Jeg kan huske, at jeg ringede til min mami fra en oppustelig madras i en snusket kælder, jeg lige var flyttet ind i. Jeg husker den selvopdragende og selvsikkerhed, jeg var nødt til at gøre bare for at ringe til hendes nummer. Jeg ringede til min mami for at fortælle hende om mit ægteskabs død, og jeg frygtede hendes svar på min beslutning.
Det er ødelæggende at reflektere over det telefonopkald, for ikke engang min egen beslutning om at forlade min eksmand føltes lige så vanskelig som min beslutning om at fortælle hende, hvad jeg gik igennem. Jeg husker, at jeg forsøgte at holde min stemme fra at ryste, da jeg fortalte hende, hvad jeg havde gjort. Hvis du er sikker på noget, behøver du ikke sørge over den beslutning - det var et af de mere formative mantraer i min husstand.
Jeg husker også, at jeg mistede roen og brød i gråd. Alt føltes stadig så råt, og jeg havde så ondt. Intet af det betød, at jeg var usikker på min beslutning. Men ethvert tegn på svaghed betød at blive bulldozed af min mor. Mellem mine egne råb og gisp efter luft kunne jeg høre hendes skæl mod mig og imod denne meget hårde beslutning, jeg havde taget om mit liv.
Jeg kan huske, at jeg lagde på med hende, for jeg kunne ikke bære hendes skuffelse oven på mit knuste hjerte.
Da jeg blev skilt for mange år siden, måtte jeg igennem den oplevelse uden støtte fra min egen familie. Heldigvis har jeg vidunderlige venner, der holdt mig og hjalp mig med at flytte ind i et nyt sted og endda gik så langt som at sove i samme seng med mig, da jeg ikke havde sovet alene i årevis. Men min familie stod fjernt og dømte mig ofte og skubbede mig væk.
Som den ældste immigrantdatter havde jeg mange forventninger. Nu, da min storebror oplever sin egen skilsmisserejse, modtager han støtte fra mine forældre. Selv min søster er forvirret. Hun spurgte mine forældre, hvorfor de følte sig så tvunget til at hjælpe min bror i disse hårde tider, men var ikke tilgængelige for mig, deres ældste datter. Priscila, fortalte de hende, er stærkere.
Jeg har siddet med disse ord, siden jeg hørte dem og ventede på at finde den trøst, de måske skulle give. Men jeg finder flere spørgsmål i stedet.
Jeg har en mami, der insisterede på, at jeg skulle vokse op til at være en stærk kvinde. Jeg har en papi, der ofte roste min mami for at være så stærk og tage noget lort. En kvinde med stærke overbevisninger og viljen til at kræve disse overbevisninger respekteres - i mit hjem gør den styrke dig værdifuld. En stærk kvinde, der er i stand til og villig til at afvæbne sig selv foran sin mand - det er målet. Helt ærligt er tegnet på en god, stærk mand at kunne tiltrække en stærk kvinde og ikke blive overhalet af hende.
Som barn blev min gråd spottet og straffet som et tegn på svaghed. Når jeg ville græde, ville min mor fortælle mig, at jeg mindede hende om hendes søster, som hun så dårligt, fordi hun for hende var en svag kvinde.
Jeg siger alt dette, fordi det er grundlaget for meget af mit eget voksenliv i dag. Som barn blev min gråd spottet og straffet som et tegn på svaghed. Når jeg ville græde, ville min mor fortælle mig, at jeg mindede hende om hendes søster, som hun så dårligt, fordi hun for hende var en svag kvinde.
Da jeg endelig fandt ud af, hvordan jeg skulle modtage ros, hvordan jeg korrekt afspejlede den styrke, der blev æret i mit hjem, blev jeg en kraft. Og jeg har kæmpet tand og søm for at blive hørt, set og respekteret ved hver tur.
Jeg tror, at mamier, der har levet hårde liv, simpelthen vil have, at deres børn har bedre værktøjer til at klare deres egne hårde liv. Den styrke, jeg fik at vide, var vigtig for mi mami, fordi i hendes liv betød at være stærk, at du kunne beskytte dig selv.
Det er dog den styrke, der er begyndt at ødelægge mit forhold til hende.
Jeg ser mit forhold til min mami som en konstant ebbe og strøm. Nogle gange er vi så synkroniseret, at det er som om jeg kigger i et spejl. Vi griner på de samme måder, og vi viser ubehag på de samme akavede måder. Nogle gange føles det som at sidde sammen med hende på dette tidspunkt i mit liv, hvor jeg er 35, at sidde sammen med en gammel ven, en fortrolig. Der er en intimitet, der følger med at migrere til et nyt land, en nærstående familieenhed, der forsøger at forestille sig familie fra de store forsamlinger, vi var vant til i vores hjemland til maleriske i Amerika.
Immigrantfamilier kan ofte blive medafhængige, fordi vi alle skal stole på hinanden. Vi har tilpasset os på forskellige måder.
Immigrantfamilier kan ofte blive medafhængige, fordi vi alle skal stole på hinanden. Vi har tilpasset os på forskellige måder. Jeg absorberede kulturen og sproget gennem intim eksponering, som jeg modtog fra at gå på folkeskole i dette land, og hun lærte de sociale normer, der følger med at navigere i sundheds- og immigrationssystemerne som en voksen. Jeg har været hendes oversætter, hendes fortaler, og på nogle måder var jeg en af hendes nærmeste venner.
Men efterhånden som jeg er blevet ældre, trækker jeg mig væk fra min mami af grunde, der er langt mere komplicerede, end jeg kan forklare. Jeg har undersøgt min modstand mod tårer, blødhed og ømhed. Og for at helbrede den modstand har jeg haft brug for at isolere mig fra en af mine kære venner, min mami.
I de sidste par år har mine forsætlige grænser føltes som et personligt angreb for de fleste i min familie. De ser ud til at skade min mami mest. Stærke kvinder har ikke brug for grænser, og måske er det derfor, at mine grænser føles som et personligt angreb.
Jeg har levet i en anden stat i næsten et helt årti nu, og min familie har alle samlet minder uden mig. Nogle gange ved folk i deres egen kirke ikke, at de har et tredje barn, fordi jeg er blevet usynlig i deres liv, billeder og minder.
Men jeg kommer fra mænd, der har formået at dræbe kvinders ånder ikke med deres knytnæve, men med deres ord. Så det betyder, at jeg kommer fra kvinder, der bevæger sig, reagerer og plejer forskelligt. De lærer dig, hvordan du overlever, hvilket kan hæmme din evne til at trives.
... Jeg kommer fra kvinder, der bevæger sig, reagerer og plejer forskelligt. De lærer dig, hvordan du overlever, hvilket kan hæmme din evne til at trives.
Den afstand, jeg har skabt fra den stærke mami, jeg kender og elsker, er den mestringsmekanisme, jeg har taget op for at pleje mig selv og al min ømhed. For desværre er det ikke et nyttigt værktøj at lære at præstere stærkt. Det ligner mere en bandage, og bandager kan ikke og vil ikke klæbe langsigtet.
Den styrke, som folk ofte opfatter i mig, er bare en præstation, og det at lære at være blød er, hvordan jeg kan være venligst overfor mig selv, selvom det kan virke som en afvisning.
Jeg lærte fra en ung alder at opføre sig på måder, som mi mami roste, som mange børn gør. Som voksen har jeg smidt mange af de forventninger på min egen rejse til selvbestemmelse.
I dag skal jeg forælder mig selv og fortælle mig selv, at gråd ikke er svaghed.
I dag skal jeg skabe barrierer for at holde en af de vigtigste kvinder i mit liv væk fra min ømhed, fordi hun ikke altid holder det med den blødhed, det fortjener.
Men når jeg er færdig med at helbrede, håber jeg at kunne skabe rum for, at hendes ømhed også kan skinne, selvom jeg skal finde tilbage til hende i mørket. Fordi mi mami lærte mig at være stærk, og den styrke fik mig til at søge hjælp.
En kvinde med stærke overbevisninger og viljen til at kræve disse overbevisninger respekteres - i mit hjem gør den styrke dig værdifuld. Så det viser sig, at jeg måske er en stærk kvinde. Stærk nok til at bede om hjælp og stærk nok til at skabe plads til mig selv. Nogle gange er de lektioner, vores forældre lærer os, halvskrevne, beregnet til at vi kan ætse i resten-og måske endda trodse.
Vores mission hos SheKnows er at styrke og inspirere kvinder, og vi har kun produkter, vi tror, du vil elske lige så meget som vi gør. Bemærk, at hvis du køber noget ved at klikke på et link i denne historie, kan vi få en lille provision af salget.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez er feminist, teolog, grundlægger af Latina Rebels og forfatter til den nyudgivne Til brune piger med skarpe kanter og ømme hjerter: Et kærlighedsbrev til kvinder i farver.
