Da jeg så de to første gang lyserøde streger vises på en graviditetstest, Jeg kunne ikke have været mere spændt efter et par måneders forsøg uden held. Jeg løb straks til vores ledige værelse (og fremtidige vuggestue) for at vise min mand testen.
"Wow!" sagde han og tog fat i mig og klemte mig hårdt. "Jeg er spændt og nervøs!"
Jeg var opstemt. Jeg kunne ikke tro, at det endelig skete. Jeg ringede straks til min læges kontor (nå, efter de åbnede) og beregnede min forfaldsdato. Babyen ville være her et par dage før jul, hvilket føltes som det mest magiske for mig - især fordi vi for nylig havde fundet en "babys første jul” sweater på lager, som havde tilhørt min mand som barn. Det føltes som et tegn.
Men to uger senere, kun få dage fra vores 3 års jubilæum, begyndte jeg at få øje på. Efter et traumatisk besøg hos min OBGYN, hvor en ultralyd afslørede en tom livmoder, og min læge beordrede blodprøver for at bekræfte, om mine HCG-niveauer faldt, som hun havde mistanke om,
Jeg aborterede på køreturen til vores jubilæumsferiested.Tre måneder senere, da jeg gentog den tidlige morgen graviditet test, og det viste sig positivt, blev jeg fyldt med mere spænding - men også en voksende følelse af frygt. Jeg skyndte mig at vise min mand, og hans ansigt brød ud i et stort smil. "Så går det løs igen!" han sagde.
Selvom han ikke mente sine ord for at såre mig, fordi han ikke var noget, hvis ikke ophidset, kunne jeg ikke lade være med at tænke på, hvordan min sidste graviditet endte. Mens han mente at formidle sin begejstring over at være til gravid igen, alt jeg kunne høre i mit hoved var, Jeg håber, at denne graviditet ikke ender på samme måde.
Se dette opslag på Instagram
Vi nåede seks uger! Det virker måske ikke som så stort et tal i betragtning af, at vi stadig har 34 uger tilbage, før @p3rski og jeg holder vores lille #BabyGonski i vores arme, men det føles som et monumentalt nummer, fordi vi nu officielt er længere fremme, end vi var sidst, før min abort. Så en stor WOO HOO til os!. Det har dog ikke været let at komme hertil. Den sidste uge har jeg været en bold af angst og frygt, velvidende at fredag ville jeg have været lige så meget gravid, som jeg var sidste gang, da jeg begyndte at få pletblødninger. Det var hårdt at gå ind i denne uge, og at have tonsvis af arbejde at gøre distraherede mig ikke så meget, som jeg havde håbet. For ikke at nævne, min kat, der bliver syg, har også taget sin vejafgift... Men jeg klarede det. Gennem al den forbandede angst og stress og frygt og usikkerhed og bekymringer nåede jeg det til i dag. Og jeg er okay.. Det betyder selvfølgelig ikke, at min angst er helt forsvundet, eller at frygten for abort er væk for altid. Jeg har helt klart taget min del af graviditetstests for at hjælpe med at lindre nogle af disse abort-frygter i øjeblikket, og det hjælper, men så kommer frygten tilbage. Det er dog normalt. Da jeg første gang aborterede tilbage i april, påpegede min terapeut, at min næste graviditet bliver sværere, fordi der er et tab af uskyld der. Og hun havde ret. Der er meget mere frygt og angst denne gang. Men hun fortalte mig også, at hun ville have mig til at nyde min graviditet, så det arbejder vi på.. Og det er derfor, jeg deler alt dette i første omgang. Graviditetsangst er reel, selvom du ikke har været igennem en abort. Denne tid i en persons eller pars liv kan være skræmmende. Men for mig bliver tingene meget mindre skræmmende, når jeg kan tale om dem, når jeg kan dele og medlidenhed og græde og stress og grin og post fjollede billeder af alle de fandens pinde jeg har tisset på i de sidste par uger. Så, hey, angst kan være sur - og det kan være mere end normalt lige nu - men jeg er ved at komme igennem det, ét fjollet billede og én lille fest ad gangen.
Et opslag delt af Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
De ord ringede i mit hoved den næste uge, mens jeg ventede på, om min menstruation ville komme. Da det ikke gjorde det, ringede jeg endelig til min læge, og hun sendte mig straks til blodprøve - noget ikke gjort sidste gang - for at se om denne graviditet (og de efterfølgende HCG-niveauer) skrider frem normalt. Efter et par dages spændt venten på nyheder fandt jeg ud af, at alt så ud til at gå godt. Mine HCG-niveauer var tredoblet på 48 timer (de skulle kun fordobles for at bekræfte en graviditet), så min læge planlagde mig til min første aftale, som ville være... en måned senere.
Som enhver førstegangsgravid person ved, kan det være ren tortur at vente på den første lægebesøg. Siden min graviditet var planlagt, var jeg hyperbevidst om alt fra timingen til de tidlige symptomer. Som dagene tikkede, forsøgte jeg at lægge mærke til, om noget var anderledes. Jeg prøvede at finde ud af, om dette var en levedygtig graviditet. Mest af alt forsøgte jeg at dulme min angst, som syntes at minde mig hvert minut om mine blodvåde trusser fra sidst.
det vidste jeg godt en ud af fem kendte graviditeter ender med abort - så det, der var sket med mig første gang, var ikke helt usædvanligt. Jeg forsøgte at trøste mig med, at mange kvinder oplever abort og fortsæt med at få helt normale, sunde babyer (Beyoncé kom straks til at tænke på, så jeg brugte det meste af min tidlige graviditet på at lytte til hende Hjemkomst album). Og jeg forsøgte at minde mig selv om, med hjælp fra min terapeut, at tilbagevendende aborter er meget sjældnere - men frygten var der stadig, og den var altopslugende.
Til sidst besluttede jeg at gøre noget ved det.
Da jeg var gravid første gang, havde jeg kun ladet et par nære venner og mine forældre vide, at vi ventede inden aborten på seks uger. Denne gang, efter fem uger, besluttede jeg mig for at fortælle verden.
Se dette opslag på Instagram
Jeg nåede 8 uger! 🤰🏻. Indtil videre inkluderer de vigtigste graviditetssymptomer ekstrem træthed og manglende evne til at fungere, medmindre jeg får 11 timers søvn. Jeg har heldigvis ikke frygtelig morgenkvalme, men der er noget kvalme og kvalme, der har påvirket min evne til at spise - som jeg skal være ærlig, VIRKELIG SUGER. Jeg er nødt til at spise hver anden time eller deromkring for ikke at få det værre... men jeg ser kun ud til at være i stand til at få kulhydrater og ost i maven lige nu. Jeg savner ærligt talt mine grøntsager og krydret mad, men baby har allerede bevist et par gange, at de vil have det, de vil have, og at jeg prøver at tvinge noget andet ikke vil fungere godt.. Og nej, der er ingen babybule endnu. Da dette er min første graviditet, forventer jeg ikke at have en før i 12-16 uger... Og jeg er super spændt på det, på den ene side, fordi jeg ikke kan vente, indtil resten af verden kan se, hvad jeg allerede ved at være sand. Men på den anden side er jeg lidt nervøs for det på grund af min historie med vægttab og problemer med kropsbilledet. Men min krop ændrer sig - og det hurtigt! - og det arbejder jeg på at acceptere. Jeg arbejder også på min utålmodighed og giver mig selv flere pauser i stedet for at være go-go-go hele tiden. Det er et arbejde i gang, men som tatoveringen over mit "8 uger"-klistermærke siger: "Du skal bare komme igennem i dag."
Et opslag delt af Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
Dengang jeg aborterede, var det virkelig smertefuldt og ekstremt svært. Det var især svært, for selvom jeg altid havde været en, der bearbejdede hendes tanker og følelser højt, var der næsten ingen, der kendte min engang så glade nyhed. Da jeg vidste, at jeg ikke kunne komme igennem min smerte alene, valgte jeg at fortælle folk om abort ved at dele nyhederne på sociale medier - ja, selvom jeg ikke havde åbnet op om graviditeten i første omgang.
Selvom jeg kender masser af mennesker, der ville blive rædselsslagne ved tanken om at være så privat i sådan et offentligt rum, har jeg altid oplevet, at støtte fra andre er ekstremt helende. Næsten fire år før min abort havde jeg delte online mine kampe med en stofmisbrugsforstyrrelse og mit behov for at komme på afvænning for alkoholmisbrug. Mens jeg var på genoptræning, blev jeg diagnosticeret med en generaliseret angstlidelse, og jeg fortsatte med at dele min mentale sundhedsrejse online.
Så da jeg tænkte på, hvordan jeg bedst kunne hjælpe min nye graviditetsangst, virkede svaret klart: Annoncer min graviditet tidligt. Sådan rigtig tidligt.
jeg var kun femte uge gravid, da jeg lagde et billede op af en onesie og en positiv graviditetstest på min Instagram-konto.
Jeg var rædselsslagen, mens jeg gjorde det og bange for de kommentarer, jeg ville modtage, men jeg vidste, at jeg ikke kunne holde ud i de traditionelle 12 ugers venten. At vente så længe på at dele min glade nyhed føltes bare forkert. Jeg ville gerne være i stand til at tale med mine kære (hvilket omfattede masser af venner, der ikke bor i min by og for hvem online kommunikation er vores primære form for forbindelse) om glæder og vanskeligheder ved graviditet. Men mest af alt føltes det forkert at holde denne nyhed for mig selv - især fordi jeg var så bange for endnu et abort.
Se dette opslag på Instagram
Som mange af os har gjort i den sidste uge (håber jeg!), har jeg ikke forladt huset meget undtagen for at få nogle dagligvarer og til lægebesøg. Og det har været … hårdt.. At nå dette punkt af min graviditet er et utroligt glædeligt øjeblik, for i dag kan Baby Gonski dukke op når som helst. Sikker på, de fleste førstegangsmødre føder en uge for sent, så jeg forventer faktisk ikke meget før den 10. april... men det er svært ikke at være i nedtællingstilstand lige nu. Enhver mærkelig fornemmelse eller bevægelse får mig til at springe til Dr. Google for at søge efter "tidlige fødselstegn". Vi kan ikke vente at møde babyen på dette tidspunkt, men vi ved selvfølgelig, at vi skal øve tålmodighed, fordi han måske ikke er klar til at møde os bare endnu.. Men denne ventetid er blevet utrolig svær, ikke bare fordi jeg er utålmodig, men fordi jeg også er rædselsslagen over, hvad der sker med coronavirus-pandemien. Der er en utrolig stor usikkerhed, der får mig, som snart nybagt mor, til at flipper ud. Informationerne ændrer sig konstant. Mit hospital har indført en MEGET streng besøgspolitik (grundlæggende er kun @p3rski tilladt). Og mit OB's kontor sender daglige opdateringer og sikkerhedsforanstaltninger. Jeg kunne aldrig have forestillet mig, at jeg ville føde i sådan en sindssyg tid - og jeg er konstant bekymret for, at Adam (der ikke kan arbejde hjemmefra) vil blive syg i de næste par uger og være ude af stand til at være der ved fødslen af hans barn. Seriøst, denne tanke får mig næsten i panik hvert minut af hver dag.. Så ja, hvad jeg troede ville være en sjov og rolig-før-stormen-tid før-baby er blevet til noget rod. Vi var nødt til at aflyse alle vores sociale planer og date-aftener - du ved, de ting, de fortæller dig at gøre "før baby kommer." I stedet gør vi alt hvad vi kan for at forblive rolige og socialt isolerede, ikke kun for os selv, men også vores baby, som vil blive født med stort set intet immunforsvar system. Det er skræmmende, allesammen.. Bortset fra det er graviditet vild! Jeg har helt sikkert nået "alt gør ondt og jeg er utilpas hele tiden"-stadiet og forstår endelig, hvorfor nogle mødre er ligesom KOM ALLEREDE UD! Men i slutningen af dagen er #BabyGonski sund og kommer snart. Det er alt, der betyder noget.
Et opslag delt af Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) på
Da jeg så på 12 ugers ventetid, så det ud til, at hovedårsagen til, at kvinder fik besked på at holde nyhederne for sig selv, er netop i tilfælde af, at der skulle ske en spontan abort. Men da jeg delte mine nyheder før, modtog jeg kun en strøm af kærlighed og støtte. Jeg vidste inderst inde, at hvis det værste skete igen, ville jeg have brug for endnu mere kærlighed og støtte omkring mig.
Så jeg delte mine graviditetsnyheder efter fem uger.
Jeg håbede, at tingene ville ende godt denne gang. Men jeg frygtede også, hvis de ikke gjorde det. At være åben om mine håb og frygt online gav mig dog en helt særlig følelse af sammenhold, som jeg ikke havde forventet. Masser af andre kvinder kom for at fortælle mig deres egne historier om graviditetstab og graviditetsangst. Mange delte opmuntrende ord, men mest af alt solidariske ord. Det er netop den solidaritet, der kan gøre sociale medier til et faktisk smukt sted at tilbringe (noget af) din tid.
Selvom jeg stadig søgte masser af følelsesmæssig støtte fra min mand og terapeut, var det også rart at vide, at jeg ikke var alene i min frygt for endnu et abort.
Efter at have delt mine nyheder brugte jeg de næste par uger spændt og frygtsomt på at tælle ned til min første ultralyd. Så til mit andet. Så indtil første trimester sluttede. Og hver gang delte jeg noget, der skræmte mig eller angst, der holdt mig vågen om natten eller bekymringer Jeg havde det, der plagede mit sind, en anden kvinde rakte ud og fortalte mig, at hun har været igennem det også. Og selvom det hele var online, det føltes stadig som et utroligt varmt kram.
Nu hvor jeg kun er uger væk fra min termin, deler jeg mere om min begejstring end min frygt - men noget af den angst er der stadig. Og ved du hvad? At vide, at jeg ikke er alene, er stadig det bedste middel til at berolige mig.
Her er de eneste graviditetsbøger du skal faktisk læse.
