Bor sammen med teenagere kan nogle gange få dig til at føle, at du er forælder til en ægte Regina George uanset hvem du er (ja, selv dig, "seje mor"). Det ene øjeblik griner du måske med dine teenagere, og i det næste befinder du dig muligvis midt i en skrigende kamp. Når din verden begynder at snurre, kan du endda spekulere på: "Hvad i alverden skete der for at få dette til at starte?" Selvom svaret varierer, er vores penge er på dette: Du stillede et spørgsmål eller afgav en erklæring, der angav, at du ville have dine børn til at gøre noget, de ikke gør synes godt om. Det kan være gået sådan her:
Teenager: Jared fik hele klassen til at grine i dag, da han gjorde et sjovt indtryk under historien.
Du: Wow, jeg vedder på det var sjovt! Apropos klasse, er du færdig med dit projekt, der skal på fredag?
Teenager: Du er bogstaveligt talt Antikrist. Det er derfor, jeg ikke kan tale med dig om noget.
Whoa, ret? Hvordan skal vi lære børn at være ansvarlige og følge op på deres arbejde (endsige have nogen form for positivt forhold til dem), hvis vi ikke engang kan have en simpel diskussion om lektier, uden at de går fuldt ud
middel-pige-tilstand?Mere:Disse DIY Chore Charts vil gøre rengøring sjov (Ja, virkelig)
Vi talte med fem fagfolk - fra terapeuter til forældrecoacher - der forsikrede os om, at sameksistens med teenagere, samtidig med at de videregav værdifulde livstimer ikke behøver at være smertefuldt. Nedenfor har vi samlet deres tips til, hvordan du gør dit hjem mindre af en slagmark og mere af et fællesrum.
Sæt dig selv i deres position
"Så meget af det, vi gør med vores børn, uanset om det er forsætligt eller ej, kommer ud som en kamp om kontrol og magt," siger forælder-teenager-forholdstræner Fern Weis siger. Tænk tilbage på, da du var teenager. Der var sandsynligvis øjeblikke, hvor du også følte, at verden var ude efter dig, uanset hvor irrationelle disse tanker kan se ud i eftertid. For at hjælpe teenagere med at føle sig mere tilpas, foreslår Weis, at vi ændrer vores tilgang, når vi presser på for at tage mere ansvar med ting som husarbejde og lektier.
"En af de ting, jeg foreslår, at forældre gør, er i stedet for at sige: 'Du gør dette, og du gør det', er at skabe et buy-in til denne proces," siger hun. "Indkøb kan komme fra at have en brainstorm-session med dine børn, hvor du sætter dem ned og siger: 'Jeg kan ikke gøre dette alene. Det fungerer bedre, når vi alle deltager. Så lad os lave en liste over alle de ting, der skal gøres her. ’Du opfordrer til deltagelse i at oprette denne liste, og du redigerer slet ikke. Det er ligegyldigt om det er latterligt eller vidunderligt eller urimeligt eller urealistisk, du skriver hver eneste ting ned for hvis du ikke gør det, kommer dine børn tilbage og siger: 'Hvis du ikke tager mine forslag, så spørg mig ikke næste gang tid.'"
Ved at inddrage teenagere i denne proces giver du dem agentur, hvilket igen får dem til at føle sig mere investeret i daglige familieaktiviteter.
Rhonda Moskowitz, en forældretræner, der løber Praktiske løsninger Forældrecoaching, mener, at ændring af den måde, du taler til dine børn, i sidste ende kan omforme dit overordnede syn på. "Når forælderen skifter, skifter barnet," siger hun. ”Når det, du bemærker, er det, der er galt, får du mere af det. Men hvis du begynder at lægge mærke til, hvad du værdsætter eller hvad der går godt, selvom det bare er en lillebitte lille smule, begynder du at se mere af det. Det, du fokuserer på, vokser. ”
Derudover kan din teenager føle sig som en værdifuld, ikke belastende del af familien forbedre deres generelle mentale sundhed og samtidig gøre dig mere opmærksom på de kampe, de kan være over. "Teenagers psykiske sundhed er i tilbagegang, både med angstlidelser og depression," Dr. Melissa Deuter, psykiater og forfatter til Fast i den syge rolle: Hvordan sygdom bliver en identitet, forklarer. »Men overraskende nok vil nogle af de mest ramte børn hjælpe deres familier ud. I sandhed er der et komplekst forhold mellem at have drevet til at udrette noget og at føle sig godt. På den ene side, når en teenager føler kærlighed, er hun måske ikke motiveret til at samarbejde. På den anden side føler en teenager, der ved, at hun ikke tager initiativ, skam, og hendes selvværd lider. ”
Hvis din teenager stadig virker fjern eller uinteresseret i at være en del af familien, kan det være en indikation på, at der er noget mere væsentligt foregår - mentalt eller følelsesmæssigt - der kan være værd at overvåge eller bringe op med en professionel.
Mere:Sådan lærer du et barn at sige "Jeg beklager" (og mener det virkelig)
Lær at acceptere fiasko
Her er noget, ingen af os kan lide at høre, men det er alt for sandt: Ændring tager tid. Så meget som vi alle ville elske at sige noget en gang og se vores børn følge med uden at vi skal spørge, skal du forstå - og være ok med - virkeligheden om, at dette kan tage år at ske.
Desværre gælder denne tankegang ikke kun for husholdningsopgaver som rengøring af tøj eller tøjvask. Du skal også overveje, at dine børn kan blæse deres lektier af, stoppe med at øve deres instrumenter eller blive dovne under fodboldtræning. For mange er det naturlige instinkt automatisk at gøre, hvad vi kan for at sikre, at vores børn får succes.
”Utallige gange har jeg været vidne til forældre, der kæmper med at færdiggøre elevernes essays og store projekter natten før opgaverne skal afleveres, ”certificeret skolelærer og privatlærer Gaye Weintraub siger. ”De skynder sig i skole for at bringe glemt gymnastiktøj, lektier og musikinstrumenter, og de håndtere alle aspekter af teenagerens liv, så teenageren aldrig oplever konsekvenserne af ikke at være det forberedt. Selvom nogle forældre mener, at hjælp på denne måde forhindrer deres teenager i at blive for stresset, er virkeligheden, at forælderen ikke kan følge barnet på college eller deres fremtidige job. ”
Weis er enig. Da hun var skolelærer, siger hun, bekymrede forældre ville fortælle hende, at hvis de havde kendt til en test eller et projekt, ville de have sørget for, at deres børn havde studeret eller arbejdet hårdere. Men i stedet for at sparke dig selv for ikke at være på toppen af dine børns opgaver, er dette den "perfekte mulighed for dig at lade dit barn mærke konsekvenserne" af deres handlinger, forklarer Weis. De skal lære, at alle handlinger, herunder passivitet, har en pris.
”Du skal forstå, at dit barn kommer til at begå fejl, og du skal leve med det og ikke prøve at ’Gem’ dem... Det kan tage år, før dine børn finder ud af, at de skal gøre noget, ”siger Moskowitz. »Men vi er nødt til at lade dem se resultaterne af deres egne valg i øjnene, for hvis vi ikke gør det, frarøver vi dem en mulighed for at lær... Det er virkelig svært at se dit barn fejle, at sætte sig selv til at falde fra hinanden... men det er deres bedste lærer. ”
Mere:7 ting, jeg sagde, at jeg aldrig ville gøre som forælder - det gør jeg nu
