Da min 41-årige mand døde af lymfom, blev jeg efterladt en 36-årig enke mor af fire: en 3-årig søn og 17-årige trillinger, mine stedbørn. (Vi havde fuld forældremyndighed over den ene og delvis forældremyndighed over de to andre.) Efter min mands death, mit liv var i ruiner - økonomisk og følelsesmæssigt. For at gøre tingene værre havde min mand været en konkursramt bankmand og efterlod os kun gæld.
Morgenen efter hans død, Modtog jeg opkald fra telefonsælgere, der bad om min døde ægtefælle. Det var nysgerrigt at høre deres reaktioner, fra sympati til forlegenhed, da jeg fortalte dem, at han var død kun timer før. Jeg havde været til stede for hans død, og jeg spillede scenen igen og igen i mit hoved hvert andet minut for første uger - derefter hvert femte minut og hvert tiende osv., indtil det efter et par måneder kun var en gang a dag. Det var som en ufrivillig Groundhog Day eller
Der var en stor aldersforskel mellem mit biobarn og stedbørn; teenagerne var ved at afslutte gymnasiet og komme på college. De havde brug for uafhængighed; min tre-årige havde dog brug for rutine (og en stabil mor). Jeg prøvede mit bedste at give dem begge.
I de første måneder gennemgik jeg dagliglivets bevægelser og hulkede, da min tre-årige sov. I den alder har de intet begreb om død; i dag siger min søn, at han ikke har nogen bevidst hukommelse om sin fars bortgang eller om, at jeg sørger. Teenagerne, der i mellemtiden havde været væk hos deres mor i vinterferien, da deres far var gået, havde uendelige spørgsmål om hans sidste dage og timer. Min stedsøn gik til en sorg støttegruppe. Vi besøgte alle dødsscenen igen og diskuterede uløste spørgsmål med deres far langt ind i deres voksne år. Jeg roser alle fire børn for at have klaret det gennem disse år (uden anholdelser eller stofproblemer eller teenagegraviditeter - jeg føler mig heldig).
Min stedsøn fandt sin sorg -støttegruppe gavnlig. Mange andre foretrækker og sværger ved individuel sorgrådgivning. Hvad mig angår, graviterede jeg mod mere ukonventionelle behandlinger i de første måneder og år (og siden jeg var blød og detailterapi var ikke en mulighed). Jeg lavede alt fra reiki til massage til akupunktur. Jeg så energihealere, synske, astrologer, krystalarbejdere. jeg dabbled i æteriske olier. Jeg slog mig sammen med støttende venner med børn. Mange af dem bød min søn og mig velkommen til at følge med på deres ferier med dem. Jeg kaster alle de negative mennesker i mit liv, selvom de var familie.
Da jeg var enke, havde jeg været uden for arbejdsstyrken i flere år: Først efter at min søn blev født; derefter som omsorgsperson for min døende mand. Jeg vidste, at jeg var nødt til at få et job. Og jeg kendte alle bøgerne om at miste en ægtefælle anbefale ikke træffer store økonomiske beslutninger inden for det første år. Nå, jeg fulgte ikke det råd. I stedet startede jeg en skæbnesvanger sprogskole med en kvinde, jeg næsten ikke kendte. Det holdt ikke; snart var der advokater involveret og nogle grimme udvekslinger med min tidligere forretningspartner.
Heldigvis modtog jeg et jobtilbud, selvom Jeg var overkvalificeret. Jeg var nødt til at bede ansættelseslederen om at sluttese mine legitimationsoplysninger og faktum at lønnen var mindre end halvdelen af det på mit tidligere job. Jeg fortalte ham, at jeg var ved at komme ud af sorg og skulle være sammen med mennesker. Jeg vidste, at jobbet ville hjælpe - og jeg havde ret.
Da jeg følte mig forankret igen, begyndte jeg at være frivillig for flere nonprofitorganisationer, der var vigtige for min afdøde mand. Jeg oplevede allerede den nyfundne frihed og den selvopfindelse, som de fleste kvinder ikke opleve før deres 70'erne eller 80'erne-efter et 50-årigt ægteskab, med voksne børn. Jeg på den anden side havde kun været gift i syv år, og jeg havde et lille barn.
Da min søn startede i børnehaven, kom han hjem en dag og erklærede: ”Alle i min klasse har en far. Gå til kontoret tomorok og få en far med hjem. ” Av.
Da min søn var seks, og jeg havde været enke i tre år, forsøgte jeg at finde min søn en ny far - men det lykkedes ikke. Måske skulle jeg have ventet et lyslængere tid at gifte sig igen. Måske skulle jeg have været det valgmere. Måske var min "mand radar" simpelthen langt væk.
Og selv med alle mine bedste bestræbelser var det år, før jeg kunne føle ægte glæde i mit liv igen efter min mands død. I sidste ende var det mine børn - især den lille fyr - der reddede min røv. De forhindrede mig i at gå ud over kanten.
Med dem fire havde jeg ikke andet valg end at forblive jordforbundet. Jeg var nødt til at holde min familie rullende fremad - og det gør jeg stadig. Det er så enkelt som det: Rul fremad.
