Lige før jul kørte min mands bil sin sidste køretur hjem fra arbejde. Vi havde et stykke tid vidst, at en ny bil var i vores fremtid, men vi havde håbet, at den kunne vente til efter nytår (eller mere præcist, indtil efter vores selvangivelse). Som sædvanligt havde universet forskellige planer for os. Sådan endte jeg med at trodse slud og sne til at gå til bilforhandleren tidligt en lørdag morgen med min mand og lille barn på slæb.
Jeg ringede på forhånd og gennemførte kreditansøgningen, så jeg kunne finde ud af, hvad vores prisklasse ville være. Efter et par timer af omhyggelig og sindsløvende online research Jeg havde fundet både mit absolutte drømmekøretøj (som ikke var i nærheden af vores budget, men kom med et indbygget vakuum, EN BYGNING I VAKUUM, FOLK), og den mere rimelige "koster ikke så meget som en forskudsbetaling for det gennemsnitlige amerikanske hjem".
Med en familie, der består af tre voksne og to børn i autostole, havde vi egentlig kun den ene levedygtige mulighed, a
minibus.Mere:Nej, jeg vil ikke have, at nogen krammer eller kysser mig på arbejdet
Inden jeg går videre, lad mig forklare min første tøven med at få en minibus. Det er ikke, at det ikke er "sexet", eller at jeg på en eller anden måde vil morph fra det vilde og unikke individ, jeg er i øjeblikket, ind i en slags Stepford Mombie (sidebemærkning: ordet "mombie" er ret forfærdeligt, lad os lade som om jeg ikke bare sagde at).
Mit problem er, at en minibus grundlæggende er en bus. De er enorme dinosaurer, der slugter gas, og som følger med et helvedes prismærke.
Dinosaurer, der kan rumme op til syv, har backup-kameraer, skydedøre, og hvis du er virkelig heldige, dvd -afspillere. De kommer også med det indbyggede argument om, at vi en dag helt kan få det tredje barn, VI HAR ALLEREDE LEGROOM!!!
Den var bevæbnet med disse oplysninger og min skinnende forhåndsgodkendelse (inklusive min ligefrem baller FICO -score), at jeg gik ind i showroomet for at mødes med en bilforhandler.
Tilsyneladende blev jeg også gået tilbage til 1950'erne.
Mere:Jeg ville ønske, at samfundet ikke frygtede mig for at være en sort amerikansk muslimsk kvinde
Jeg havde mailet, talt i telefon og chattet over instant messenger med bilforhandleren i to dage nu. Jeg havde videregivet alle mine økonomiske oplysninger, hvad jeg ledte efter, og havde forklaret, at jeg ville være der med mit lille barn (det den ene kom med store undskyldninger.) Vi brugte cirka to minutter på at revurdere alt det, vi havde gået over i de sidste 48 timer, før han informerede mig om, at han bare ville vente, indtil min mand (som havde afleveret os ved døren på grund af førnævnte sne/slud/regn) ankom.
Min næsten 800 FICO -score og jeg sad der i stilhed og ventede på, at vores families patriark skulle dukke op. Eller i hvert fald jeg ønske vi havde siddet der i stilhed.
I stedet brugte han denne tid til at fortælle mig, at husmødre og hjemmegående mødre arbejder hårdere end nogen anden (ja, det er en vidunderlig følelser, men på intet tidspunkt nævnte jeg, at jeg var det heller), og begyndte derefter straks at spørge mig om min mand og hvad han gør for en levende.
Men det er mig, der køber bilen (som vi også allerede havde etableret, jeg ville også være den primære chauffør af), jeg er den med kreditgodkendelse, og jeg sidder der og venter på, at du skal begynde at gøre din job…
Desværre var det ikke første gang, jeg havde denne type oplevelser her. Et par år før sad min mand og jeg i et tilstødende showroom for at købe sin gamle bil. Vi havde en virkelig rar sælger, der var meget god til sit job og sørgede for at give os både lige tid og opmærksomhed. De emner, han dækkede, var ganske vist forskellige.
Mere:Jeg troede, at hun var min bedste ven, indtil jeg måtte spøgelse efter hende
Med min mand gik han over sikkerhedsfunktionerne, herunder den indbyggede On Star, der ville forhindre ham i at skulle bekymre sig for meget om mig mens jeg var ude på vejen og kørte alene (du ved, hvis jeg fik lov til at køre alene om natten.) Da han talte til mig, var det om hvordan hans kone var en hjemmegående, og hvor meget hun elskede det (jeg var stadig meget en karrierekvinde på det tidspunkt.) Han insisterede på at ringe til mig Fru. Wellbank, selvom vi endnu ikke var gift, et faktum vi havde nævnt flere gange.
Tiden før det kunne jeg ikke engang få en sælger til at tale med mig. Det var ligesom den scene i Pretty Woman. Jeg havde kontanter i hånden, og ikke en eneste sælger ville så meget som at se på mig. Jeg var ikke klædt på som en prostitueret, men jeg var i sveddragt og havde den ulykke at være en pige alene i begyndelsen af tyverne.
Jeg ved det ikke, måske manglede jeg udseendet af en seriøs bilkøber.
Så hvorfor fortsætter vi med at vende tilbage til denne forhandler? Og hvorfor tillader jeg fastholdelse af en frygtelig standard? Foran min unge datter, ikke mindre.
Svaret er todelt.
For det første kan jeg lide forhandler. De har deres eget testkørselskursus, som du ikke skal beskæftige dig med anden trafik i en bil, du ikke er bekendt med. Campus er enorm, og der er masser af plads til min datter at færdes i løbet af de 10 timers udflugt, der køber en ny bil.
For det andet var de alle pæn. Og den blide, godartede sexisme, som du modtager i en bilforhandler, virker ikke rigtig som en stor aftale i forhold til alt andet.
Plus, det grænser op til at være ridderlig (jeg mener, denne fyr gjorde tilbud om at få min mand til at gå ud i sneen/slud/regn med ham for at få bilen og trække den op til bygningen, så jeg kan se på). Kan du virkelig rive ind i en fyr, der gør det sådan, at du kun skal gå fem meter fra døren til bilen på den iskolde parkeringsplads (mens du er omkring seks måneder gravid ikke mindre)?
”Nej tak, kammerat, jeg vil gerne have, at min mand bliver her sammen med vores datter, mens jeg går rundt på partiet i tyve minutter. Måske næste gang, undertrykker!”
Jeg er sikker på, at der er et lykkeligt medie. Jeg er sikker på, at der ville have været en måde for mig at omdirigere samtalen fra, hvor meget jeg nyder at bage småkager, mens min mand bryder ryggen og bringer bacon hjem, tilbage til min FICO, og om jeg vil have noget med firehjul eller ej køre.
Men jeg kunne ikke finde på det. Så i stedet forrådte jeg mit køn (og desværre sandsynligvis ikke for sidste gang i mit liv) og var enig i, at ja, denne nuance af rød er virkelig en dejlig farve.
Så nu har jeg en skinnende ny mommyvan minibus og en lille flok værdighed tilbage.
Dette indlæg dukkede oprindeligt op LaurenWellbank.com.
