Der er ikke mange ting, der skræmmer mig. Jeg er ikke bange for insekter eller slanger, flyvende, edderkopper, ustabile broer, tårnhøje højder... Selv tanken om døden overrasker mig ikke. Den ene ting, der skræmmer mig, som ryster mig helt i bund, er social interaktion.
jeg er bange for at få "mor venner" - eller nogen venner for den sags skyld.
Selvfølgelig er mange individer utilpas med nye mennesker og nye situationer. Fra generaliseret agitation og ubehag til frygt for det ukendte, kan socialisering være svært. Men for folk som mig, folk der bor sammen med panikangst og en angst lidelse, det er ikke bare hårdt; det er udmattende. Rids det: Angst skaber socialisering forbandet næsten umuligt.
Ser du, angst fortæller mig, at jeg ikke er god nok eller klog nok. Det gør min stemme lille og får mine ord til at vakle. Usikkerhed dikterer mine tanker og sluger mine sætninger.
Angst får min mave til at dreje sig. Jeg føler mig uudholdelig kvalme, som om jeg lige har indtaget et væld af is, pizza og billig øl.Angst får mig til at føle mig fjern. Jeg har det, som om jeg går i et regnvejr eller ser på verden gennem et dobbeltvindue eller et dugget glas. Angst får min krop til at spænde. Musklerne i min ryg og skuldre kramper. Jeg føler, at jeg lige har løbet i fire timer eller løftet 50 pund vægte.
Men den ubevidste snak er værst. Angst får mig til at tro, at alle taler om mig og dømmer mig. Jeg tror på, at alt, hvad jeg siger eller gør, er forkert. Hun er for tynd. Hun er for tyk. Kan du se, hvad hun har på? Gud, taler hun? Taler hun stadig? Er hun ikke klar over, hvor dum hun lyder? Er hun ikke klar over, at ingen bekymrer sig?
Og ja, alt dette sker inden for de første fem sekunder af en introduktion. Jeg går i panik, før jeg overhovedet har nået at sige "Hej, jeg er Kim, Amelias mor."
Så hvad gør jeg? Hvordan klarer jeg mig? Nå, hvis jeg skal være ærlig, så gør jeg det ikke. Jeg undgår sociale situationer - og det betyder de fleste situationer, punktum. Når min datter bliver inviteret til fester og playdates, afleverer jeg hende, men bliver sjældent. Jeg giver min arbejdsplan skylden eller min yngstes søvnplan. Når min datter får nye venner i parken, gemmer jeg mig bag overdimensionerede solbriller og min telefon. Jeg sidder på den fjerneste bænk. Og jeg holder samtaler på et minimum.
Vi engagerer os i det sædvanlige "Hej, hvordan har du det? Hvor gamle er dine børn?" en slags smalltalk - som i øvrigt er angstfremkaldende i sig selv, fordi jeg straks glemmer både navne og ansigter - men ikke mere.
jeg sjældent sige noget mere, for det kan jeg ikke. Tankerne kommer for hurtigt. Ordene sætter sig fast i halsen på mig.
Når det er sagt, er det ikke helt dårligt. At få børn har tvunget mig til at konfrontere min sygdom. At håndtere min sygdom. Og selvom mine mestringsstrategier selvfølgelig trænger til forbedring, kommer jeg ud - for min og min datters skyld. Hun er en social sommerfugl, en der får venner overalt vi går, og jeg kan ikke stoppe det - eller undgå det. Jeg kan ikke tillade, at min frygt og usikkerhed påvirker hende. Jeg har også fået et par venner af skæbne og held: To af min datters legekammerater har tilfældigvis meget søde, ligesindede mødre.
Men at holde på nævnte venner kan være sværere end at få dem, fordi angst får mig til at tvivle på vores forhold. Jeg stiller spørgsmålstegn ved, hvorfor de kan lide mig - og hvisde kan lide mig. Angst gør mig langsom til at stole på. Jeg er bekymret for, at vores venskab er rodfæstet i nødvendighed og intet mere. Jeg tvivler på deres engagement og har brug for konstant forsikring om, at de er der, og at de bekymrer sig. Og fordi jeg er angst, er jeg altid bevogtet.
Jeg frygter at lukke dem ind og lade dem se det "rigtige mig", fordi jeg bekymrer mig om, at de så ikke vil kunne lide mig - og så selvfølgelig vil forlade mig. Jo tættere de kommer, jo tættere er jeg på smerte, skuffelse og såret.
Men jeg prøver. Hver dag jeg sætter mig op og står ud af sengen, prøver jeg. Jeg ser min behandler ugentligt, som jeg har gjort i mange år. Betyder det, at jeg er helbredt? Nej. Jeg kæmper konstant for at holde mine venner tæt på og min psykiske sygdom (og indre kritiker) på afstand. Jeg har også accepteret, at jeg aldrig vil være særlig social, og det er okay. Det, der betyder noget, er, at jeg presser på. For mig, mine venner og for min udadvendte, sociale, ubekymrede og selvsikre lille pige.
Disse er nogle af vores favoritter overkommelige apps til mental sundhed.
