Sætter grænser: Din mand og andre kvinder

Ingen ønsker at føle sig som et nag. Men hvis du føler, at din mands interaktioner med andre kvinder krydser grænsen, er det vigtigt, at du taler med ham om respekt for dine grænser.

Relateret historie. Hvad er de 5 kærlighedssprog? At forstå dem kan hjælpe dit forhold

Ubehag hos andre kvinder

Ansvarsfraskrivelse: Dit ubehag med andre kvinder betyder ikke nødvendigvis, at din mand opfører sig upassende. Hvis du føler dig plaget af jalousi uanset forholdet, eller hvis betroede venner fortæller dig det at du overreagerer, skal du muligvis foretage en sjælsundersøgelse for at forstå kilden til din ubehag.

Måske er du utilpas, fordi din mand sms'er med sin arbejdskone lidt for ofte. Måske bringer han pornografi ind i hjemmet, selvom du har bedt om, at han ikke gør det. Eller måske flirter han uhensigtsmæssigt med servitricer eller venner, og kalder dig derefter et nag for at prøve at løse din bekymring. Dine bekymringer, uanset hvad han siger, er gyldige: Følelsesmæssige anliggender er stigende for både mænd og kvinder, overdreven flirt kan nedbryde de følelsesmæssige reserver

click fraud protection

ægteskab, og brug af mænds pornografi er knyttet til nedsat selvværd hos kvinder.

Hvis du har prøvet at tale med din mand om dine bekymringer med andre kvinder, og han har blæst dig af, er det tid til at sætte nogle grænser for hans adfærd.

Hvad det vil sige at sætte grænser

Vi hører udtrykket "at sætte grænser" kastet meget rundt i poppsykologi og selvhjælpsbøger. Personlige grænser er de grænser, en person opretter for at identificere ord og adfærd der er acceptable i hans eller hendes nærvær, og de konsekvenser der følger, når disse grænser er gået i stykker.

Desværre kan vi ikke sætte grænser for andre mennesker. Vi kan kun fortælle andre mennesker, hvad vores grænser er, så de ved, hvad der vil ske, når disse grænser overskrides. Ifølge Dr. Henry Cloud i sin bog Grænser, ”Vi kan sætte grænser for vores eksponering for mennesker, der opfører sig dårligt; vi kan ikke ændre dem eller få dem til at opføre sig rigtigt. ”

Hvis din mand eller kæreste fortsat gør dig ondt eller får dig til at føle dig utilpas gennem sine upassende forhold til andre kvinder, bør du sætte grænser. Men husk, at det at sætte grænser ikke betyder at tage hans flirt, hans forhold eller hans pornografi væk. Det betyder, at du selv skal definere klart, hvilken adfærd der er sårende, og derefter tænke gennem de naturlige konsekvenser, der vil følge, hvis han fortsætter med at forevige dem, der gør ondt adfærd. Det, du laver, er at identificere grænser for dig selv, så han ikke kan blive ved med at skade dig.

Sådan sætter du en personlig grænse

Kun du kender ind og ud af dit forhold, og hvilken af din partners adfærd er ikke længere acceptabel. Her er et par trin til at begynde at bygge og kommunikere dine grænser. Disse trin gælder for dit ubehag med andre kvinder såvel som mange andre områder af livet:

Forstå dine følelser. Identificer internt de følelser, der opstår efter en af din partners adfærd. Navngiv følelsen, og beslut dig for, om du vil fortsætte med at føle sådan. Hvis du har det dårligt med din krop og bliver forrådt, når din mand ser porno, skal du tilstå denne følelse for dig selv.
Identificer naturlige konsekvenser. Hvis du ved at bruge pornoeksemplet igen har besluttet, at du ikke længere vil føle dig forrådt eller dårlig til din krop, skal du tænke over naturlige konsekvenser for hans adfærd. Hvad er et passende svar, når en person føler sig forrådt? Er det at gå ud af rummet? Afslutte forholdet? Kun du bestemmer, hvordan du lader de naturlige konsekvenser udfolde sig.
Lær sproget. Når du har besluttet, hvordan du skal reagere på hans problematiske adfærd, skal du lære at kommunikere direkte og roligt om situationen. Nævn problemadfærden, tilstå, hvordan du har det, og forklar kortfattet de naturlige konsekvenser. For eksempel kan du sige, “Når du ser porno i mit hjem, føler jeg mig uvurderet. Jeg bliver hos min ven, indtil du beslutter dig for, hvordan du vil fortsætte med dette forhold, for jeg har det ikke ok med at have det sådan længere. ”
Følg med. Det sidste trin er det mest udfordrende. Når du har kommunikeret de naturlige konsekvenser af hans problemadfærd, er det vigtigt, at du følger med.