Tilståelse: Jeg har aldrig taget mig af andre end mig selv (og sagt, at jeg passer på mig selv godt er en strækning). Jeg er en 20-årig uden børn, kæledyr, niecer eller nevøer, og jeg voksede op et enebarn. Jeg har aldrig passet eller passet nogen. Det eneste, jeg har mommet i mit liv, er en Tamagotchi. Og spoiler alert: Den døde.
Jeg er ikke mor, og helt ærligt, Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil være det. Selvfølgelig er det 2019, og som samfund bliver vi (en smule) mere progressive og varmer op til tanken om, at ikke enhver kvinde er på en eller anden måde forpligtet til at føde børn - og at det er et helt gyldigt valg at sætte dig selv/din karriere først og bare sige "nej" for at spawn. Listen over årsager til, at kvinder udskyder moderskab, eller bare tager det helt af dagsordenen, vokser.
Og jeg har en ny grund til at toppe det hele: Jeg er skrækslagne at at blive mor ville give mig lyst til at dræbe mig selv.
OK, brutal - jeg ved det. Lad os pakke det ud, for jeg har ikke altid haft det sådan her. Som en lille pige voksede jeg op med at tro, at jeg ville giftes og få to børn - en søn, Liam, og en datter et par år senere, Harper - og vi ville leve lykkeligt til vores dages ende. Og det kunne selvfølgelig stadig være en mulighed, men det har jeg
en masse af følelser, der har ændret sig.Jeg arbejder i øjeblikket på det sociale medieteam for et forældremagasin, og det har udsat mig for de mange virkelige glæder ved graviditet og at være mor - at føle, at først kick, det glædelige øjeblik, hvor du ser og holder din baby for første gang, ser dine børn vokse til disse små mennesker, der siger og gør det mest latterlige ting. Og selvfølgelig de grusomme realiteter ved graviditet og moderskab - hyperemesis gravidarum, svangerskabsforgiftning, postpartum lidelser, og godt, at blive mor-skammet for bogstaveligt talt alt. (Sidebemærkning: Mødre er stærke som helvede.)
Mit job kræver, at jeg læser meget indhold. Det er de personlige essays fra mødre føler sig alene og fortabt efter at have fået en baby, stirrede de forskningsbaserede artikler med fakta direkte på mig - en ud af syv kvinder oplever en form for postpartum stemningslidelse - det gør mine øjne bredere og får mig til at spekulere på, om jeg nogensinde kunne blive lige så stærk eller modig. Og rapporterne om mødre faktisk taber deres kampe til PPD ved at tage deres eget liv.
Jeg har ikke engang et barn, og jeg oplever allerede en følelse af ensomhed og hjælpeløshed. jeg var diagnosticeret med depression for et par år siden, og mens det ebber og flyder, og jeg oplever perioder med ren lyksalighed, finder jeg altid mig selv i at vende tilbage til et mørkt sted - og fælde tårer, bare fordi jeg er i live. Depression forlader mig aldrig helt, uanset hvilken medicin eller behandling jeg prøver. Og mens jeg tænker tilbage på college, da min mentalt helbred var værst og skræmmende tanker rodede mit hoved, undrer jeg mig: Kunne jeg virkelig tage mig af et barn, hvis jeg ikke engang kunne klare et par timer uden helt at miste mit lort? Ligesom college er moderskab en enorm livsovergang, og indtil videre har jeg ikke haft den bedste track record med at håndtere væsentlige livsændringer.
Da jeg voksede op og planlagde min ideelle familie i mit hoved, vidste jeg ikke engang, hvad depression var. Og bortset fra den del, hvor en kvinde går i fødsel, syntes jeg, at film og tv fik moderskab til at se så sjovt ud. Jeg vidste det ikke kvinder kan stadig faktisk dø under fødslen, eller at mødre kan udvikler humørforstyrrelser efter fødslen. Jeg boede i en 7. Himmel en slags imaginær verden.
Og efterhånden som jeg bliver ældre og lærer mere og mere om, hvad en mor faktisk skal igennem, og hvad jeg allerede ved om mig selv, ved jeg ikke, om jeg kunne gøre det. Det undrede mig: Hvordan fanden er folk på min alder ved at blive forældre, når jeg knap kunne komme ud af sengen i morges?
For ikke at nævne, at jeg har det. mange. spørgsmål. Hvad hvis jeg blev gravid - kunne jeg tager stadig mine antidepressiva? Hvad hvis jeg fik et barn - ville jeg være i stand til at holde mig sammen for at opdrage det? Ville min almindelige depression øges? Forbliv Den samme?
Alt jeg ved er, at depression gør dig egoistisk. Du ignorerer tekstbeskeder, du isolerer dig fra dine kære, og du kommer ofte frem som uhøflig og uvenlig. Og jeg kan ikke gemme mig og tage en depressionslur klokken 16, når jeg har et barn at forsørge. Min frygt er, at det at få en baby vil skubbe min depression ud over kanten; Jeg bilder mig selv ind i et værelse alene med en grædende baby - og jeg græder også, for jeg ved ikke, om jeg gør noget rigtigt. Jeg tvivler på mig selv som mor og føler mig skyldig. Fordi her er dette smukke og dyrebare nye væsen, der fortjener al den kærlighed og omsorg, der er mulig - men jeg er usikker på, om jeg er værdig nok til at være deres mor.
Og det er det med depression: Alt kunne være helt fint; Jeg kunne være en fremragende mor. Men depression gør, at jeg stadig ser alt gennem denne formørkede "du er værdiløs" forvrængede depressionslinse. Hvad hvis min depression eskalerer og giver mig lyst til at skade mig selv? Hvordan kunne jeg tage mig af et barn, hvis jeg næsten ikke kan tage mig af mig selv?
Misforstå mig ikke; Jeg synes, babyer er søde. Jeg smiler og laver sjove ansigter til dem, hver gang jeg ser de buttede små kinder, mens jeg er på gaden. Jeg elsker babyer. Men jeg ved ikke, om jeg er mentalt parat til at opdrage en - ikke som jeg plejede at tro, jeg var.
Jeg tænker på de artikler, jeg har læst om mødre taber deres kamp til PPD og tager deres eget liv. Det er hjerteskærende. Jeg vil aldrig risikere at sætte mig selv eller en dyrebar lille sjæl i sådan en position.
Naturligvis vil tid være en stor faktor, såvel som min vedvarende sindstilstand, for at bestemme, om jeg nogensinde får børn eller ej. Måske en dag vil jeg virkelig se tingene i et andet lys; måske en dag vil det ikke regne negativitet i mit hoved længere.
Men indtil jeg finder ud af det, er jeg ked af det, verden: Jeg vil ikke være mor.
