Min nana døde af kræft, da jeg var 12. Hendes sygdom blev holdt hemmelig for mine yngre fætre og jeg indtil de meget sene faser, og ingen af os gik til begravelsen. På randen af mine teenageår husker jeg, at jeg var vred over, at jeg ikke måtte gå, og at beslutningen blev taget for mig. Jeg følte mig frataget muligheden for at sige farvel til hende. Jeg kunne ikke engang huske sidste gang, jeg så hende, fordi jeg ikke anede, at det ville være min sidste.
Mere:Sådan taler du med dine børn om skræmmende ting
Jeg ved, at mine forældre gjorde, hvad de syntes var bedst for mig, og nu hvor jeg selv har børn, kan jeg forstå, hvad det var et hårdt opkald.
Fordi død er skræmmende - tænker over det, taler om det, forbereder sig på det. At tale med børn om døden er helt sikkert deroppe med ting, vi ville ønske, vi ikke skulle gøre, men virkelig ikke kan undgå. Og du skal virkelig, virkelig ikke prøve at undgå det. Du tror måske, at du beskytter dit barn ved at holde D-ordet ude af al samtale, men døden er uomtvistelig, og hvis du ikke løser spørgsmålene direkte, kan du forårsage mere skade end gavn.
»Det er vigtigt at tale med børn om døden, fordi de allerede er udsat for det - i medierne såvel som i det virkelige liv, når et kæledyr eller en person dør. Det er meget forvirrende og forstyrrende for dem, «siger psykiater Dr. Carole Lieberman fortæller Hun ved. "Hvis du giver børn et indtryk af, at døden er noget, de ikke bør tale om, skal de proppe alle deres følelser ned, og det kan blive til et mere alvorligt psykologisk problem senere."
Hvordan påvirker døden børn?
Dødens virkning på børn afhænger af deres alder eller følelsesmæssige modenhed. "Generelt kan børn under 7 år ikke forstå begrebet død," siger Lieberman. "De ser tegnefilm eller spiller videospil, hvor karakterer bliver skudt eller dræbt på andre måder og dukker derefter op igen."
Ældre børn kan få mere mening om dødens varighed og vil opleve en lang række følelser, når en elsket dør, herunder forvirring, nysgerrighed, sorg og vrede. "Teenagere reagerer måske med vrede eller opfører sig, som om de er ligeglade med, at den elskede døde," siger Lieberman. "Men dette er simpelthen deres psykologiske forsvarsmekanisme, der beskytter dem mod at føle og vise deres smerte."
Skyder samtalen i gang
Enhver samtale om døden bør være alderssvarende og aldrig give mere eksplicitte eller detaljerede oplysninger, end barnet kan behandle på en sund måde. “Lad dit barns spørgsmål vejlede dig om, hvor meget information der er nødvendig eller ønsket, og sørg for lyt virkelig til disse spørgsmål og bevar venlig, blid øjenkontakt under diskussioner, ”klinisk psykolog Dr. Carla Marie Manly fortæller Hun ved. For at hjælpe dem med at acceptere døden som en naturlig del af livet, foreslår Manly at henvise til livets cyklus, der viser, at alle ting (bugs, blomster osv.) Har en begrænset levetid.
Manly anbefaler at tænke lidt over indstillingen og timingen af dine samtaler. "Sørg for, at dit barn ikke er sulten eller træt, før du har denne vigtige diskussion," siger hun.
Selvom det er vigtigt ikke at skjule dine egne ægte følelser for dit barn, er det lige så vigtigt at tale med dit barn, når du er i en rolig, ikke -reaktiv tilstand. ”At udtrykke sorg og sorg er OK, men gør det på en måde, der er validering for dit barn, ”psykoterapeut Jodi Aman fortæller Hun ved. ”Hvis du viser frygt for døden, kan det have en varig indvirkning på dem. De lægger mærke til alt. Hvis du er bange for døden, tror de, at det er noget at frygte, hvilket øger deres angst og stress. ”
Mere:Hvad man ikke skal sige til en efterladt forælder - og hvad man skal sige i stedet
Hvad skal man sige - og hvad ikke at sige
Prøv at modstå fristelsen til at fortælle dit barn, at det “snart bliver bedre” eller at “det var meningen, at det var dette vej." "Det er altid bedst at undgå at forsøge at fortælle et barn, hvad det ikke skal føle," har klinisk socialrådgiver Monique B. Fortæller Jones Hun ved.
Jones mener, at enhver henvisning til tro i umiddelbare kølvandet på et dødsfald er ikke nyttigt for børn. "Dette kan skabe vrede og vrede ved at fortælle et barn, at de ikke bør føle, hvad de føler om deres tab," forklarer hun. "Det, du vil gøre, er at anerkende og bekræfte det uundgåelige, der sker, og derefter forsikre barnet om, at det er ok at føle, som det har det med det."
Hjælp dit barn med at forblive forbundet med sin elskede ved at dele gode minder. "Tal om, hvor stolt den person ville være af dem, og hvordan de ændrede deres liv," siger Aman, der også anbefaler at gøre noget for at ære den afdøde, som at plante et træ, give barnet et minde (f.eks. et smykke eller et tøj, de husker, at deres elskede nød) eller donerede til en velgørende organisation, der havde en særlig betydning for deres elskede en. “Angst kommer med magtesløshed, og at gøre noget modvirker dette. Det er en positiv måde at kanalisere sorgen på, ”siger hun.
Hvis du diskuterer døden, fordi barnets forælder er dødeligt syg, skal du hjælpe dem med at forstå, at de ikke bliver efterladt alene, og at andre vil være der for at yde god pleje, siger Manly. Prøv at være ærlig over for barnet, og sørg for, at informationsniveauet er alderssvarende.
Manly anbefaler at bruge åbne spørgsmål-f.eks. "Hvordan har du det lige nu?" og “Hvilke tanker er har du? ” - under din samtale for at skabe et sikkert, opmuntrende rum for dit barn til at dele deres følelser. Fremhæv vigtigheden af at række ud efter hjælp, når du er ked af det eller har det dårligt indeni - uanset din alder.
Afslut diskussionen med at forsikre dit barn om, at du er tilgængelig for spørgsmål eller tanker, der måtte opstå når som helst. Med andre ord er samtalen ikke slut.
"Det er afgørende, at dit barn ved, at du som voksen og deres omsorgsperson er 'sikker'," siger Manly. ”Dit barn kan frygte, at du snart vil dø, og det bliver derefter efterladt alene. Lad dit barn vide, at det er trygt og elsket. Det er hvert barns største behov. ”
Begravelsesdilemmaet
Der er ingen hårde og hurtige regler, når det kommer til børn, der deltager i begravelser, siger Lieberman. ”Når du beslutter, om dit barn skal deltage i en begravelse, skal du huske på deres alder, psykologiske modenhed, hvor tæt de var for den person, der døde, uanset om det vil være en åben eller lukket kiste, og hvad du har fortalt dem om død."
Mere: Hvorfor jeg opdrager Huggers i en hold-din-hænder-til-dig-selv verden
Taler med børn om døden bliver aldrig en ligetil eller behagelig oplevelse. Ressourcer, der kan hjælpe dig med at guide dit barn gennem tider med sorg, omfatter Børneværelset, Hoppens rejse og De medfølende venner.
