Det er svært for en forælder ikke at føle sig knust, når et barn siger "Jeg hader dig." Når alt kommer til alt, er der ingen, der nyder at høre disse ord - og de føler dig endnu værre, når de bliver leveret af en, du elsker (og som du bruger dit liv på at tage dig af). Desværre trækker masser af børn - især teenagere - "Jeg-hader-dig"-bomben frem, især mod deres forældre. Så hvad skal du gøre, når din barn siger: "Jeg hader dig"?
Dr. Gail Saltz, lektor i psykiatri ved New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, siger til SheKnows: "Børn har svært ved at regulere deres følelser. Når de bliver sure eller vrede, har de ikke modenheden til at udtrykke disse følelser i en passende måde." Ingen overraskelse der - og selvfølgelig er det forældre, der bærer hovedparten af det følelsesmæssige umodenhed. Så her er, hvordan du reagerer uden at sætte skub i bålet.
Forbliv rolig
Saltz forklarer, at "i øjeblikkets hede kan forældre gerne slå ud. De siger måske impulsivt: 'Jeg hader også dig' - selvom de selvfølgelig ikke mener det. Det er klart, at dette er den værste måde at håndtere situationen på." For mens et barn måske endnu ikke har verbale færdigheder og modenhed til præcist (og følsomt) at formulere deres følelser, forældre absolut gør. Som voksen skal du statuere eksemplet - selvom du føler dig såret.
Men hvis du gør det miste besindelsen med dit barn og sig noget ærgerligt, slap lidt af. Det sker, selv for de mest ligestillede forældre. Bare undskyld med det samme til dit barn, efter du har talt forkert, og lad dem vide, at du er ked af din hårde reaktion. Så prøv at blive ved med at minde dig selv om, at denne type reaktion er ikke måden at håndtere dig selv på, hvis dette skulle ske igen i fremtiden.
Skam dig ikke
Endnu en fejl at undgå? At få barnet til at have det dårligt med sig selv for det, de sagde. Saltz siger: "Vrede er en normal følelse, som alle mennesker har. Hvis vi skammer børn for at optræde, når de er vrede, vil de undertrykke deres følelser, og det er ikke sundt. I stedet ønsker vi at lære vores børn passende måder at udtrykke deres følelser på, herunder vrede. Evnen til at regulere følelser er en vigtig mestringsevne, vi har brug for gennem hele vores liv."
I stedet for at sige til barnet: "Sikke en forfærdelig ting at sige. Du burde skamme dig! prøv at forklare, hvordan det føles at være på modtagersiden af en sådan udtalelse. Forældre siger måske: "Av! Det gør virkelig ondt. Jeg forstår, at du er meget vred på mig. Lad os tale om, hvorfor du er ked af det."
Adresse hvorfor de sagde det - ikke hvad de sagde
Når et barn siger "jeg hader dig" til en forælder, svarer det til et verbalt raserianfald. For små børn er udsagnet som regel en reaktion på noget bestemt; de ville se mere fjernsyn, men forælderen sagde, at det var sengetid. De siger "Jeg hader dig", fordi de er trætte og frustrerede; fordi de ville rykke grænserne og ikke lykkedes. Men børn har brug for disse grænser for sund udvikling. Saltz siger til SheKnows: "Undersøgelser viser, at børn, hvis forældre ikke sætter nogen grænser, har en tendens til at være mere ængstelige. Når det er sagt, selvom børn har brug for grænser, skal forældre forstå, at det er naturligt for børn at gøre oprør mod disse grænser. Det er en del af barnets udviklingsproces." Uden at give efter for deres krav kan forældre blot sige: "Jeg ved, du er ked af, at tv-tiden er forbi, men vi kan se mere i morgen. Nu skal vi i bad.”
For ældre børn, især teenagere, kan årsagerne bag et "jeg hader dig" være mindre ligetil. Selvom det kan være en reaktion på noget specifikt, sådan en uenig i et udgangsforbud eller en grænse, der er sat på videospil, kan der være mere i det. Saltz forklarer, "Unge er tilbøjelige til impulsivitet og øgede følelser. De kæmper mellem, hvordan man forbliver knyttet, og hvordan man adskiller sig i deres eget individuelle jeg, adskilt fra deres forældre, og det kan forårsage konflikt.”
Akademisk stress, socialt pres osv. kan forårsage en følelse af spænding, stress, overvældning, ja depression hos teenagere. Og i stedet for at håndtere det, der frustrerer dem, kan det være lettere for teenagere at give deres forældre skylden for deres problemer. Eller det kan være, at forældrene er det eneste sikre sted, hvor teenagere kan lufte deres stærke følelser. Saltz siger: "I omgangen med jævnaldrende eller lærere kan teenagere føle sig magtesløse. Ord som 'jeg hader dig' kan få dem til at føle sig mere magtfulde, især hvis de ser, at de får en stærk reaktion fra forælderen, når de siger det."
Ligesom med små børn skal forældre forklare deres teenagere, at ord kan gøre ondt - og hjælpe dem med at finde andre måder at udtrykke det, der generer dem. Siger: "Jeg ved, at du er ked af mig lige nu, men jeg elsker dig uanset hvad. Jeg er her, når du vil tale om det, der generer dig."
Internaliser ikke
Hvis dit barn siger "jeg hader dig" hele tiden, kan det være et større problem, som bør tages op med en familieterapeut. Men hvis det sker en gang imellem, skal du ikke bekymre dig om det. Saltz forklarer, at "forældre kan være rædselsslagne eller skamme sig over, at deres barn ville sige 'jeg hader dig' til dem, men det er virkelig ikke usædvanligt." Det kan hjælpe ikke desto mindre at betro sig til en nær ven eller en terapeut - som sandsynligvis vil forsikre dig om, at du ikke er den eneste forælder, der hører disse ord fra deres barn.
Mens dit elskede barn skriger "Jeg hader dig!" at du helt sikkert vil stikke, er det vigtigt at huske: Dit barn gør ikke virkelig mener det. Det er bare den bedste og stærkeste måde, de kan tænke på at udtrykke deres frustration i dette øjeblik. Så i stedet for at føle dig knust, så tænk på det som en mulighed; flytte fokus væk fra det, de sagde, og over på, hvorfor de sagde det. Det er dit bedste bud på lære dine børn empati, at vi ikke er vores følelser, og at vi kan håndtere de nævnte følelser på en sundere måde.
