Siden jeg fik min søn for 15 måneder siden, har jeg været klar over at blive en af de "helikoptermødre", som er fuldstændig besat af deres børn og ikke kan slippe dem ud af deres syne. Så hørte jeg hvad "plæneklipperforældre" er - og indså, at muligheden faktisk er meget værre.
Mens en helikopterforælder er en, der for det meste er optaget af og overbeskytter deres barn, en plæneklipper forælder er en, der faktisk griber konstant ind for at forhindre, at deres barn står over for nogen form for modgang. Selvfølgelig er svævning og indgriben ret nyttige, endda nødvendige, når børn er hjælpeløse nyfødte. Men disse forældrestile kan være skadeligt, når barnet bliver ældre, og forældrene aldrig holder op med at fjerne enhver potentiel vejspærring, som deres børn kan komme ud for.
Hvad får nogle forældre til at adoptere en plæneklipperstil som forældre? Er de bare helikopterforældre, der aldrig giver slip? Fordi jeg tager mine pligter som en vågen mor meget seriøst lige nu, betyder det så, at jeg bliver plæneklipperforælder?
Interesseret i at vide mere om plæneklipperforældre, og når plæneklipperopdragelse kan være til skade for børn, kontaktede jeg nogle eksperter for at finde ud af mere.
Plæneklippere og snittere, oh my
"Det er muligt og endda almindeligt at være både en helikopter og en plæneklipper, når børn er små," siger psykolog Dr. Shoshana Bennett til SheKnows. At være begge typer forældre er forankret i overbeskyttelse, hvilket er en god ting, når børn har brug for konstant pasning. "Når børn engagerer sig i aktiviteter væk fra hjemmet... rejser og college, for eksempel... er det sværere at helikoptere, men stadig meget muligt at klippe plæne," bemærker hun. Hun oplever, at de fleste helikopterforældre har en tendens til at være angste. Plæneklipperforældre er dog ikke nødvendigvis bekymrede.
Hvorfor vi klipper - & klipper & klipper
Forældre er mere tilbøjelige til at være meget beskyttende over for deres børn, når de opfatter, at deres børn er sårbare, Dr. Eileen Kennedy-Moore, en psykolog baseret i New Jersey, fortæller SheKnows. Hvis de har et barn, der er angst, der står over for stressende begivenheder, eller hvis barnet tidligere har oplevet alvorlige medicinske problemer, kan forældrene være mere tilbøjelige til at være overbeskyttende. ”Forældres egne erfaringer med at vokse op former også deres overbevisning om, hvordan de bedst passer deres børn. Mennesker, der voksede op under ugunstige forhold med uinvolverede, forsømmelige forældre, kan være fast besluttede på at forhindre deres børn i at udholde de strabadser, de stod over for,” siger Kennedy-Moore. "På den anden side kan det at vokse op med en meget glad forælder få folk til at tro, at det at svæve er et ønskeligt udtryk for kærlighed."
"Jeg har en klient, hvis barndom var fyldt med alle typer af følelsesmæssige og fysiske udfordringer, og han vil simpelthen hjælpe sit barn med at undgå de samme ubehag," siger Bennett. "Han er en rolig, jordbunden person, der føler, at han hjælper sin nu 17-årige datter med at leve den barndom og unge voksenliv, som han ville have ønsket."
Mange plæneklipperforældre, der havde plæneklipperforældre, føler forældreskab ellers betyder, at de er ligeglade med deres børn, siger Bennett.
Er du plæneklipperforælder?
Troen bag plæneklipperens forældreskab er, at det er forældrenes opgave at sørge for, at deres barn er glad. "Dette er ikke kun urealistisk, det forstærker også ideen om børn som hjælpeløse, skrøbelige væsner," siger Kennedy-Moore. ”Vores egentlige opgave som forældre er at lære børn, hvordan man er i parforhold, og hvordan man bliver kompetente voksne. Når vi springer ind for at løse problemer, som børn selv kan løse, eller forhindre dem i at stå over for vanskeligheder og frustrationer, stjæler vi børns mulighed for at lære at klare sig.”
Hvis du har svært ved at lade dit barn opleve frustration eller skuffelse, er du sandsynligvis en plæneklipperforælder, siger Bennett. "Hvis du er hurtig til at forsøge at fjerne, forhindre eller håndtere alt muligt ubehag, som dit barn enten burde kunne håndtere eller burde lære at navigere, er det et tegn," sagde hun. Tal med en terapeut i et par sessioner, hvis du tror, det kan hjælpe dig med at udvikle en sundere forældrestil.
Skaderne ved plæneklipperopdragelse
At være plæneklipperforælder, især når barnet bliver ældre, har en række konsekvenser, bemærker Bennett. Børn af plæneklipperforældre kan have problemer med at træffe beslutninger, stole på sig selv og udvikle deres egne mål og have dårlige kommunikationsevner.
Stop dine motorer
Vil du lave mindre græsslåning, mens du stadig støtter dit barns vækst? Forældre bør fokusere mindre på uhensigtsmæssige indgreb og mere på, hvordan de kan lære deres børn at blive dygtigere. Tænk på det i etaper: Først ser børn en forælder gøre noget, så gør de det sammen med en forælder, så gør de det, mens de bliver overvåget af en forælder, så gør de det selvstændigt. "At lære børn at være dygtige handler ikke om at kaste dem ud i den dybe ende. Det handler heller ikke om at sætte dem op til fiasko. Børn lærer ikke af fiasko; de lærer af at komme tilbage efter fiasko,” siger hun. Prøv at stole på dit barns evner til at vokse, lære og prøve igen. Coach, støt og opmuntr dit barn i stedet for at forsøge at gøre ting for barnet, som han eller hun selv kan klare.
Lad være med lykkepolitiet
Forældre skal erkende, at det ikke er vores opgave at forhindre, at vores børn bliver kede af det. "Børn skal opleve skuffelse for at opdage, at de kan bevæge sig forbi det," siger Kennedy-Moore. De skal opleve at være ængstelige for at lære, at de kan gøre ting, selv når de er bange, for eksempel, fordi det at føle sig bange er et tegn på, at de gør noget nyt eller udfordrende.
Lær mestring - ikke livreddende - færdigheder
At lære at håndtere almindelige kampe, såsom at skændes med en ven eller få en dårlig karakter på en test, hjælper børn med at blive stærkere. Forældre kan gribe ind - igen ved at coache, støtte og opmuntre - ikke ved at fortælle en anden forælder at få deres barn til at undskylde for et skænderi mellem børnene eller insistere på, at læreren ændrer barnets karakter. Hvis vi overskrider ved at gøre disse ting, sender vi en besked til vores børn om, at vi ikke tror, de kan håndtere en situation.
Pas på, hvad du kalder en anden forælder
Kennedy-Moore siger, at udtrykket "plæneklipperforælder" - i det mindste når det refererer til andre - er en forringelse. "Jeg tror ikke, det er nyttigt eller venligt," siger hun. "Hvem skal sige, hvor grænsen går, der definerer 'over-involveret' eller 'overbeskyttende'? Alle børn og familier er forskellige,” siger hun.
Uanset andres forældrestil, at være opmærksom på den slags forældre, vi ønsker at være - og den slags forældre, vi er - hjælper os til konstant at blive bedre forældre og bedre mennesker generelt.
