Lad os være ægte. Sorg er hård nok for voksne - selvom vi forstår, at døden er en uundgåelig del af livet. Det tab af en elsket er aldrig let, uanset vores alder. Det er derfor, når det kommer til forklare sorg til børn, vi kan få en stor knude i halsen.
Vi kan have en trang til at skærme børn mod tristhed efter tab af et elsket familiemedlem, ven eller kæledyr. Men eksperter siger, at vi bør være åbne og ærlige om døden og hjælpe børn med at navigere i deres følelser omkring den. "Vi kan ikke beskytte vores børn mod at opleve sorg," siger Jeff Nalin, PsyD, en autoriseret klinisk psykolog, til SheKnows. "men vi kan udstyre dem med håndteringsværktøjer og -strategier for at hjælpe dem med at håndtere tab, nu og langt ind i fremtiden."
Åbn kommunikationslinjerne.
Dit barn kan have spørgsmål, og det er OK at give dem rigtige svar. Prøv at undgå at komme med abstrakte udsagn, som dit barn måske ikke forstår, eller som kan skræmme dem, Jill A. Johnson-Young, LCSW, fortæller SheKnows. Fortæl dem ikke, at deres afdøde elskede holder øje med dem hele tiden. "Det er stalker-uhyggeligt, og de vil ikke bruse," siger hun. Et andet eksempel: At sige, at familiekatten er "gået i seng", kan få et barn til at være bange for at lukke øjnene.
Hvis det gælder dem, kan forældre også tilføje familieoverbevisninger om, hvor sjælen går hen efter døden deres foredrag om tab, forklarer Fran Walfish, PsyD, en familie- og parforholdspsykoterapeut. Hun ved. Men hun understreger vigtigheden af at forklare i enkle vendinger, hvorfor døden sker i første omgang. En mulighed er at sammenligne processen med noget, de er bekendt med. Hun giver følgende eksempel: ”Alt levende, inklusive blomster, planter, insekter, fugle, dyr fødes og bliver gamle, visner og dør så. Træer lever et længere liv, og så dør de også. Mennesker er som træer..." Denne analogi kan dæmpe et barns frygt.
Sørg for, at dit barn forstår, at bedstemor eller Fluffy ikke har smerter, når de er døde, siger Walfish. Denne viden kan især være afgørende for et barn, der sørger et uventet, voldeligt eller tragisk dødsfaldeller et dødsfald som følge af en dødelig sygdom. Walfish siger, at du skal undgå udtrykket "syg", for at sikre, at din lille kender forskellen mellem en terminal sygdom og en almindelig forkølelse. Målet her er at undgå at skabe frygt omkring sæsonens sniffles.
Hold fast i rutinen, når det er muligt.
Tab, uanset om det er pludseligt eller forventet, kan afbryde sædvanlige tidsplaner og forårsage stress. En måde at lette angsten for børn på er at fastholde deres faste sengetider og spisetider. "Hvis deres rutine skal ændres," siger Nalin, "bør pårørende forklare, hvad der præcist vil være anderledes, og forklare, at ændringen kun er midlertidig. At holde barnet informeret vil hjælpe med at lindre den frygt og usikkerhed, der ledsager sorg."
Rutine giver en følelse af normalitet i en svær tid, men det samme kan simple børns distraktioner. Nalin anbefaler at opmuntre dem til at lege med venner eller familie. "At tage lidt tid væk fra situationen vil hjælpe med at ændre deres tankegang og forsikre dem om, at livet fortsætter, selv efter en trist begivenhed," tilføjer Nalin.
Forbered dit barn på det, der venter forude.
Afhængigt af deres alder vil du måske inkludere dit barn i begravelsen eller endda lade dem hjælpe med nogle af arrangementerne. Inklusion og deltagelse kan give dem en følelse af kontrol, når de står over for en skræmmende situation, siger Nalin. Deltagelse kan f.eks. involvere at oprette et hukommelseskort.
Walfish anbefaler, at børn fra fem år og opefter får lov til at deltage i gudstjenester, hvis de vælger det. Forklar på forhånd præcis, hvad der vil ske i form af en åben kiste, en begravelsesproces eller andet, som kan være ukendt for dem, siger hun.
Anerkend følelser og giv trøst.
Hvis du ryster også efter tabet, kan du blive fristet til at gemme dig på badeværelset og hulke i et håndklæde, når tårerne kommer. Men vær ikke bange for at vise, at du er ked af det. En af måderne, du kan hjælpe dit barn med at bearbejde deres egen sorg, er at være åben omkring dine følelser. "Dette er vigtigt, fordi det vil lære børn, at deres følelser af sorg er helt normale og accepterede, og at det er OK for dem at græde," siger Nalin.
Alle håndterer sorg forskelligt, så dit barns følelser er muligvis ikke åbenlyse eller afspejler dine. "De har mikro-øjeblikke," forklarer Johnson-Young. "Så hopper de tilbage til at være deres sædvanlige børneselv. Så gør de det igen. Og igen."
Men det er bedst ikke at børste disse boomerang-følelser af, bare fordi du ved, at de vil gå over. "Gennem processen ændres adfærd, såsom manglende koncentration, anfald af tristhed eller tegn af frygt, bør noteres og anerkendes, da dette vil hjælpe barnet til at føle sig mere tryg,” Nalin siger.
Tal om den afdøde.
Mindehøjtideligheder omfatter ofte deling af minder og fejring af livet for den person, der er død. At fortsætte denne praksis derhjemme og indgyde traditioner, der ærer familiemedlemmet eller kæledyret, kan også hjælpe et barn med at klare tabet. Vær ikke bange for at nævne Spot, når du husker, hvordan han for eksempel altid havde en pind i munden. Eller minde dem om en af bedstefars fiskejokes.
"De har brug for at se, at sorg inkluderer at savne nogen, efter de dør, og at være kede af det, når vi ikke kan se dem eller tale med dem," siger Johnson-Young. "De skal også forstå, at det er helt normalt at tale med dem alligevel - og at det at sige deres navn og tale om dem er, hvordan vi holder dem i vores verden resten af vores liv."
Søg hjælp udefra, hvis det er nødvendigt.
At hjælpe dit barn med at håndtere sorg og samtidig vade gennem dine egne svingende følelser kan være meget at håndtere, men du kan finde hjælp fra en "dødsdoula". Du er måske mere bekendt med doulas om fødselsprocessen. Sue Broudy, en end-of-life doula, fortæller SheKnows, at konceptet ligner - men i stedet for at tilbyde støtte til en ny mor, holder hun plads og coacher den person, der er døende.
En stor del af hendes rolle er også at hjælpe denne persons familie med at klare oplevelsen og tabet. "Mange mennesker spekulerer på, om det bliver voodoo," siger hun. Men det er det slet ikke, og det er egentlig ret simpelt. "Vi træder ind så åbne og rene som muligt, og vi lytter," forklarer Broudy. At give udelt opmærksomhed og holde plads til nogen, der sørger, opmuntrer dem til at føle sig trygge og funderet i deres følelser. En end-of-life doula kan hjælpe dit barn til at føle, at de vil klare sig i lyset af tristhed.
Slip dig selv lidt slap.
Sorgprocessen vil være forskellig for hver familie og hver person i den, inklusive børnene. Disse sorgretningslinjer for børn er ment som en køreplan gennem hårdt territorium snarere end et strengt sæt forældreregler. Brug en smule intuition og gå let på dig selv, hvis du bliver tungen bunden. Du har dette.
Hvis du er i tvivl om, hvad du skal sige eller gøre, så husk Johnson-Youngs mantra: "Vores job som de store mennesker er at undervise, at støtte, at fortsætte med at holde vores kære hos os efter de dør, at erkende deres fravær - og at lade børn være børn."
