Jeg har altid gerne villet have børn. Jeg elsker dem. Jeg elskede tanken om at være mor. Men hver gang jeg forestillede mig min egen fremtidige oplevelse af moderskab, så jeg mig selv for mig med en 2-årig, der pudsede rundt på legepladsen eller tog en spændt 9-årig tilbage til skolen på indkøb. Jeg elsker ikke nyfødte.
Jeg var åben om min uinteresse i nye babyer, mens jeg var gravid. Hver gang jeg fortalte nogen om min manglende spænding i de første seks måneder, sagde de det samme. "Åh, det bliver så anderledes, når det er dit!"
Min egen far lød engang vagt bekymret, da jeg nævnte min ligegyldighed. Han syntes at synes, det var dårligt juju at sige højt, at jeg ikke så frem til mit barns spæde barndom. Da han sagde: "Det bliver anderledes, når det er dit", var det ikke en tryghed; det var næsten en kommando.
Jeg hørte det så ofte, at jeg begyndte at tro på det.
Mere: 7 løgne folk fortæller dig om nyfødte
Medier - både sociale og Hollywood-agtige - sendte en meget klar besked: I det sekund, jeg får overrakt min baby, vil min verden ændre sig. Jeg vil blive fyldt med en kærlighed, jeg aldrig vidste eksisterede. Mit hjerte vil briste i sømmene, som om lægen giver mig en fysisk manifestation af selve kærligheden. Jeg bliver ovenud glad. Mit liv vil være komplet.
Jeg holdt fast i disse tanker og lod dem drive mig gennem den stigende bekymring, der fulgte med min nærværende termin, og viden om, at en mærkelig bugøjet, alien-looking nyfødt jamrende over mig nærmede sig stadig nærmere. Jeg holdt mig vågen til langt ud på natten under min læsning i tredje trimester Den lykkeligste baby på blokken, og følte sig mærkeligt beroliget over, at kolikperioden havde en tendens til kun at vare indtil omkring 8 uger. "Måske vil jeg begynde at kunne lide det her hurtigere, end jeg troede," ville jeg overveje. Men intet gjorde mig begejstret for at få en 3-ugers.
Da min datter blev født, vidste jeg med det samme, at det ikke var “så anderledes”, bare fordi hun var min. Mine umiddelbare følelser var alle rettet indad: intens lettelse over, at fødslen var forbi, svulmende stolthed, Jeg havde gjort det på egen hånd (et vakuum havde dukket faretruende tæt på mig i de sidste minutter af skubber). Så, under det, identificerede jeg, hvordan jeg havde det med min baby. Men jeg vidste, at det ikke var kærlighed.
Jeg genkendte kun, hvad det var på grund af noget, en af mine bedste venner havde fortalt mig, da hendes datter blev født to år tidligere. "Jeg vil ikke sige, at jeg elskede hende med det samme," sagde hun om sin dengang 4 uger gamle. "Det var mere som en følelse af forpligtelse."
Ordet flød ind i mit sind fra min hospitalsseng. Forpligtelse var præcis, hvad jeg følte. Det var en pligtfølelse, som faktisk passede fint sammen med den stolthed, jeg følte; dette var en lejlighed, jeg villigt og behændigt ville tage mig til. Men selv i min deliriske tilstand efter fødslen vidste jeg, at hvis min veninde ikke havde normaliseret det ved at dele sin egen oplevelse med mig, ville jeg kun have bemærket fraværet af den verdensomspændende kærlighed. Jeg ville have følt mig som et monster.
Mere: Jeg vidste, at jeg havde brug for hjælp, da jeg bed min baby
Jeg havde aldrig hørt en anden mor indrømme, at hun ikke følte kærlighed med det samme - selvom jeg formoder, at "vores hjerter sprænger af forpligtelse" er en ret forfærdelig Instagram-tekst. Men da jeg stillede spørgsmålet til andre mødre, blev jeg overrasket (og en smule lettet) over, at mange af dem heller ikke fik den fødestue.
"Jeg følte bestemt ikke den kærlighed ved første blik, som min mor og mange andre mødre fortalte mig om," fortalte Patricia mig. "Der var så mange følelser, da jeg fødte: smerte, forvirring, forbløffelse og chok. Jeg kan huske, at jeg spekulerede på, om det var normalt at føle, som jeg gjorde."
Liz sagde noget lignende: "Det lyder forfærdeligt, men kærligheden til begge mine børn slog ikke rigtig rod før måske 3 måneder. Når først deres syn var bedre, og de kunne interagere lidt med mig, så kunne jeg virkelig mærke kærligheden til dem.”
Jeg hadede, at disse kvinder følte, at de var nødt til at give mig deres forklaringer. Det burde ikke lyde forfærdeligt; faktisk er det slet ikke usædvanligt. "Det er helt normalt at have det sådan," Sasha Taskier, en associeret ægteskabs- og familieterapeut i Chicago, som har specialiseret sig i overgangen til moderskab, fortæller SheKnows. "Kærlighed tager tid. Kærlighed kræver et forhold. Nyfødte er ikke de mest lydhøre væsener. Der er en dominerende fortælling om, at det sekund, din baby kommer ud, vil du elske den med det samme, men vi ved, at det bare ikke er sandt for så mange forældre."
En af de ting, der fik mig til at føle mig mindre, um, død indeni var, at min mand heller ikke var pladask fra dag ét; Taskier siger, at det er almindeligt, at fædre tager endnu længere tid end mødre på at binde sig til deres babyer. Jeg var lidt tøvende med at indrømme, hvordan jeg havde det - eller rettere sagt, ikke havde det - men da jeg fandt ud af, at han var på samme side, blev det næsten til en joke mellem os. "Tror du, du elsker hende endnu?" "Hmm, ikke i dag!" (Vi havde i øvrigt den samme joke om vores hund, som jeg elskede i det sekund, vi fandt hende, hvorimod det tog omkring tre uger at komme og min mand rundt om. Til mit forsvar var vores hund 4 år, da vi fik hende. Jeg synes også, at nyfødte hvalpe er noget mærkelige.)
Måske var vores schtick lidt mørk, men det fik mig til at føle så meget mindre forkert i de skræmmende første uger. Men mange af de mødre, jeg talte med, følte ikke, at de kunne dele deres egen langsomt voksende kærlighed med nogen, selv deres partner, på grund af dømmekraft og stigmatisering.
Patricia forklarede, at hendes mand gjorde føle kærlighed med det samme, hvilket var særligt fremmedgørende for hende. "Jeg følte ikke, at jeg kunne tale med nogen om det - i hvert fald alle, der havde børn," sagde hun.
"[Min mand] ved det stadig ikke," sagde Shira. »Det er meget tabu, og folk er fordømmende. Helt ærligt, [på det tidspunkt] var jeg bange for, at folk ville sige, at jeg havde [fødselsdepression]."
Mere:7 overraskende tips til at overleve de første 6 måneder af forældreskabet
Men hvis du kan tale om det, bør du: Taskier understreger, at det er vigtigt at være ærlig om dine følelser i denne tid, især med din partner. "Gå til dem med ærlighed og sårbarhed," foreslår hun. "Sig: 'Jeg skammer mig virkelig over, at jeg har det sådan lige nu, og jeg vil gerne vide, hvordan du har det.'" Og hun minder nybagte mødre om, at din partner ikke behøver at være din eneste stikkontakt. "Der er mange støttesystemer derude, hvor kvinder kan dele deres 'mørkere' frygt - fagfolk kan lide amningskonsulenter eller postpartum doulas er med dig i så intime øjeblikke, de har uden tvivl hørt det alle. De kan henvise dig til en mødregruppe - en fantastisk måde at forbinde og dele nogle af disse oplevelser - eller endda en terapeut."
Bundlinie? Vi er bestemt ikke alene. Og den kærlighed? Det kommer.
Jeg kan ikke huske første gang, jeg indså, at jeg elskede min datter, men jeg husker første gang, det føltes som om, mit hjerte kunne briste. Jeg kørte, bare mig og hende (og den førnævnte elskede hund), og jeg kiggede på bagsædet for at se hende sove. Hun var næsten 12 uger gammel. Hun så så stor ud - som et rigtigt barn. Det var alt.
