Ferien er en spændende tid for børn: gaver! Skoleferie! Cookies! Et dødt træ, der er blevet slæbt ind i stuen! Men nogle gange kan alt det sjove falde sammen. Måske er de kede af, at de ikke fik det nøjagtige legetøj, de bad om, eller er misundelige på deres bedste vens skitur eller krydstogt. Skuffelsen kan endda komme i form af en første eksistentiel krise; måske bliver børn kede af, at ferie sæson slutter, eller er forfærdet over åbenbaring om, at julemanden ikke er ægte. Og for børn som for voksne kan ferien være påmindelser om tab.
Med alt allerede så forstærket (igen er der en træ i dit hus og masser af nye gaver under den) kan skuffelsen også føles øget. Forældre, der allerede er strakt tyndt og stresset ud i feriesæsonen, kan let føle sig frustreret, når et barn er ked af det midt i julehyggen. Omvendt de kan også føle skyld: det er jo ikke jul om skabe magiske minder
Spoiler: Det er du ikke. Og langt fra at mislykkes (eller opdrage et utaknemmeligt barn), får du faktisk en vidunderlig mulighed for det lære robusthed og forælder med vilje, siger Dr. Andrea Gurney, en familiepsykolog og professor i Santa Barbara, Californien. Og uanset hvilke skuffelser dine børn kæmper med, anbefaler hun at håndtere det på samme måde.
Spørge
Dette kan virke ret indlysende og kan også være et trin, du kan springe over, hvis dit barn allerede giver dig besked Nemlig hvad der generer dem. Så igen, hvis et barn er ked af det eller klynker, kan vores første instinkt være at straks hoppe for at juble for dem. Brug i stedet et minut på at finde ud af, hvad der sker, hvis du har brug for det. Det er også værd at bemærke, at selvom forældre tror, at de ved, hvad der foregår, er det værd at tjekke ind først. Gurney fortæller SheKnows, at skuffelse for ældre børn undertiden kan vise sig som vrede eller frustration, så det er værd at have en samtale om, hvad der virkelig foregår. Småbørn, en anden vanskelig aldersgruppe, vil ofte ikke kunne fortælle dig det hvad generer dem. For yngre børn anbefaler Gurney, at forældre giver dem nogle muligheder. Ved at hjælpe dem med at lære at identificere følelser lærer du også følelsesmæssig intelligens.
Empati
Dette er måske den vigtigste del af behandlingen af et skuffet barn.
"Forældre har mange gange lyst til, 'Åh, gud, men så legitimerer jeg deres skuffelse, og jeg vil ikke gøre det,'" siger Gurney. Hvis dit barn for eksempel er ked af gaver, kan impulsen være bare at sige: ”Men du har så mange gaver. ” (Mens du også sagde i dit hoved: ”Og jeg brugte så mange penge på dem! ”) Men langt fra blot at give dit barn carte blanche til at være ferieautokrat, validerer du deres følelser og lader dem vide, at de er set og forstået.
Empati er også anderledes end blot at berolige et barn, hvilket i sidste ende kan blive en måde for børn at undgå at håndtere følelser. Så hvis et barn er ked af det, fik de ikke en Elsa -dukke, selvom hun aldrig engang nævnte en Elsa -dukke og i stedet gentagne gange bad om en Paw Patrol udkig, kan du få lyst til at sige, “Men du har en ny Paw Patrol legetøj og er det ikke dit yndlingsprogram? ” Men det bedste bud kan meget vel være at kortvarigt bekæmpe instinktet og i stedet sige: ”Du fik ikke det legetøj, du virkelig ville have til jul, og du er skuffet. Det er svært! "
Det er også nyttigt at minde dig selv om i de øjeblikke, at der er meget reel hjernevidenskab, ikke kun en dårlig holdning, der ligger bag tilsyneladende ulogiske skuffelser eller frustrationer. Børn og voksne, der er kede af det, oplever ofte det, der er kendt som en "amygdala kapring, "Eller et svar på vrede eller stress, der ligner vores" kamp eller flugt "-instinkt. Med andre ord overtager følelser bogstaveligt talt din hjerne. For børn er den ræsonnerende del af hjernen, præfrontal cortex, ikke udviklet. Empati, siger Gurney, vil gøre meget for at hjælpe faktisk med at berolige amygdalaen og i forlængelse heraf dit nødlidende barn.
Tag perspektiv
Når du har empati, får du lov til at minde dit barn om, hvor heldige de er - sådan set. Selvom du ikke vil gøre det, skal du bare fortælle dem: ”Sikker på, at du ikke fik en skiferie, men du fik en uge væk fra skolen med et Disney+ -abonnement til din rådighed, ”anbefaler Gurney i stedet at lede ved at spørge. Hvis et barn for eksempel er ked af at få legetøj, kan du spørge dem om, hvilket legetøj de fik, og tale om taknemmelighed. Det er også OK at være ærlig med dine børn på alderssvarende måder om hvor heldige de er i forhold til mange mindre heldige familier.
Du kan minde dem om, at selvom de ikke fik Airpods eller en skiferie denne ferie, fik de et nyt legetøj og lidt fri fra skolen. Men igen, du vil ikke fortælle et barn, hvordan det skal føle. I stedet bør forældre modellere "nysgerrighed og engagement", siger Gurney. Ved at stille spørgsmål og guide en diskussion giver du også dit barn mulighed for at omformulere situationen i stedet for blot at fortælle dem, hvordan de skal føle det.
Perspektivoptagelse kan også være et godt tidspunkt at tale om følelser kontra adfærd. Ved at validere dit barns følelser, lader du dem vide, at de er set og forstået. Men som forælder kan du også diskutere acceptabel adfærd. Det er ok at føle sig skuffet over en gave fra dine bedsteforældre, for eksempel, men det er ikke ok at tude eller storme afsted. Du kan være ked af, at skærmtiden er begrænset i pauser, men du kan ikke grine og slå ud over dine forældre.
Problemløsning
Nogle problemer har ingen løsning-og efter perspektivoptagelse skal du muligvis lade dit barn sidde lidt med deres følelser, selvom tingene ikke er 100% tilbage til det normale. Men hvis der er potentielle løsninger, kan du derefter begynde at brainstorme dem. Igen skal du dog lade dit barn lede problemløsningen. Det kan være, at dit barn er gammelt nok til at spare op til at købe legetøjet på egen hånd, eller har en ven, de kan besøge for at lege med det.
Men igen siger Gurney at gå nysgerrig og med spørgsmål ind. I stedet for at foreslå en måde, hvorpå der kan optjenes ekstra godtgørelse uden for flagermus, kan du sige: "Jeg har nogle ideer til, hvad du kan gøre, vel?" Hvis de er ked af at besøge familie, eller rejse slutter, kan du spørge: ”Er der nogle måder, du kan holde kontakten med bedstemor på, selvom hun skal tilbage til Montana efter dette? ” Dit barns løsninger kan overraske dig, og når det kommer fra barnet selv, er det mere sandsynligt, at de tager ejerskab over det.
Selvom dette kan tage mere tid end blot at distrahere dit barn eller fortælle dem at komme over det, skaber du også et mere modstandsdygtigt menneske.
"Livet er ikke altid positivt og let, og vi får ikke altid det, vi ønsker," siger Gurney. “Når [børn] lærer, at de i en ung alder lærer at håndtere disse følelser, lærer de at håndtere skuffelse, med frustration, med jalousi. ” De vil også lære at håndtere det senere på egen hånd, både i julen der kommer og ind i deres voksne liv. Det er en af de største gaver, du kan give dit barn, og du behøver ikke at genere at pakke det ind i en sløjfe først.
