Et par år efter, at jeg var flyttet til New York City for at forfølge en karriere inden for underholdning, besluttede Murphys lov at gøre, hvad den kunne for at få mig til at holde op. Det var ikke nok, at jeg boede i en kælder og overlevede på ramen, bagels og pizza (hvilket, ja, jeg er taknemmelig for, at jeg i det mindste havde det), men shit bare havde at ramme blæseren på én gang. Øh, når det regner, regner det, ikke?
Jeg var i hvert fald ved at blive utrolig slidt. Jeg blev ved med at møde lyssky person efter lyssky person, dag efter dag efter dag, og jeg begyndte at føle mig som måske hel industrien var plettet med mennesker, der bare ville stjæle dine skillinger og din værdighed og efterlade dig i rendestenen for død. Jeg havde problemer med at holde hovedet oven vande, og uden at jeg vidste det, fik jeg panikanfald om natten, så jeg gispede efter vejret. Min stakkels kæreste på det tidspunkt spekulerede på, om jeg var astmatisk eller bare skør. Jeg havde ingen sygeforsikring. New York var dyrt; Jeg arbejdede 9 til 5 og indspillede derefter i studiet om natten og gik til auditions, når og hvor jeg kunne. Jeg var brændt ud - brændt til en sprød.
Min kæreste på det tidspunkt var støttende, men med alt, hvad der foregik, var det svært at forbinde på et hvilket som helst niveau. Udmattelsen var for meget, og jeg mistede bogstaveligt talt mig selv. Mit tankesæt var et helt andet sted, idet jeg blev revet i alle mulige retninger. Og mellem at prøve at klare det i NYC og bekymre mig om min familie derhjemme, som altid aldrig havde det godt, blev jeg ødelagt.
Og oven i købet havde min kæreste lige bedt mig gifte mig med ham.
Se min fuldstændige nedsmeltning.
Jep. Nedsmeltning. Selvdestruktiv rampage-of-doom slags nedsmeltning.
Mere:NKOTBs Jordan Knight afslører, hvordan body-shaming også påvirker boybandmedlemmer
Jeg tror, de fleste mennesker har en tid i deres liv, hvor de har rodet så slemt til, at det enten udløser en tiltrængt wake-up call eller en nedadgående spiral, der trækker ud i flere års selvhad (eller værre, selvmord). Måske ikke alle oplever det i en ekstrem skala, men mange gør det, og forhåbentlig resulterer resultatet i mange erfaringer om, hvordan man ikke ødelægger sit liv.
Jeg elskede virkelig min kæreste, men mit hjerte fortalte mig, at jeg ikke kunne falde til ro. Alt føltes bare forkert. Og mest af alt følte jeg, at der var noget galt med mig, som måske ikke kunne rettes. Jeg følte mig som en forfærdelig person, der sagde nej til en, der havde støttet min drøm i årevis, da så mange mennesker omkring mig regnede med min fiasko. Jeg ved nu, at jeg tog den rigtige beslutning, da vores uundgåelige brud forhindrede mig i at trække ham længere gennem mudderet, men dengang var jeg på mit laveste punkt.
Jeg kan huske, efter jeg flyttede ud i en anden NYC lejlighed, før min kæreste flyttede tilbage til Ohio, han havde lånt en nøgle for at komme ind i min lejlighed for at tjekke mig, fordi ingen havde hørt fra mig i et par stykker dage. Jeg vågnede ved at se ham stå over mig, og han sagde: "Jeg vidste ikke, om du overhovedet ville vågne."
Jeg havde sovet i dagevis, efter at en gratis kliniklæge havde ordineret mig noget alt for stærkt til, at jeg kunne tage i første omgang.
Vi er måske blevet brudt op under den shitstorm, der var min nedsmeltning, men jeg vil aldrig glemme bekymringsudtrykket på hans ansigt i det øjeblik. På trods af alle mine f***ups var han stadig ligeglad nok til at ville vide, om jeg var okay. Og det faktum, at han bekymrede sig nok, nulstillede noget i min hjerne og fortalte mig, at jeg var nødt til at komme op af det hul, jeg havde gravet til mig selv, og vågne op for helvede.
Mere:BØRNS taler Taylor Swift, hans nye album og kvindelige objektivering
At være i stand til at indrømme de fejl, du har lavet, og faktisk lære af disse fejl og tage skridt til aldrig at gentage dem igen, er en af de bedste egenskaber, du kan tilegne dig. Jeg havde brug for at se godt på mig selv og hvad jeg lavede. Jeg var nødt til at minde mig selv om den rejse, jeg var på, og grunden til, at jeg var smuldret ind i den nedadgående spiral i første omgang: For selvom det føltes forfærdeligt at bryde væk fra alt, hvad jeg kendte og elskede, vidste jeg, at det var den eneste måde, jeg ville lave det. Hvis jeg blev, hvor jeg var - knust, pengeløs og forvirret - hvordan skulle jeg nogensinde være i stand til at tage mig af nogen anden? Jeg ville tage mig af mine kære, mine venner, min familie. Jeg ville en dag inspirere folk, sætte smil på deres ansigter, opmuntre dem, der havde brug for det, til ikke at give op. Der var ingen måde, jeg ville være i stand til at opnå ved at forblive den kurs, jeg var på. Og jeg kunne umuligt udsætte nogen anden for trial and error af mine forsøg på at klatre til toppen fra bunden af tønden.
Det gjorde så ondt på mig, at jeg sårede mig selv i processen, og selvom jeg lavede et væld af dumme fejl, er jeg taknemmelig for dem. Livet var svært nok for mig, da jeg voksede op (man skulle tro, jeg var en frådser for straf eller noget), men det tog mig disse flere måneders fortvivlelse for at indse, at jeg var nødt til at gøre det bedre - ikke kun for mig selv, men for alle, jeg holdt af om. Der var ingen andre muligheder, og jeg nægtede at se tilbage, medmindre det var for at ydmyge mig selv med en påmindelse om, hvor jeg havde været, og hvor langt jeg var kommet.
Vi er alle mennesker, og vi kan alle blive bedre. Bare fordi du føler, du er gået for langt ned i kaninhullet, betyder det ikke, at du aldrig kommer til at se solen igen, og jeg håber, at ved at skrive dette, vil flere mennesker indse det. Derudover, selvom jeg ikke var i stand til (og af forskellige årsager) ikke ville søge hjælp på det tidspunkt, er hjælpe derude. Der er ressourcer, hotlines, fora og support til dem, der har det svært. Men vigtigst af alt er du nødt til at tro på, at du kan overvinde de forhindringer, du møder, og du skal gøre alt, hvad du overhovedet kan for at hæve dig over dem.
Mere:Cimorelli-søstrene taler om kropsbillede og cybermobning
Jeg ser tilbage på det hele nu, og det er ligesom et helt andet liv. Hvem var den person? Var det virkelig mig? Hvad pokker - virkelig? Jeg har ikke panikanfald længere (og har ikke siden dengang i NYC). Intet overrasker mig nu. Det værste kunne ske (og der er sket mange forfærdelige ting), men nu kan jeg bare rulle med slagene og komme mig op igen. Jeg havde nogle skøre øjeblikke i min opvækst, mange som jeg helt havde blokeret fra min hukommelse, men de få måneder i NYC var de allersidste af mine indre dæmoner, der dukkede op. Jeg nævner ofte kampsport som en af grundene til min dedikation og rolige opførsel på trods af alle omstændigheder, men i min "mørke tid" (sikkert, vi kalder det det, hvorfor ikke?), trænede jeg ikke. Jeg tog mig ikke tid til mig selv eller undersøgte mine handlinger på et introspektivt niveau. Jeg var ved at miste af syne, hvem jeg var, og glemte, hvor højt jeg virkelig elskede mennesker, og jeg lod mørket fra de uheldige mennesker, jeg havde mødt, omslutte mig.
Jeg var fortabt; Jeg svigtede mig selv, og at indrømme, at det var det første skridt til at finde tilbage til den rejse, jeg kalder hjem. Jeg lærte, at jeg skal gøre det bedre, dag efter dag, selvom kampen prøvede at rive mig i stykker.
Efter et stykke tid forvandlede den kamp sig til et eventyr, som jeg stadig nyder den dag i dag. Og nu er jeg stærkere end nogensinde.
Billeder: Emii
