Beslutningen om at anbringe mit barn op til adoption var stort set en umiddelbar en for mig. På tidspunktet for min graviditet var jeg så knust, at jeg havde misligholdt ikke ét, men to studielån og flere kreditkort. Jeg var single. Jeg var dramatiker og boede sammen med bofæller (det er jeg stadig). Intet af dette stavede "fantastisk tid til at opdrage et barn." Og selvom jeg identificerede mig stærkt som pro-choice, ønskede jeg ikke en abort. Den eneste mulighed, der var tilbage, var adoption — helst, håbede jeg, at et dejligt homoseksuelt eller lesbisk par.
Og jeg fandt det homoseksuelle par af mine drømme. De bor 15 minutters gang fra min lejlighed. De ønskede (og ønsker stadig) en så åben adoption, som jeg ønskede. Jeg ser dem og min søn cirka en gang om måneden - og fem år senere er han ved at blive en helt fantastisk lille mand.
Med hensyn til adoptionshistorier, dette er dybest set det bedste scenario; Jeg er glad for, at alt skete, som det gjorde.
Det er ikke, at jeg aldrig har været i tvivl om, at jeg foretog det rigtige opkald; Det gjorde jeg bestemt. Det er ikke sådan, at jeg ikke gik igennem en invaliderende sorg, da jeg sagde farvel til min søn; Jeg faldt bogstaveligt talt sammen, da han forlod hospitalet uden mig. Men selvom jeg havde mange øjeblikke, hvor jeg tænkte: "Jeg vil helt sikkert gå med denne adoptionsting," tænkte jeg ikke en eneste gang: "Jeg er vil helt sikkert være den, der skal opdrage min søn." Og der har aldrig været et punkt, hvor jeg tænkte: ”Jeg ville ønske, jeg kunne gå tilbage i tiden og ændre mig mit sind."
Så hvorfor får det mig til at føle mig så skyldig at indrømme det?
Se dette opslag på Instagram
Denne tøser.
Et opslag delt af Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Det samfundsmæssige pres, jeg føler som fødende mor, er dobbelt og selvmodsigende. På den ene side skal jeg slet ikke have lyst til at indsætte mig selv. Det er meningen, at jeg skal træde tilbage og lade adoptivfamilien blomstre, mens jeg forsvinder i baggrunden. (Min søns fædre har i øvrigt aldrig i det mindste givet udtryk for dette ønske; dette er udelukkende et pres, jeg føler fra den større verden.) Jeg har luret i online adoptionsfora, hvor Jeg så adoptivforældre nærmest råbe til hinanden for ikke at lukke fødselsforældrene ind i deres liv. Frygten er tilsyneladende, at den fødende mor (specifikt moderen) vil have sin baby tilbage - på trods af at sådanne retskampe statistisk set er yderst sjældne.
På den anden side er det meningen, at jeg gerne vil have min baby tilbage. Jeg skal være vågen hver nat og fortryde min beslutning. For hvilken slags forfærdelig kvinde kunne overhovedet være i fred med en anden, der opdrager hendes barn? Jeg har endda set denne holdning fra andre fødende mødre - kvinder, der i modsætning til mig blev tvunget til at give afkald på deres vilje. Ifølge dem, hvis du afgiver et barn frivilligt, er du en frygtelig person og dømmer dit barn til et liv i elendighed.
Generelt er jeg en person, der ikke fortryder. Dette gælder endda for de oplevelser, som jeg objektivt kan sige, "Ja, det var en frygtelig idé." Jeg gør en fælles indsats for at lære og få alt, hvad jeg kan af hver forfærdelig ting, der sker, for ellers er det bare tilfældigt dårligt - og det virker så ødsel.
Men at give afkald på min søn falder ikke ind under den kategori. Jeg kan ærligt sige, at det var en af de bedste beslutninger i mit liv. Og alligevel er jeg bange for at indrømme det, fordi en lille del af mig tror, at indrømmelse gør mig egoistisk og ond.
I sine fem korte år på jorden har min søn lært amerikansk tegnsprog, tumbling, svømning, afrikansk dans (som han ikke brød sig om) og sikkert en masse andre klasser, jeg glemmer. Ikke fordi hans fædre er obsessive over-planlæggere af sin tid, men fordi de giver ham chancen for at udforske hans interesser. Disse klasser ville ikke ske, hvis min brækkede røv rejste ham.
Se dette opslag på Instagram
🎶Vi er fam-il-y🎶
Et opslag delt af Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Og i de samme fem år har jeg også været i stand til at lave fantastiske ting, som at rejse verden rundt og lave teater og starte min egen virksomhed som livscoach. Igen, dette ville ikke ske, hvis min brækkede røv rejste ham. Så meget som det giver mig angst at indrømme, fordi jeg tror, I alle vil se på mig som en selvbetjent monsterkvinde, er der alle mulige utrolige ting ved ikke at opdrage et barn.
Men det er ikke grundene til, at jeg ved, at jeg lavede det rigtige opkald. Jeg vidste, at jeg foretog det rigtige opkald, allerede før jeg underskrev papirerne. Jeg kunne se fra det øjeblik, jeg mødte dem, at John og Peter var de rigtige forældre for mit barn. Fra den dag, jeg mødte dem til den eftermiddag, hvor min søn gik hjem med dem, havde jeg aldrig nogen tøven med dem som forældre eller som mennesker. Og det gør jeg stadig ikke.
Min søn - vores søn - er fantastisk. Han er nysgerrig, fjollet og venlig. Han er et af de mest velopdragne børn, jeg nogensinde har mødt, men det afholder ham ikke fra at bede om det, han vil have - som normalt er is. Og han bliver opdraget med et overfyldt netværk af kærlighed. Hvem kunne bede om mere?
Inderst inde ved jeg, på trods af hvilken skyld eller pres jeg måtte føle fra omverdenen, at min beslutning var den bedst mulige ting for mit barn. Det er en dejlig sidegevinst, at det tilfældigvis også var det bedste for mig.
En version af denne historie blev oprindeligt offentliggjort i september 2017.
