Da jeg voksede op som mellembarn, var jeg det desperat - og uden held i mine forsøg - på at skille sig ud fra mine to søskende. Mens jeg krævede et øjeblik i rampelyset, hvor jeg simpelthen kunne være mig selv, jeg følte mig ofte fremmedgjort. Da jeg blev mor til tre, opstod der et kammeratskab med min anden datter - en dyb forbindelse, der stammede fra lige dele slægtskab og et voldsomt beskyttelsesinstinkt.Sidste efterår, i hælene på min yngste datters død efter en mislykket hjertetransplantation - ændrede alt sig. Nu er min ældste datter rejst på kostskole, og min mellemste datter har pludselig fundet sig selv alene hjemme med en enlig mor. Og så nu, muligvis for første gang, er jeg det sætter mit mellemste barn først.
Ja, samfundet forbarmer sig over denne 11-årige pige. De antager, at hun er ensom og fortvivlet efter en søsters afgang og en andens tragiske død. Men tværtimod: Min lille Alice soler sig i herligheden af endelig at være i centrum. Hun har lært at navigere sin nye "normale" ved at blive et mere udadvendt barn, taler op for, hvad hun har brug for, og nyder den en-til-en forældres opmærksomhed, der ofte undslipper et barn, der har søskende. Denne proces har ikke kun styrket Alice, den har transformeret vores forhold. Som mellembarn selv får det mig til at føle, at jeg har ramt jackpotten og helet mine egne gamle sår.
Børnelæge og forfatter Dr. Claudia M. Guld forklarer, at store livsændringer og ustabilitet kan faktisk gavne vores børns vækst - selv når det kommer i form af chokerende eller rystende begivenheder. "At holde fast i vished kommer i vejen for vækst på så mange måder," siger hun til SheKnows. "At omfavne kompleksiteten af en situation og give den mulighed for at vokse og ændre sig på måder, der udelukker, at du ved, hvor den vil føre, er det eneste, du kan gøre."
Før det sidste år havde jeg ingen idé om, hvad der ville ske med Alice i nærværelse af min udelte opmærksomhed. Hun var jo vant til at blive kørt rundt til sin søsters langrendsstævner, bowlingtræning, robotkonkurrencer og tenniskampe. Hun var blevet vant til at hænge ud på biblioteket efter skole for at slå tiden ihjel eller til at tage bussen hjem for kun at finde en af sine bedsteforældre der. Men nu har vi begge mere fritid til hinanden - og Alice skinner i sin position i centrum. Pludselig begyndte hun og jeg at have snakkende samtaler, spille spil og tackle udfordringerne fra seksklasse matematik sammen. Så landede hun føringen i sin skoles produktion af Troldmanden fra Oz. Det var, som om min spæde frøplante af en mellemste datter var spiret natten over og voksede hurtigt i løbet af flere uger med næring af tid, plads og opmærksomhed.
I lang tid var Alices mellembarn-hed blevet så meget hendes identitet, at det havde taget overhånd. "Hvordan kan jeg være i midten uden en lillesøster at tage mig af?" hun havde bedt om i de tidlige dage efter Coras død. Så, da hendes storesøster rejste til kostskole, var der mere usikkerhed: "Kathryn vil nok glemme mig, gør hun ikke?" spurgte Alice. Men det ville hun selvfølgelig ikke; hendes afgang gav simpelthen Alice den plads og den tid, hun fortjente til at helbrede - som hun aldrig havde haft.
Gold peger på dette "rum og tid til at lytte" som medvirkende til at skabe transformative øjeblikke. Faktisk fordamper problemadfærd ofte, når du tager denne tilgang. "Hvis som forælder fornemmer du, at et barn kommunikerer et behov for opmærksomhed, det er aldrig forkert at give det, hvis du kan," siger Gold, "selvom der er andre børn med andre behov.” Og det gælder, om barnet i nød er en mellemste, ældste eller yngste - om det er udadvendt eller en indadvendt barn med behov for en samtale. "Nogle gange har du brug for at være helt til stede med et barn, og de andres behov kan ikke prioriteres," tilføjer Gold.
Heldigvis har jeg været i stand til at prioritere begge mine børns behov samtidigt - dog på helt forskellige måder. Min ældste datter er på kostskole, lykkeligt indlejret i et miljø, der udfordrer hende på måder, jeg ikke ville være i stand til at kopiere her. I mellemtiden er min mellemste/yngre datter alene hjemme og soler sig i den opmærksomhed, hun nu har til rådighed for hende. Selvfølgelig er det langt fra et perfekt setup. Jalousi opstår om opfattede privilegier, der tilbydes derhjemme versus en verden af muligheder i skolen. Men lektionerne florerer stadig.
I dag navigerer Alice en vej gennem livet, der er fyldt med alle mulige forhindringer: at hendes lillesøster er væk, og hendes storesøster er væk, er facetter af Alices liv, der ikke definerer markører for det. Og jeg vokser også. I stedet for at begrænse Kathryns bevægelse (og/eller kræve, at hun bliver hjemme), har jeg fundet selvtilliden til at give slip. Alice bemærker den selvtillid - og hun gentager den.
At placere min mellemste datter i centrum i sit eget liv - og mit liv - er det, der endelig tillod hende at skinne og vokse på trods af livets vanskeligheder og ubehagelige overraskelser.
En aften i efteråret, da Alice og jeg nød en stille middag sammen efter en af hendes opslidende legeøvelser, begyndte jeg at føle mig utryg.
"Er det ikke deprimerende?" Jeg tænkte på at spørge hende. "Savner du ikke at have et fuldt bord, som det var, da vi alle fem var her?" Men det spurgte jeg ikke om. I stedet omformulerede jeg spørgsmålet til at handle om, hvad jeg virkelig Ville vide:
"Hvordan føles stilheden for dig," spurgte jeg tøvende, "når det kun er dig og mig?"
Uden at gå glip af et slag løftede Alice hovedet og mødte mit blik. "Jeg kan ikke lide det," sagde hun. "JEG kærlighed det."
