Jeg hentede nøglerne til min walk-up på tredje sal en mandag morgen i januar, præcis to uger tilbage af min 41-års fødselsdag, i et år, der blev punkteret af, at min bedste ven flyttede til England og min fem-årige datters død. Og så forlod jeg min mand.
At sige, at mit liv gik fra den ene ende af det ordsproglige spektrum til den anden, ville være en underdrivelse. Mens det meste af kaoset hvirvlede uden for min kontrol, brugte jeg kreativitet til at identificere rum, jeg kunne forme - derfor besluttede min eks og jeg at gå i gang med en periode med "Nesting", den stadig mere trendy måde at gå videre med skilsmisse på det (tilsyneladende) ikke forstyrrer ungerne.
I de første 18 måneder af vores adskillelse skiftede min nu eks-mand og jeg på skift tid i familiens hjem med vores to unge døtre-et arrangement, der tillod børnene at blive ved med at nyde regelmæssigheden af både deres miljø og rutine, mens de voksne bar den største byrde ved at blive generet af at flytte ind og ud.
Inden jeg tog springet i denne proces, havde jeg brugt timer på at overveje fordele og ulemper ved "rede", og jeg blev i sidste ende lokket af dens skinnende og lokkende dele: Mine piger kom til at sove i deres egne senge hver nat, der var ingen smedning af ejendele frem og tilbage på skolebussen på overgangsdage plus deres legetøj, bøger og bedsteforældre (der boede ved siden af) var alle let tilgængelige på trods af deres forældres opløsning ægteskab. Min eks og jeg fandt hver især et sted at gå ned, når de ikke var "hjemme" med børnene (jeg lejede en lejlighed med et soveværelse i byen, lige over det blinkende telt i et indbygget filmhus fra 1905; min eks flyttede ind hos sin mor). Og så begyndte vores nye arrangement. Fri for advokater og de timer i mægling, det ville have taget at skrive en svært at forhandle separationsaftale, virkede det som om, vi havde fundet ren perfektion-i hvert fald så langt som skilsmisse går.
Men her er forbeholdet: Det er ikke alt, det er slået til. Logistikken med både deling og vedligeholdelse af et fælles opholdsrum, trods krydsning som skibe om natten på overgangsdage, blev til et rod. Rutinemæssige dødvande over, hvem der skulle købe varer (fra papirhåndklæder og opvaskemaskine sæbe til den meget efterspurgte halv-og-halv for morgenkaffe) og hvem der hurtigt skulle tage sig af byrdefulde gøremål (gå til lossepladsen, slå græsplænen, sætte skærmdørene op) fulgte.
"Det er din tur til at rengøre badeværelserne," ville Patrick snappe på vej ud af huset lørdag eftermiddag kl. Det var en halv times kørsel fra min lejlighed til huset, så jeg løb ofte sent. "Planlagde du at udskifte den sidste æske mac 'n ost?" Jeg gøede, da han vendte tilbage onsdag eftermiddag for at overtage sit skift efter mine fire dage på uret. Der syntes aldrig at være noget toiletpapir, græsplænen var tilgroet, og da foråret kom, var sneplovsmanden stadig ikke blevet betalt.
Men vores børn var glade. Eller var de det?
"Under usikkerhed er langt det vigtigste for børn den følelsesmæssige tilgængelighed af deres forældre," børnelæge og specialist i mental sundhed hos spædbørn og forældre Dr. Claudia M. Guld fortæller SheKnows. ”Ikke at alt skal være glat. Langt fra; de har brug for deres forældre til at være i stand til at interagere med dem i det normale rod i dagligdagen, som kun forstærkes i situationer med separation og skilsmisse, ”tilføjer hun og berører majoren temaet for hendes kommende bog, Uenighedens magt (co-authored with Ed Tronick, PhD).
Jeg formoder, at mine børns far og jeg samtidig slog hjemmeløb og slog til. Hver af os var mere end følelsesmæssigt tilgængelig for børnene - uden det vedvarende gnag og skrig, som interaktion med hinanden tidligere havde fremkaldt. Når det er sagt, er vores kommunikation suget - hvilket ikke er overraskende, i betragtning af at kommunikationsproblemer er nummer én årsag til, at ægteskaber mislykkes. Opgaven med at vedligeholde en enkelt rede sammen for vores børn blev dette problematisk. Jeg måtte grave dybt, prioriterer egenomsorg da mine børn var sammen med deres far, så jeg havde plads til at tage deres bekymringer, da vi var sammen. Det var alt. så. akavet.
At tale som morfuglen var svært at forlade reden. Det var jeg i sidste ende udstødt fra en 12-årig periode som hjemmegående mor til tre piger-og katapulterede til en freelance-skrivende, privatundervisning, enlig forælder super-multitasking-koncert. Jeg brugte mine "off" nætter på at forsøge at give mening om et retssystem der tilbød lidt, hvis nogen belønning for kvinder, der vælger at forblive mødre, mens de afskediger rollen som kone - alt imens de sender hektiske telefonopkald fra min tredje klasse, der havde brug for hjælp til lang division og min sjette klasse, der havde "frivilligt" mig til at bage to dusin cupcakes til bandfesten.
Jo, jeg havde mit eget sted (og jeg kunne gøre, hvad jeg ville, når jeg ville, herunder at spise kartoffelchips og rødvin til middag) og ingen at svare på der. I en tilsyneladende kosmisk begivenhed var den ensomhed, jeg havde længtes efter gennem mine første dusin år som mor, pludselig en realitet; Jeg var ofte alene, med ringe eller ingen kommunikation med "reden". Og det sugede.
Guld er enig: “Nesting kan have fordelen ved giver børn en større følelse af stabilitet og mindre afbrydelse af rutinen. Det er imidlertid vigtigt at overveje graden af stress, dette arrangement medfører for forældrene, der flytter ind og ud. Hvis stressniveauet er højt for forældrene, og at stress derefter overføres til børnene, kan risiciene opveje fordelene, ”understreger hun.
Det er her, den rigtig gode nyhed kommer ind: Min eks og jeg ultimativt blev skilt, lavede planer om at adskille vores “rede”, og tog eksamen til mere permanente (læs: effektive) livssituationer for alle involverede. Jeg købte min eksmand ud af hans halvdel af egenkapitalen i vores familiehjem og bosatte mig der sammen med mine piger, som jeg har fysisk forældremyndighed over 60% af tiden. I mellemtiden har min eks endelig købte sit eget hjem (efter en ulidelig fire måneder tilbragt i soveværelset med to soveværelser under tagskæftet i hans mors hus - sammen med i løbet af hans forældretid vores børn).
Efter mere end to år tror jeg, at det er sikkert at sige, at vi alle er faldet til en ny normal - og det ser ud til at fungere. For det meste.
Ironisk nok holder jeg stadig fortet nede med hensyn til det meste børnelateret-fra at underskrive tilladelse til at glide og arrangere afspilningsdatoer til planlægning af ortodontistmøder og chaperoning udflugter. Forskellen? Jeg gør det nu fra Command Central-min egen rede, den jeg måtte dele under mindre end ideelle omstændigheder, før den blev min alene.
Børnene vågner op onsdag formiddag og pakker deres kuffertposer, inden de lægger deres ting til deres fars hus i skolebussen. Med hensyn til mine "fridage" arbejder jeg lange timer, og jeg er fri til at planlægge aftensdatoer; min kæreste og jeg holder sent oppe, sover, når vores skemaer tillader det, og jeg laver kaffe i undertøjet. Jeg savner mine børn, men jeg elsker pladsen til at sprede mine vinger.
Jeg voksede op i 1980'ernes forstad og besøgte venners køkkener, hvis mødre havde dejlige lurvede-chic tegn på væggen, der sagde: "Et hus er lavet af mursten og sten, men et hjem er lavet af kærlighed alene." jeg forstår det nu. Min børn har endnu ikke helt forladt reden, så i mellemtiden bygger vi en, der fungerer for os alle, en kvist ad gangen.
