Jeg er ved at være brutalt ærlig om noget, jeg absolut ikke kan lide at eje op til.
Jeg er en ond person.
Det er ikke noget, jeg nogensinde har ønsket at være, og bestemt aldrig stræbt efter at være ond, men jeg er. Jeg er en ond pige.
Mere: Jeg er ikke ond ved ikke at kunne lide billeder af børn på Facebook
Den dag, jeg først virkelig forstod, at min ånd ikke kun var tusindfryd og sommerfugle, var omkring to uger til kosmetologskolen. Mine klassekammerater og jeg gik ned ad gangen på vores lille community college, som om vi ejede stedet fordi vi var hovedfag i et felt, der ville placere os på et mere sofistikeret niveau end de andre, der deltog. Vi troede virkelig, at det faktisk havde betydning. Vi talte indbyrdes om de ydmyge kunstfaglige og restaurantledelseskursusdeltagere, der var klædt på til klassen og ikke for at imponere os cosmo -piger. Og vi sad og snakkede om mennesker i hele vores frokostpause, som om vores meninger havde betydning. Og lige da vi var ved at forberede os på at komme tilbage til timen, sagde en af pigerne noget, der altid har holdt mig fast: ”Wow, når blev jeg så ond? ” Hun gik af sted og forstod ikke, hvad hun havde sagt, havde åbnet mine øjne og vist mig, at jeg var en medfin pige.
Hvordan kunne dette ske? Hvordan kunne den søde lille mig, der altid prøvede at glæde alle, faktisk være denne frygtelige person, der taler om mennesker i en så ond ånd? Jeg var temmelig bumset resten af dagen. Men jeg var yngre dengang, og sådanne ting efterlod minimale indtryk dengang, så jeg var hurtig til at slutte mig til min klike af medmennesker.
Når jeg ser tilbage, kan jeg se så mange tilfælde, hvor jeg simpelthen slet ikke kunne have sagt noget og stadig holdt venner uden at være ond. Jeg behøvede ikke at deltage i snakken og påpege andre menneskers fejl (eller hvad vi betragtede som fejl), men det gjorde jeg. Jeg var ond. Og jeg er ked af at sige, at jeg stadig er det.
Mere: Mobning på arbejdet er lige så giftigt som i skolegården
Men nu hvor jeg har børn og skal være ansvarlig, skal jeg virkelig begynde at arbejde for at være en bedre version af mig selv. Sandheden er, jeg synes, det er så let at være ond, at grine og pege - især i sikkerheden for en gruppe venner. Men hvorfor? Hvorfor kunne vi ikke bare tale om positive ting, der ville gøre os glade, og ikke på en andens bekostning? Selvom målene for vores frokostpausesamtaler aldrig vidste, hvem vi var, eller hvad vi sagde, var det stadig forfærdeligt. Vi tog stadig fejl. Og hver gang jeg deltager i en samtale om nogen på en ikke-positiv måde, lader jeg min onde ånd vokse lidt stærkere. Og det vil jeg ikke! Jeg vil være en venlig og kærlig person! Jeg vil have mine børn til at se mig som et forbillede for en sød ånd og tilskynde dem til kun at være gode og venlige mennesker selv.
Hvis det ikke havde været for min klassekammerats erkendelse af, at hun var blevet en ond person, havde jeg måske aldrig erkendt, hvilket problem jeg skabte for mig selv. Jeg tror ikke rigtig nogen har lyst at være en elendig person. Men hvis vi ikke ser os selv for det, vi er ved at blive, hvordan kan vi så nogensinde forvente at gøre det bedre? Jeg vil være bedre. Jeg vil ikke længere være en ond pige. Og det betyder ikke at tillade mig selv at "lufte" om mennesker til andre mennesker. Det betyder ikke at tale om andres mangler, for hvilken ret har jeg til at gøre det? Jeg beslutter mig for at være den bedste version af mig selv, jeg kan være. Og den person, jeg gerne vil være, er ikke betyde!
Oprindeligt udgivet den BlogHer
Mere: Jeg var min egen værste krop, der skammer mobber
