"Er jeg skåret ud af det her?" er nok et spørgsmål, som de fleste nybagte mødre stiller sig selv gennem hele deres graviditet. Men for mig var det noget, jeg undrede mig over hver eneste dag af disse ni måneder.
Der er ingen tvivl om, at min søn var meget eftersøgt; efter at have lært, at jeg havde lav ovariereserve, blev jeg endelig naturligt gravid to måneder efter en mislykket IVF forsøg. Men jeg gik i panik over, at jeg måske ikke havde det magiske "mor-gen". Jeg følte mig ikke helt grusom, når nogens baby blev afleveret på kontoret, og jeg havde aldrig skiftet ble i mit liv. Jeg anede ikke hvad jeg skulle skrive på min fødselsplan andet end "få barnet ud".
Alligevel kom min søn for næsten et år siden ind i mit liv - og jeg var overrasket over, hvor let jeg tilpassede mig det hele. Da han nærmede sig sin første fødselsdag, vendte mine tanker sig til tanken om en
Når jeg tænker på, hvordan tingene gik tilbage, da min søn blev født, virker det hele nu chokerende nemt. Selvfølgelig betød det, at jeg var selvstændig min barsel var ikke så lange som mine medmorvenner. Men jeg kom hurtigt ind i en rutine med at balancere arbejde og børnepasning og elske hver enkelt overpris babyklasse hvor jeg rystede en maraca i hovedet på min søn i en time, mens han desperat forsøgte at spise den.
Jeg elskede vores dage sammen - og det gør jeg selvfølgelig stadig. Men jeg elskede lige så meget det pusterum, jeg fik, når jeg var væk fra ham. Ikke alene hjalp dette mig med at arbejde på min virksomhed - noget som jeg som freelance har taget år at bygge op - men det gav mig også chancen for at hvile. Kæmper med både fysisk (jeg har Crohns sygdom) og psykiske problemer betød, at denne "mig-tid" var afgørende for at holde styr på tingene.
Jeg troede, jeg havde fundet ud af det hele. Beslutningen om at få endnu et barn var en, jeg næsten havde truffet. På trods af min mislykkede IVF-cyklus, havde vi et frosset embryo, der ventede på opbevaring - et symbol på håb og potentielt en fremtidig søskende for min søn. Det føltes uundgåeligt, på den gode måde. Men i løbet af blot et par korte måneder har pandemien ændret alt det.
Nu tvivler jeg på alt, hvad jeg troede, jeg ville.
Selvfølgelig vidste jeg altid, at jeg var heldig, at mit barn har to sæt af yndige bedsteforældre og en landsbydagpleje et par minutter rundt om hjørnet. Men jeg indså aldrig, at disse ting ikke kun var held; de er det, der tillod mig at være den (gode) mor, jeg var. Uden dem, og nu hvor jeg er hjemme med min søn 24/7, finder jeg det virkelig, virkelig hårde. Selvfølgelig er der et stort antal mennesker i øjeblikket i en vanskeligere situation - med hensyn til sundhed, økonomi eller andet - end jeg er. Men alligevel: Jeg er udmattet, frustreret, ensom og bange. Bange for, at jeg faktisk ikke er en god nok mor til at gøre det her - ikke alene. Og hvis jeg ikke kan gøre det med et barn, hvordan kunne jeg så overhovedet gøre det med to?
Nu hvor jeg tænker over det, er frygt også noget, der var ved i de tidlige uger af moderskabet. Ikke frygten for fiasko, som jeg oprindeligt havde forudset; snarere en frygt for at noget forfærdeligt skal ske. Ikke nødvendigvis en global pandemi, men noget. Denne frygt føltes urokkelig, indtil jeg indså, at jeg var det lider af postnatal angst og søgte hjælp; Jeg startede med samtaleterapi samt antidepressiva.
De af os med psykiske problemer ved vigtigheden af at udstyre os selv med værktøjerne og støtten vi har brug for: For mig betød det at forlade huset hver dag, babygrupper, møde med venner og ugentligt rådgivning. Men ikke længere. Hver dag, denne pandemi skrider frem, bliver det mere og mere vanskeligt for mig at holde styr på min angst uden disse netværk.
Før følte jeg mig sikker på, at jeg kunne kontrollere mit mentale helbred anden gang. Nu på grund af COVID-19, jeg er ikke så sikker. Selvfølgelig vil jeg gerne tro, at én pandemi er nok for enhvers levetid. Men selv med nogle lande, der nu tager foreløbige skridt for at "genåbne", er der ingen følelse af, hvornår livet virkelig vil vende tilbage til det normale - eller om det nogensinde vil gøre det.
Jeg fylder 35 i juni. Jeg vil ikke have den luksus at vente i årevis på, at tingene falder ud, før jeg beslutter mig for at udvide min familie. At sige "ja" til et andet barn, baseret på det nuværende landskab, er en umulighed; uanset min beslutning, IVF-behandlinger er i øjeblikket aflyst alligevel. Men at sige "nej" til vores embryo medfører sin egen del af skyld og fortrydelse.
Jeg minder mig selv om, at jeg ikke er alene i dette dilemma. Graviditet og moderskab vil stadig fortsætte - gennem denne pandemi og videre. Over hele verden stiller mødre og kommende mødre sig selv vanskelige spørgsmål: Er det det rigtige tidspunkt at blive gravid på? Er det det rigtige tidspunkt at vokse vores familie? Hvis ikke nu, hvornår så? Hvordan kan jeg styre moderskabet? Hvornår begynder min IVF? Hvordan får vi en blandet familie til at fungere? Skal vi prøve adoption på Zoom?
Ingen mor kender nogensinde svaret på alle disse spørgsmål. Men på en eller anden måde går det - eller vi får det til at fungere uanset. Jeg håber kun, at jeg kan gøre det samme.
At få flere børn er selvfølgelig et gyldigt valg, men det er det også at have et enebarn, som disse kendte mødre gjorde.
