter ikke kun sig selv for risiko, men utallige andre." Dette inkluderer naturligvis hendes højrisikomor.
"Mit liv er allerede så opslugt af omsorgen for et andet individ - nu [under pandemien]? Jeg føler, at jeg bliver vandboardet og ikke kan komme op efter luft. Der er ingen pusterum, ingen lettelse. Jeg har invaliderende panikanfald. Jeg er på grænsen til at græde til enhver tid,” indrømmer Ariel. "Den kedelige brummen af frygt relateret til min mors helbred er blevet en konstant, drønende sirene i mit øre under pandemien."
Ifølge Hogan er disse pårørende langt fra alene: COVID-19 har været særligt udfordrende for pårørende. "Mange pårørende er afhængige af støttende tjenester såsom Meals on Wheels-programmer eller pusterum for at tage en pause fra deres omsorgsrolle. Disse tjenester kan være blevet afbrudt eller elimineret på grund af pandemien, hvilket tilføjede yderligere stress og belastning som de er nu nødt til at støtte deres elskede endnu mere, eller får ikke en tiltrængt pause fra deres omsorg rolle."
Derudover er mange omsorgspersoner en del af "sandwichgenerationen, klemt mellem pasning af deres egne børn og aldrende forældre og/eller kære. "Skoler blev lukket, hvilket efterlod plejepersonalet med den ekstra stress ved hjemmeundervisning af deres børn," mens "mange medarbejdere gik over til at arbejde hjemmefra på grund af pandemien hvilket er endnu en ekstra stressfaktor." Og for at tilføje brændstof til ilden har social isolation kun gjort tingene værre: "Før pandemien følte plejepersonalet sig ofte isoleret," Hogan siger. "Social distancering har øget følelsen af isolation for dem og det individ, de passer på."
Kort sagt: For pårørende er denne pandemi en opskrift på følelsesmæssig katastrofe.
"De første par uger var næsten uudholdelige - at skulle skaffe dagligvarer var som at tage fysiske tæsk," siger Ariel. "Jeg var sikker på, at jeg var blevet afsløret, og nu ventede jeg bare på, at symptomerne skulle indfinde sig, hvilket igen inficerede hende og at miste hende på grund af hendes allerede eksisterende forhold...Det fik mig til at spiral ind i forestillinger om, hvad der ville blive af mig uden hende."
Hvordan kan vi hjælpe hjælperne?
Så hvordan kan vi, som venner og kære til omsorgspersoner, hjælpe med at støtte omsorgspersoner i denne tid? Og endnu vigtigere, hvordan kan pårørende tage sig af dem selv — midt i alt kaos og usikkerhed omkring denne pandemi, når de allerede bærer en så uretfærdig byrde af ansvar?
"For omsorgspersoner er nøglen ofte at komme overens med, at vores menneskelige grænser betyder, at en del af omsorgen for andre er omsorgen for os selv," forklarer Robertson. "At varetage vores egne behov og ønsker er en del af velvære, og en pårørendes personlige velvære er ikke en valgfri opgave, men en nødvendig og strategisk opgave...at varetage dine egne behov er ikke egoistisk eller useriøst, men nødvendigt for din evne til at fortsætte med at drage omsorg for andre." Hun sammenligner det med flysikkerhedsinstruktionerne: »Du skal sikre din egen iltmaske, før du hjælper andre.’
Som vi har set, er dette dog meget lettere sagt end gjort for pårørende. Men Robertson har en teknik, der bare kan hjælpe: At genoptræne dig selv for at vide, hvornår og hvordan du skal tanke.
"Lær igen, hvordan du lytter til dine kropssignaler, så du kan genlære, hvad du har brug for, ønsker og finde livgivende," foreslår hun. "Start i det små og start med kroppen: når din krop fortæller dig, at den er ked af det, og den skal bevæge sig, rejse sig eller sidde ned; når du skal på toilettet, når du er tørstig, når du er sulten eller når du er mæt; når du er trist og har brug for trøst; når du skal sove."
"Arbejd på at være opmærksom på øjeblikke, hvor interesse eller lyst eller glæde krydser din radar. Lyt til de øjeblikke, hvor dit hjerte drages af noget godt,” tilføjer hun. "Måske er det i øjeblikke, hvor du lader dig være ærlig om noget, eller tager en mental pause og trække sig tilbage, eller bruge ekstra tid i brusebadet og lave din morgenrutine, eller få forbindelse med nogle venner. Følg disse impulser, hvis du kan. Arbejd med at genkende mønstre om, hvilke aktiviteter der dræner din energi, og hvilke aktiviteter der fyrer dig op.”
Når du har genetableret dine behov, siger Robertson at "praktisere selvmedfølelse og omfavne processen." Dette inkluderer at sætte grænser, som kan tage en omsorgsperson ud af deres komfortzone - men kan i sidste ende hjælpe dem: Normalisere aflysninger, holde pauser, sige nej og stole mere på andre mennesker, værktøjer og sundhedsudbydere support.
Det er også vigtigt at nævne det arbejde, du udfører. "Nogle statistikker siger, at op til en tredjedel af amerikanske amerikanere er uformelle pårørende, men fordi rollen er uformelt, identificerer mange plejere sig ikke selv eller erkender, at dette udtryk gælder for dem,« Robertson forklarer. ”Erkend, at omsorgsarbejde er arbejde - hårdt arbejde. Arbejde, der involverer masser af komplekse indsatser, ikke kun de åbenlyse fysiske handlinger, du kan kvantificere på en opgaveliste."
Nogle kategorier af omsorgsarbejde, der har en tendens til at gå ubemærket hen, er følelsesmæssigt arbejde, mentalt arbejde, selvregulerende og egenomsorg. Hver af disse kræver en betydelig mængde energi, og derfor pauser og hviler også.
"Hvis vi ikke genkender det, kan vi navngive det og tage det med i vores selvforståelse og velværebehov."
En anden teknik, Robertson anbefaler, er at tage "mini-ferier." "Ideen med en "mini-ferie" er, at det hjælper Skab mere plads til dig selv og dine behov selv i intense, negative og pressede situationer,” hun forklarer. For at lykkes med miniferie ville man med vilje holde op med aktivt at styre sit liv i en kort periode - måske fem minutter, måske tre timer. "I løbet af denne tid trækker du dig tilbage fra forpligtelser og håndtering af opgaver og tillader dig selv at være til stede i nuet, spontant reagere på dig selv i det øjeblik eller tillade dig selv at være plejet og 'fri tjeneste'." Nogle eksempler på miniferier inkluderer at læse noget let og nemt, sidde alene udendørs og/eller slukke for din telefon for at give dig selv tid til ordentligt koble fra.
Dog ikke for meget, fordi et andet nyttigt værktøj forbliver forbundet med nære venner og/eller tilhængere. “Opret en gruppeteksttråd, e-mailtråd eller onlinegruppeside. Kommuniker med dem, hvordan du har det, hold dem orienteret. Bare det at tale om de udfordringer, du står over for med mennesker, der bekymrer sig, kan gøre en kæmpe forskel," siger Robertson. "Selv når der ikke er noget praktisk, kan de gøre eller ændre." Nogle gange er det nok at blive hørt og bekræftet.
Til sidst foreslår Robertson, at du tager dig tid til at lave en liste over specifikke opgaver, du måske har brug for hjælp eller ønsker fra andre, f.eks sidder i telefonen med forsikring for at finde ud af et dækningsspørgsmål, griner og bliver distraheret, en kammerat at gå ture med eller nok pause til at tage en lur.
"Vær kreativ og bed om hjælp, hvor du kan," tilføjer hun.
Og husk, som allierede, at det er vores pligt at træde frem og hjælpe vores omsorgsgivende venner, når de er i nød - og virkelig lytte til, hvad de beder om.
"Tilbyd os ikke sympati, tilbyd at være en erstatningsplejer," siger Scott. "Jeg har brug for lidt fri her og der."
"Som pårørende er overskydende penge stort set ikke-eksisterende, og madfaktoren kan være/har været en ekstrem stressfaktor," tilføjer Ariel. "[Venner kunne støtte mig ved] at aflevere hjemmelavede måltider eller bestille takeaway."
Og selvfølgelig - tag pandemien alvorligt.
"Jeg er meget heldig, at jeg har råd til levering af dagligvarer. For os, der har disse fordele, er det vores pligt at mindske risikoen for at smitte andre,” minder Annabella os om. "Læs, bliv orienteret, tjek dine kære ind og BÆR MASKER."
For du ved ikke, hvem personen i køen bag dig kan tage sig af.
Hvis du er en pårørende med behov for støtte, så besøgcaregiveraction.org og/eller ring til Caregiver Help Desk på 855-227-3640.
