Jeg bliver ikke særlig ofte ensom. Jeg har meget travlt med at opdrage tre døtre, drive min hjemmevirksomhed og klare alt det andet skøre i mit liv. Men nogle gange, sent om aftenen, når børnene er i seng, mine hunde snorker ved siden af mig, og lydene af huset er for velkendte, føler jeg det smerter i mit hjerte til, at nogen kan holde. Det er sjældent, men det er dybtgående.
Når jeg først falder i søvn, og min travle nye dag begynder, er det et fjernt minde. Men når det sker, gør det ondt. Virkeligheden er, at jeg ikke kan gøre meget ved det. Når en enlig mor er ensom, er der så mange barrierer for at gøre noget.
Bortset fra det umulige påfund med faktisk at finde, tale med og gå på date med nogen, enlige mødre skal overveje deres børn, deres tillidsniveau og deres evne til at vælge en ægtefælle, når de har fejlet før. Jeg er naturligt hård ved mig selv, og tager min ekss handlinger som et direkte hit på min valgevne. Jeg vidste, hvilken slags person han var, da jeg giftede mig med ham, og jeg gjorde det alligevel. Fordi jeg ville have en familie. Og gode katolske piger bliver gift, hvis de vil have en familie, ikke?
Jeg fik den, den familie, som jeg så gerne ville have. Nå, jeg har i hvert fald børnene. Det blev ledsaget af en farce om et ægteskab, der var for smertefuldt at eje. Det var blot et skelet af et sundt forhold; leddene virkede kun, når han ville opføre et show for sine jævnaldrende. Når skilsmisse skete, friheden til at leve et sundere liv med mine børn med et smil på læben, fik den ekstreme ensomhed, jeg mødte i ægteskabet, til at virke, som om den aldrig ville rejse sit grimme hoved igen.
Jeg har datet siden skilsmissen. Faktisk havde jeg et konsekvent forhold til en mand, jeg kun så i min fritid. Sandheden er, at han knap var god nok til mig, endnu mindre mine børn. Faktisk mødte han i de få år, jeg kendte ham, kun mine børn én gang ved et tilfælde. Jeg fortalte dem, at han var en arbejdsven. Jeg har siden afsluttet det med ham, og jeg har været i fred med det. Han var alligevel ikke meget til hjælp i ensomhedsafdelingen, for jeg lukkede ham aldrig ind. Jeg stolede ikke på ham. Jeg stoler ikke på mig selv.
Ensomhed hos den enlige mor bliver ofte overskygget af, hvad der skal gøres (og hvad hun tror, hun skal få gjort) på daglig basis. Det kan også undskyldes som noget andet. Måske er hun stresset over en regning, der skal betales. Måske er hun overvældet med det seneste raserianfald hendes 9-årige har kastet. Måske er hun bare så træt, at hendes følelser er for ens til at adskilles.
Den komplicerede dans med faktisk at bringe nogen ind i hjemmet for at kurere min sporadiske ensomhed, og chancen for, at det ender med smerte for mine børn, er for meget af en barriere at overvinde lige nu. Det er simpelthen ikke fair over for dem, at jeg tilfældigvis det. Ikke før jeg ved, at jeg kan stole på mig selv til at træffe det rigtige valg for os alle.
I virkeligheden er jeg meget, meget glad for mit liv. At have disse tre fantastiske piger er uden tvivl den bedste oplevelse i mit liv. At opdrage dem er den mest tilfredsstillende glæde, jeg nogensinde har følt. De krammer mig med mere entusiasme end nogen mand nogensinde har gjort. De kysser mig med mere ubetinget kærlighed, end jeg nogensinde har oplevet. De holder mig i hånden, fordi det bringer mere glæde til dem, end de tror, det gør for mig. Jeg gider virkelig ikke en eneste ting. Jeg vil bare have dem i mit liv, hver dag. Jeg kan ikke ærligt sige, at jeg har følt sådan om nogen mand, jeg nogensinde har kendt. Den begejstring, de bringer til mig, når vi griner og leger, er ret svær at konkurrere med.
Så hvis du tænker på mig sent om aftenen, og græder de stille tårer af ensomhed, som er så svære for mig at indrømme, skal du ikke have ondt af mig. De er meget nemmere at absorbere end dem fra endnu et knust hjerte.
