Når I begge skal vinde, taber I begge.
I to kan lige så godt sætte jeres stridigheder på autopilot; uanset hvad der udløser, ender de resulterende tvister med at lyde nøjagtig det samme. Din fyr, der endnu en gang forlader toiletsædet, eller du glemmer at nævne hans fætter kaldet, fører til endeløs sløjfe af beskyldninger og klagepunkter, som I praktisk talt har påtvunget hinanden siden dag en. Da intet bliver løst, hænger vreden ved, for således at genopstå med hævn ved næste lejlighed.
Denne knap så lystige karusell er udmattende og ekstremt uproduktiv. Sådan springer du endelig afsted.
1. Tag en pause på fem sekunder, før du kaster ord, du vil fortryde
Hvor mange gange har du udtalt, og øjeblikkeligt fortrudt, den sætning til din partner, som du ved vil være som en rød kappe for en tyr?
Tag i stedet en dyb, afslappende, rensende vejrtrækning og spørg dig selv, om du virkelig har brug for at bøje dig så lavt? Selvfølgelig ønsker du ikke at se såret i din elskedes øjne, efterfulgt af hans behov for at gengælde med den sætning, han normalt udtaler for at såre dig? Tag et centrerende åndedrag, og hold samtalen centreret om, hvis tur det er til at gå tur med hunden.
2. Stil dette spørgsmål
I stedet for at imødegå hvert ord (OK, måske hvert andet ord) af hans med: "Du lytter aldrig," spørg "Hvorfor? Hvorfor har du det, som du gør?'”
Så lyt og gentag hvad han siger: "Så når dette sker, føler du A og B." Han vil afvise, "Nå, jeg føler mig A, men ikke B. Det er mere som C."
Når han føler, du har hørt ham (bemærk at jeg ikke sagde enig), det er din tur til at udtrykke følelser og hans til at lytte og spejle det han har hørt. Når I begge føler jer forstået, er det muligt at nå et nyt niveau af fællesskab og kommunikation. Empati for den andens position erstatter vrede og problemløsning kan begynde. Hvorfor åbner en udforskning; Du tager fejl lukker hjerter og sind og fører til de endeløse runder af angreb/modangreb.
3. Hav en klovnenæse ved hånden
Eller et gensidigt aftalt ord eller en sætning, der hjælper dig med at slippe ud af øjeblikkelige, men opslugende negative følelser til et sted med fælles latter. For et par, jeg rådgav, bragte ordet "vandmelon" minder om en for længst fnisfyldt mad-"kamp", der tjente som en øjeblikkelig påmindelse om, hvor gode de var sammen.
Når fortryllelsen af vrede og såret er brudt, er ægte lytning og løsning af udløserproblemet muligt.
4. Vær gift med din kammerat, ikke behovet for at have ret
En almindelig sætning, der blev spurgt til mig i parsessioner af den ene og/eller begge partnere, er noget i retning af: "Vores problemer ville være forbi, hvis bare han/hun indrømmede, at jeg altid har ret."
Når et pars dynamik er: "Jeg har ret; du tager fejl,« tager de begge fejl. Og forholdet er den ultimative taber.
Ofte er dette et selvværdsproblem: Hvis du indrømmer, at du har lavet en fejl, indrømmer du, at du er fejlbarlig. At føle sig fejlbarlig kan være skræmmende for en person med en skrøbelig egostruktur.
Eller hvis du siger, "Jeg tager fejl på denne, undskyld," vil du miste magten. Eller hvis du indrømmer at have begået en fejl, indrømmer du at være en taber.
Uanset hvad kan intimitet ikke eksistere, når du skal beskytte din bløde kerne mod din partner. At være sårbar bringer dig sammen; opretholdelse af stædighed og stivhed er en forsvarsmekanisme, der fjerner dig fra den person, du elsker mest i verden.
Tænk på det på denne måde: Hvis I to er i en robåd, og hver insisterer på at padle i hver sin retning, vil I forblive fast i midten af søen. Hvis I arbejder sammen - gensidigt bestemmer, hvilken vej du skal padle, selvom der er uenighed om den 'bedste' retning at tage - vil kysten hurtigt nås.
