På det seneste har min mand og jeg annonceret til vores venner og familie, at vi starter processen med uafhængig adoption. Mange venner er simpelthen begejstrede for os. Reaktioner som: "Sikke en fantastisk sæson af livet for dig!" og "det er så fantastisk!" bugne. Dette er både de enkleste og ærligt talt de bedste svar, vi får. Det er spændende, og vi er vilde med det. Vi forklarer let, hvad adoption processen vil se ud, og hvor lang tid vi forventer, at den vil tage, og vi deler den med alle, der ser ud til at have autentisk lyst til at høre om det.
Der har dog været mindst to reaktioner, vi ikke havde forventet og ikke rigtig elsker. De kommer fra mennesker, der elsker os og simpelthen vil os det bedste, men de eksisterer ikke desto mindre. Det første kommer som et spørgsmål om, hvorfor adoption i modsætning til biologiske børn. De har en tendens til at blive formuleret semi-fint, som "Så, er du ikke interesseret i biologiske børn?" eller "Vil du også have biologiske børn?" som er langt mere komplekse og svære spørgsmål end de synes.
Vi har overvejet biologiske børn, vi har tænkt på at have begge dele, men spørgsmålene virker invasive, og endnu vigtigere, de synes at antyde, at biologiske børn er en bedre standard. Hvis mine venner også spurgte alle gravide kvinder: "Skal du også adoptere mindst ét barn?" det ville blive betragtet som ret mærkeligt, så med det benchmark, jeg ville ønske, at folk ville udelade det biologiske spørgsmål, selvom jeg er glad for at tale det ud med dem, jeg holder mest af på egen hånd vilkår. At brydes med spørgsmålene om forplantning er fantastisk; at antage en biologisk standard er lidt frustrerende.
Den anden reaktion, vi har fået, har at gøre med kontrol, specifikt den manglende kontrol, vi har over mange elementer i processen. Disse reaktioner antyder dybest set, at vi ikke har tænkt dette igennem på en eller anden måde: "Møder du den fødende først?" eller "Bliver du nødt til at tage den baby, de anbringer med dig?" eller “Hvad nu hvis barnet har [et vilkårligt antal mulige medicinske betingelser]? Beholder du den stadig?” Der er en kontekst, hvor disse spørgsmål kommer fra et ægte sted af nysgerrighed, men der er også tilfælde, hvor spørgeren, hvis spørgeren var ærlig over for sig selv, blot fortæller os, at det lyder som om det ikke er det bedste ide.
Sandheden er, at vi ikke behøver at blive mindet om, at der er så mange ting, vi ikke kan kontrollere i vores adoptionsproces. Dette barn vil leve i mindst ni måneder i pleje af en anden, som vil være ansvarlig for sin egen prænatale pleje, adfærd og miljø. Barnet vil komme med en genetisk historie, der er anderledes end vores og måske en helt anden familiebaggrund, kultur eller race. Vi gennemgik nøgternt det "præferenceark", som adoptionsansøgere udfylder: Vil vi kun have et spædbarn, eller ville vi tage en 2-årig? Ville vi overveje tvillinger? Spørgsmålene plager os, delvist fordi hver begrænsning, vi sætter, øger den tid, det tager at finde os det perfekte match. De plager os også på grund af ting, vi ikke ved. Når formularen beder om vores præferencer vedrørende "stofeksponering", er vi nødt til at forske; vi ved faktisk ikke, hvad konsekvenserne af lægemiddeleksponering er, især fordi det virkelig betyder noget, hvilke stoffer du taler om. Nogle har stort set ingen indflydelse på babyen, og andre kan være virkelig virkningsfulde og generere langsigtede medicinske behov. Som så mange andre forældre er vi nødt til at træffe valg, men mange af valgene er ikke klare.
Det, jeg er ved at indse, er, at ingen får helt styr på, hvem deres barn er, eller hvem han eller hun vil blive; Det ved vi som regel, men jeg tror, at folk, der er ved at blive forældre, indser det på ny. Vi træffer de beslutninger, vi kan efter forskning og eftertanke, men de familievalg, vi træffer, kan være meget anderledes end dem, vores venner eller familie ville træffe. Efterhånden som vi bevæger os trin for trin gennem vores træning, evaluering og mange (mange) former, bliver vi de adoptivforældre, vi skal være, og vi er åbne over for forandring gennem processen. Der er dog ingen, der lover os en adoptionsproces uden overraskelser; ingen kan love et liv uden overraskelser til børnefrie par eller forældre til biologiske børn eller til enlige.
Miljømæssige og genetiske faktorer, dem som adoptivforældre synes at have mindre kontrol over end biologiske forældre har, har indflydelse, men jeg er ikke vidende nok til at være sikker. Dette tab af kontrol kan også opfattes som frihed: Friheden til at gøre det bedste, vi kan, slippe af med vores fordomme, så godt vi kan, og komme videre. Jeg vil fortsat forsøge at besvare de lidt for invasive eller lidt for ledende spørgsmål med så meget ærlighed og venlighed, som jeg kan, men Jeg vil også skubbe forsigtigt tilbage, når en, jeg kender godt, antyder, at jeg på en eller anden måde kan "kontrollere" en biologisk fødsel, men at et adoptivbarn er en vild kort. Det er simpelthen ikke sandt; vi får alle kastet kurvekugler, når vi bliver forældre eller deltager i mange andre dele af livet.
Frem for alt er jeg så begejstret for denne mulighed og frihed for at lære mit adoptivbarn at kende. Selvom historie og miljø, både før og efter adoption, sandsynligvis vil have en indflydelse, er jeg latterligt begejstret over, at jeg får privilegiet at lære dette barn at kende på hans eller hendes egne præmisser, efterhånden som han eller hun vokser til en kompleks, interessant, uperfekt person. Som forælder kan jeg ikke tænke mig større ære end at blive overrasket over mit kommende barn.
