At se dit barn blive såret eller udelukket af en ven kan være svært for forældre, der føler sig hjælpeløse og usikre på, om de skal gribe ind. Dr. Eileen Kennedy-Moore, børnepsykolog og medforfatter af den nyligt udgivne Voksende venskaber: En børneguide til at få og holde venner, siger, “Vores rolle som forældre er mest at give muligheder og træne vores egne børn i at være venlige venner. Når et venskab slutter, går vores rolle ud på at give empati til vores børn og hjælpe dem med at udvikle mestringsevner. ”
Mere:7 ting, dine børnfrie venner vil have, at du ved
Lær dit barn at være en god ven
Kennedy-Moore forklarer, at vi kan hjælpe vores børn med at gøre status over deres forhold ved blot at tænke og tale om dem. Spørg dit barn: "Hvordan har du det, når du er sammen med denne ven?" Venskaber bør jo være fordelagtige for begge parter; generelt bør en ven få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv, og du bør få din ven til at føle sig godt. Kennedy-Moore forklarer, "Børns voksende evne til at forestille sig andres perspektiv er det, der brænder for udvikling fra førskolens 'bekvemmelighedsvenner' til den ægte intimitet af modent venskab. "
Du skal ikke bekymre dig om, hvorvidt et barn har mange venner
Forældre kan bekymre sig, hvis deres barn kun har en eller to nære venner. Vil dette gøre dem mere sårbare, hvis venskabet går galt? Men det nytter ikke noget at prøve at forstærke dine børns vennetal. Nogle børn er mere trygge ved en bedste ven eller en lille tæt sammenhængende cirkel, mens andre nyder socialt samvær i større grupper. Kennedy-Moore foreslår, at forældre i stedet for at presse på for en stor mængde venner kan tilskynde børn til at dyrke forskellige typer venskaber i forskellige dele af deres liv (dvs. skolevenner, sportsvenner, kvarterer venner).
Så trist som det er, venskaber - i alle aldre - slutter af mange årsager. Børn synes måske, at de har mindre tilfælles med gamle venner, når de bliver modne. Eller de kan simpelthen blive tildelt forskellige klasser eller sportshold end deres venner, så de har mindre interaktion med dem, så venskabet falmer. Det er ikke altid nogens skyld. Det kan bare ske. Og forældre skal hjælpe børn med at forstå det.
Undgå at blive overdrevent involveret
Modstå trangen til at mikromanere dit barns venskaber. Kennedy-Moore advarer om, at "børn nogle gange kan være meget onde over for hinanden, fordi de eksperimenterer med social magt, og deres empati er ikke fuldt ud udviklede sig." Selvom det er naturligt at føle sig vred, hvis dit barn er kommet til skade, er det generelt ikke en god idé at kontakte forældrene til det andet barn involveret. "Der er altid to sider af et argument," tilføjer Kennedy-Moore, "og forældre har en tendens til at være defensive over for deres egne børn." Generelt er det bedre at hjælpe børn lærer at håndtere konflikter på egen hånd - medmindre du er bekymret for en mobningssituation eller noget andet, der virkelig kræver forældre interferens.
Afslutningen på et venskab er måske ikke for evigt
Bare fordi venner har et argument eller ikke ser ud til at bruge meget tid sammen, betyder det ikke nødvendigvis, at venskabet er forbi, punktum. Kennedy-Moore siger: ”Børns følelser kan hurtigt ændre sig. Hvis forholdet generelt var godt før, kan det være værd at vente lidt (måske en dag eller en uge) og derefter få dit barn til at handle venligt over for den tidligere ven. ”
Mere: Mine børn og jeg er venner - Har du et problem med det?
Hvis dit barn er blevet "dumpet" af en ven ...
Anerkend dit barns onde eller vrede følelser. Vær trøstende og støttende for dit barn. Giv barnet lidt tid til at hele, inden det fokuserer på problemløsning. "Afskræk dit barn fra at prøve at 'blive lige' med vennen," opfordrer Kennedy-Moore. »Det vil bare eskalere kampen. Foreslå i stedet andre muligheder, såsom respektfuldt at tale op, bruge lidt tid sammen med andre venner, tilgive vennen eller bare prøve igen i morgen. ”
Hvis dit barn er "dumper" ...
Igen kan venskaber ændre sig over tid. Hvis dit barn ikke længere vil være venner med nogen, kan du prøve at finde ud af hvorfor. Der kan ske noget, som du ikke er klar over. Børn skal selvfølgelig aldrig føle sig presset til at blive venner med en, de ikke vil være venner med, men de bør heller aldrig være grusomme over for et andet barn. "Hjælp dit barn med at forestille sig det andet barns følelser," råder Kennedy-Moore. ”Spørg dit barn:‘ Hvad er det venligt at gøre? ’Måske kan de høfligt bede den tidligere ven om at stoppe en irriterende adfærd, inkluder den tidligere ven i store gruppeaktiviteter eller lad venskabet forsigtigt falme uden at skade bekendtgørelse."
Mere: Hjælp! Mit barns brud udmatter mig
Afslutningen på et venskab er noget, som de fleste, hvis ikke alle børn (og voksne), skal møde på et eller andet tidspunkt i deres liv. Selvom denne opdeling kan være foruroligende, vil børn med tiden komme videre og forhåbentlig lære af erfaringen. Det mest forældre kan gøre er at holde kommunikationslinjerne åbne - og lade børn vide, at vi altid er i deres hjørne.
De historier du holder af, leveret dagligt.
